Anh sống khôn thác thiêng, tối anh về gồng cho thằng nhà báo thấy anh không bẹp anh nhé.

Thế chẳng hóa ra con của gái mại dâm là con nhà có điều kiện hay sao?

Ngược lại, các bạn biết nhà văn Nguyễn Tuân chứ? Ông từng có bút danh là Tuấn Thừa Sắc, Thiếu Mỡ.

Được chứ. Ảnh là lãnh đạo thần thánh, có tài điều khiển thời gian mà, tới lui đều được. Ảnh còn có thể lôi Triều Tiên về thế kỉ thứ 18 nữa kia.

"Tiếng đạn rít bên tai ngộ. May quá, tên Giao Chỉ bắn hụt. Nhưng y làm gì thế? Tỉu nà ma, y liệng nguyên khẩu súng vào mặt ngộ..."

Con đẻ ra vô hậu không sợ, đi sợ cái biệt thự là sao.

Được vinh danh bằng cái tên "siêu mẫu nước ngoài," cô đi từng bước chững chạc, tự tin khoe vòng ngực lép kẹp và cái sẹo mổ ruột thừa của mình...

Vậy sao Hoàng My của chúng ta không có giải nào nhỉ?

Lần sau trả bài, Tổng thanh tra đừng chọn nữ đại biểu lãnh cảm.

Xưa có Sầm Hoa, giờ từ đâu chui ra Minh Hạnh? (Các bạn đừng trả lời, không thì bị inception đấy.)

Từ thiện mà có cả một bữa tiệc thì vốn đã lố lăng rồi.

Đi hái quả trên đồi sim bị rắn cắn vào... Đi tắm suối trên Cà Tu bị cá rỉa vào... hu hu.

Cái chuyện "Bưởi Việt Nam quả sau xô quả trước" này làm tôi nhớ một câu chuyện cười (tục) dân gian. Thế giới tổ chức cuộc thi chim dài. Anh Canada bước ra dùng chim làm thắt lưng. Anh Huê Kỳ biểu diễn nhảy dây. Anh Nigeria diễn trò phơi đồ. Tới chừng kêu anh Việt Nam thì năm lần bảy lượt không thấy đâu cả. BTC đồ rằng Việt Nam sợ, nên xử thua, trao giải cho Nigeria rồi giải tán đi về. Về nửa đường thì thấy chú Việt Nam đang thả diều.

Đã nhắc đến sân khấu thì đừng quên đạo diễn, nhà biên kịch, chuyên gia trang điểm, chuyên gia ánh sáng... kẻo mắc tội vô ơn.