Chúc mừng anh bạn! Trong bối cảnh người người ăn cơm trước kẻng, nhà nhà ôm ba lô cưới chạy thế này thì điều anh vừa làm được đã đạt đến tầm vóc huyền thoại.

Chúng tôi đã phải hỏi đường biết bao nhiêu liền em bé, liền teen để đến nhà liền cụ này.

Anh Nam dùng rùi cui điện và bình xịt hơi cay đánh đuổi Dương. Dương rút dao đâm trúng ngực anh Nam. - Tôi chán phải thấy lỗi chính tả trên báo chí lắm rồi! "Rương rút rao" mới phải chứ???

Nguồn tin riêng của bổn Lá Cải cho biết, chân của Paris bầm tím là do nhiều thằng vục mõm vào quá.

Không có gì ngạc nhiên. Báo Phụ Nữ Net nên giật tít sốc hơn.

Nói ra thì mỉa mai, chứ Sơn cương quá Sơn.

Tôi rất thông cảm, nhưng đó không phải là lí do!

Hiện tượng không có khoái cảm như em kể có thể do bạn trai em xuất tinh sớm. Trong lúc quan hệ, cao trào bị dừng khi cực khoái chưa tới do thời gian ngắn quá, khiến em không cảm nhận được cảm giác “chinh phục đỉnh Olympia” - Tiến sĩ Lê Vương Văn Vệ tư vấn như vậy. Thế còn các bạn trẻ mới chinh phục đỉnh Olympia gần đây thì thế nào, mong tiến sĩ chia sẻ thêm những lời vàng ý ngọc?

Cô này tự ái dân tộc thì làm đại sứ. Ông linh mục nọ cũng tự ái cái hộ chiếu thì bị báo đài chửi bới nhặng xị. Ý nghĩa của câu chuyện: Bạn chỉ nên tự ái dân tộc nếu bụ bạn to và kim cương bạn nhiều.

Việt Nam ta không có lịch sử, nên cực chẳng đã chúng tôi mới phải suốt ngày đăng sử Trung Quốc như thế này, mong dân tộc, giống nòi, tổ tiên, con cháu tha tội.

Quần jean, áo dài tay? Chưa thấy chưa tin!

Còn gì nghiêm khắc bằng việc còng ảnh vào chân giường, rồi ngày ba bận cử mấy cầu thủ kia vào hít trước mặt ảnh cho ảnh thèm chơi.

Truyền thông Việt Nam mắc chứng gì thế? Clip hài thì tưởng thiệt, còn thiệt như thời sự lại thành như phim hài.

Nếu là tôi tôi sẽ chọn logo mới là cái phong bì. Ấy, không phải như các bạn nghĩ đâu. Chẳng qua, phong bì là biểu tượng của SMS.

Sáng nay, ở tất cả các trụ sở công ty taxi Việt Nam treo tấm biển thông báo: CHÉM AI THÌ CHÉM, CẤM CHÉM INTERPOL. ĐỨA NÀO CHÉM INTERPOL TAO CHÉM. TỔNG GIÁM ĐỐC CÓ MỘT LÔNG CHIM ĐÃ NÓI.