Và gặp ai anh cũng than "Đã béo còn gặp cái eo..."

Lưỡi chó đấu với lưỡi bò.

Trong 1984, George Orwell có tạo ra một khái niệm là Newspeak (nói nôm na là ngôn ngữ mới), theo đó mọi từ ngữ đều được giản lược đến mức tối đa, ví dụ không có bad, chỉ có ungood, không có better, chỉ có plusgood. Tương tự đây, ta không có nữ nhân viên lễ tân, chỉ có nữ lễ tân, rồi được đà thì không có ông chủ tịch, chỉ có ông chủ, rồi nữa là ông trưởng, ông tướng...

Cho nên thiếu nữ miền Tây chúng em mới xếp hàng cởi quần áo ra cho anh xem bên trong hí hí.

Tứ khoái được một rồi, còn ba.

Dùi cui của các ông chứ ai!

"Tại sao bị cáo nhận hối lộ?" "Dạ vì bị cáo bị bệnh rối loạn cảm xúc" "Thế sao những người kia không nhận?" "Dạ chúng nó bị tâm thần..."

Tôi quê mùa xin hỏi một câu, có gì không phải bỏ qua cho: Đây ta có hai người, sao ta không làm cho nhau sướng mà phải tự sướng chi cho cực vậy?

Bộ chơi gì kỳ hơn cả cô Kỳ...

Nhìn phòng khách cũng giống cái đám ma đó, có điều có thành thiên thần không thì chưa biết.

Anh cảnh sát khu vực ăn bẫm nhé! Là tôi nói chuyện xây biệt thự ấy!

Các cụ xưa gọi đây là "Văn kì thanh nhi kiến kì hình" - nghe thanh âm kì nhông lại còn thấy hình dung kì đà vậy.

Hồi xưa tôi có ông thầy toán rất khó tánh. Bữa nọ thằng lớp trưởng đứng lên hỏi "Thầy thầy, nãy thầy kêu về nhà làm bài mấy thầy?" Cái ổng im, ổng bước ra cửa, tay ổng chắp đít, hồi lâu từ từ ổng nói: "Thầy mà nó nói là kêu... Mất dạy... Ai kêu? Con người mà kêu... Con người mà nó làm như con mèo con chó nó kêu... Vô lễ..."

Tôi hiểu, hai vợ chồng che thân bằng lá nho, ăn mỗi trái táo hóc cổ họng mà còn bảo ta đang sống ở thiên đường.

Rút rất kịp thời! Hết nhiệm kì mời anh qua làm ở bộ Dân số và Kế hoạch hóa Gia đình.