Sốt hay rét kệ bây, dân tau còn nằm nghẹt gầm cầu thang Chợ Rẫy đây.

"Em là gái hả?" - "Dạ vâng" - "Gái gì?" - "Gái văn phòng" - "Gái văn phòng sao lại lên đỉnh Fansipan?" - "Lên đỉnh nào chả được hả anh."

Ảnh biểu "tất cả là vì mục đích du lịch." Hô hô. Đận sau bầu bộ trưởng bộ Văn hóa Thể thao và Du lịch, các bạn biết phải bầu cho ai rồi nhé.

"Berlusconi ơi, sao mồm Berlusconi to thế?" Putin hỏi.

Đọc thêm bài "Hai bộ không quản nổi hạt muối" để biết tại sao người xưa có câu ca dao: Bộ Binh bộ Hộ bộ Hình / Ba bộ đồng tình bóp vú con tôi.

Thiệt là uổng công ông Trần Phú!

Điều kiện nhận giải: giấc mơ phải còn nguyên hình, nguyên khổ, không nhũn không nhẹp...

Một cơn sốc kéo dài từ tháng 8 năm ngoái đến nay, lúc cuồn cuộn sục sôi lúc lại đau đáu âm ỉ. Người ta gọi đó là sốc té giếng.

Chị đi khám phụ khoa, bác sĩ phát hiện tình trạng ngứa này không phải do viêm nhiễm vùng kín mà là do những chú rận trú trong đám lông. - Dọn! Dọn gấp! Phát quang, be bờ, móc cống, đào rãnh nước, xây hố xí tự hoại, nuôi cá vàng, rắc vôi bột, treo vải trắng, trồng cây nêu!

Ngu chi mà ngu nạ!

Đây là một dị bản của truyện cổ tích "Nàng tiên áo lông chim." Trong dị bản này, anh tiều phu phải dùng gạc y tế băng bó vết thương.

4h15' sáng thứ hai, chàng hoàng tử Anh - Harry - mới bước ra khỏi hộp đêm. Anh nghiêng người, để lộ chiếc quần lót hiệu Calvin Klein. - Ôi cái quần lót, như một chiếc vương miện, có đính hai viên ngọc...

Nhưng phải đến hai tháng mười bảy ngày sau, khi cơ thể cô đã xài hết số mỡ dự trữ và bắt đầu cảm thấy đói, thì gia đình mới nhượng bộ. Và quyết định sai lầm ấy sẽ được đục vào bia, để tiếng nhơ muôn thuở.

"Năm trăm anh nhé, bao phòng, bao bao" - "Dở người à, người như con mắm thế kia, ba trăm thôi..."

Tôi không thích sao Hàn, cũng không thích fan Việt, nhưng cái cảnh lắm invisible dick như thế thì cũng thú vị.