Hôm bữa tôi cũng có một cuộc nói chuyện cảm động với một em học sinh lớp 12. Em ấy bảo "Ta không thể để mất Hoàng Sa, nếu Tàu Sản chiếm Hoàng Sa em sẽ lên đường ngay theo tiếng gọi của Tổ quốc."

Pussies have nine lives.

Sao cái báo này nhìn gì cũng bằng con mắt nằm dọc vậy?

Chẳng cứ gì đại gia, đến ông quét rác đầu đường cũng phất nhờ chim...

Không biết có liên quan không, nhưng các bạn thử vào google.com.vn, gõ chữ "Hồ." Google sẽ hiện ra: Hồ Ngọc Hà, rồi Hồ Quỳnh Hương, xong mới đến cái thành phố thân yêu của chúng ta.

Con giải thích điều này.

Cái lạ là tại sao chúng ta cứ dùng từ "dao kéo?" Theo tôi được biết, để tân trang vòng một cho những người này bác sĩ phải dùng một cái dùi đục, dụng hết sức đục thủng một lỗ ở nách, xuyên ống nhựa PVC vào, đầu kia lắp cái phễu, xong rồi cứ tồ tồ mà rót silicon.

Chưa hết đâu! Vài năm sau chúng ta sẽ có một lứa học sinh toàn Long là Long, ví dụ Long Nhi (chú bé rồng), Long Não (óc rồng), Longevity (sữa rồng), Long Xuyên (đâm rồng), Long Nha (rồng đánh nhau), Long Phẩn (rồng ỉa chảy), Long Tóc Gáy (rồng đi xin việc)...

Triều Tiên không nghèo, Triều Tiên chỉ là đang quá độ mà thôi.

Nó nói đểu anh đấy anh Tiệp. Tụi báo chí giờ đểu cáng lắm. Có lần em thấy nó bảo bố nó rằng "Bố thông minh như người vậy."

Rồi có khi nào để quên ngực đâu đó không? Tại tôi không tin tưởng lắm về trí tuệ của hoa hậu nước mình...

Á à, đừng có mà thách bà!

Vào mà xem, sướng lắm, đứng trên dương vật mà nói thì ta hơn cả Tàu, cả Hàn, cả Thái.

Chị cho địa chỉ, tôi sẽ dắt một con chó đến tặng, bởi vì chị thích cờ Tây như thế...