Thôi đành quỳ xuống lạy nhà văn vậy.

Đối với tâm lí học (hai chấm, xuống hoàng): triệu chứng ở đám đông là mặt hay đỏ và mắt hay lăm le.

Quả vậy, từ đó đến nay có khi cả tuần anh ấy mới đi tiểu tiện một lần.

Ngắm lại một lần nữa thì không đâm vào nhau, mà đâm vào cổ...

Và để tăng tính lá cải của quý báo, dưới lớp hoa là nguyên một cái áo.

Vì một chữ "sex" mà đào mồ một cuốn sách xuất bản từ năm 2006. Nhẫn tâm thay! Tầm thường thay!

Hói thì không kí được đâu. Cùng lắm là vài lạng.

Còn một số người khác thì ngồi trên ghế đẩu, ngồi chân chữ ngũ, ngồi chung cánh hẩu, ngồi giơ răng vẩu, ngồi như đống cẩu...

Đọc lòi mắt chỉ thấy "lâu đời nhất" là thật sự "nhất". Còn hai cái nhất kia bao gồm: "khu mới nhất (là B3)" và "sinh viên năm nhất". Quả là nhất! Quả là thụ râm đẳng cấp! Vãi vật! Sợ thật!

Để đi đến kết luận trên, nhóm phóng viên Bee đã dầm mưa dãi nắng, trèo đèo vượt suối, máu trộn bùn non, gan không núng chí không mòn. Xin nghiêng mình trước linh cữu các anh.

Thậm chí, ở mục “sơ đồ web” vẫn còn các thư mục của ngành NN-PTNT như: nông – lâm – thủy sản, khuyến nông, thị trường, phát triển nông thôn… (ảnh). Kiểu xử lý “nửa vời” của các chuyên viên tin học của Sở Nội vụ Ninh Thuận xem ra quá dễ dãi với nhiệm vụ chuyên môn của mình! - Để chứng tỏ cho sự cẩu thả dốt nát của các chuyên viên tin học, chúng tôi đã dùng máy ảnh Canon chụp màn hình, như thế này đây. Phen này có chối đường trời!

Quân sư quạt mo đấy! Khi bạn vắng nhà thì dùng cái quạt mo của bạn, cũng đỡ.

Tin tuyệt mật: Cảnh sát hình sự Việt Nam vừa được trang bị mô tô có tốc độ siêu thanh.

"Cuối cùng anh đã phải xén và rút nhẫn ra. Mời em vào đội của anh, anh sẽ cho em sờ chiếc nhẫn này."