Anh cũng đăng lên Phết búc tấm hình cẳng chân còn đầy dấu răng của mình.

Mỡ lợn cũng khiến siêu mẫu này sex lâu...

Hỡi các bạn nhà báo! Đây mới chính là "cụ cá" của các bạn. Hãy mau đưa lên thờ.

Các bạn biết thành ngữ "Lạnh như băng" đúng không? Thành ngữ ấy hết thời rồi, giờ phải nói là "Lạnh như Kiên."

Tránh vỏ dưa, người chuyển giới gặp vỏ dừa.

Báo láo không biết ngượng. Cắn răng sao được?

Chị An Tây đẹp thật! Dân An Nam chúng tôi mắt hí da vàng, nhìn mà thật thấy mình hèn kém.

Xác chết phân hủy, theo sở học cao rộng tót vời của tôi, là do phản ứng oxy hóa-khử.

Tụi Trung Quốc chó chết! Vì chúng mày mà tụi tao phải đi ăn xin! Giờ chúng mày lại ăn xin cạnh tranh thì tụi tao bốc gì mà sống???

Đường biên giới mà cũng phát triển thì căng à.

"Hello! When you believe? Ain't no sunshine? Into the night? Payphone? There you were?" "Các bạn nói cái mả mẹ gì thế?"

Thế còn sinh viên Việt Nam thì rặt những là xâm phạm tình dục...

Đợi đấy! Các nhà khoa học, giáo sư tiến sĩ của Việt Nam đang chổng mông lên tìm hạt a-mi-đan của núi lửa. Tìm ra thì chết với bà!

Chỉ còn thiếu "Đuỵt bố thằng chồng" là trọn vẹn tính trung lập của báo chí.

Hát tiếng Anh thì có cái phắc gì sai? Ở bên Mỹ đến thằng ăn mày cũng nói tiếng Anh, chẳng lẽ các ca sĩ vĩ đại của một đất nước vinh quang như ta lại không bằng thằng ăn mày bên Mỹ?

Thôi, Phương ơi, anh bảo Phương này...

Đúng, hãy gặp mau mau trước khi tuyệt chủng.

Vì sao? Ấy tại vì: 1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết. 2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết. 3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN chết. 4. Sau khi ra, phát hiện quay tay, UẤT chết...

Và thị bắt đầu búng chim y! Tứngggg!

Hóa ra Tàu cũng ngây thơ thế a? Làm nhớ tới chuyện ở ta xưa có thằng bé kia đi học chữ nho được một bữa về bảo bố "Chữ nho dễ ẹc," xong rồi vạch một vạch bảo "Đây là chữ Nhất," lại vạch hai vạch bảo "Đây chữ Nhị." Bố bảo "Mày viết chữ Vạn tao xem." Thằng bé bảo bố đi chơi đi chút quay lại. Đến chừng bố nó quay lại thì nó mồ hôi mồ kê bảo rằng chữ Vạn khó quá bố ạ, con vạch nãy giờ mà chỉ mới được một ngàn hai trăm vạch thôi.

Và đó là lí do anh trở thành chồng cũ?

Ủa ở đâu tự nhiên chen vô nói nhăng vậy?

Ông này không OK. Ổng khỏe như lực sĩ, mà chẳng có nhạy cảm gì hết.

Giữa trưa đang đói, đọc cái tít thật là thèm cơm niêu.

Những người có vòng 1 to như vậy, dân gian vẫn gọi là người ba đầu. Lý Nhã Kỳ này là người hai đầu.

Dấu "?" ở đây nhìn nhỏ nhỏ vậy chứ khi cần là trở thành một trời "xí mê, á lộn" đó thưa quý vị.

Vậy là phải trả gấp đôi tiền rồi.

Được phỏng vấn, Mark Zuckerberg cho biết: Mạng xã hội cũng như đống rác vậy, có thể nuôi chó...

Bỏ chữ "kỳ" đi bạn sẽ có một cái tít kỳ kỳ.

Trông người mà thương cho Lý Nhã Kỳ. Tội nghiệp Lý Nhã Kỳ, cổ ốm lòi tai.

Cũng may cổ lặn ở Indonesia, chứ lặn ở Hoàng Sa thì dễ được đùa với dế.

Tôi xin thề là cái bình luận "Đất nước ngồi xuống" của tôi ngày hôm qua không liên quan đến cái bàn cầu này.

Sốc:

Chẳng bằng đốt mấy đứa tăng giá xăng xuống cho người ta uýnh đỡ tủi vong linh thì hơn...

Cái kiểu giả đui giả mù cho qua chuyện này... Ông chồng chị là chính trị gia đúng không?

"Nhìn anh như tiên nhưng anh rất đa tình" "Thôi ông ơi, tôi không cần tinh, tôi chỉ cần tiền."

Cũng là một cách chữa táo bón công hiệu. Nếu đặt trên nền nhạc của Phi Thanh Vân thì lại càng mĩ mãn.

Bí quyết của siêu mẫu có thể tóm gọn trong mấy chữ "Mặc vào để cởi ra."

Xin xá tội cho lũ cô hồn này.

Các em bị định hướng sai rồi. Thiên thần nào lại múa bụng? Thiên thần chỉ đeo cánh sau lưng, mặc quần xịp áo dây đi ra đi vào thôi.

Oan quá! Keo này là keo dính chuột bình thường thôi, chẳng qua có mấy mụ tà dâm ra hỏi "Keo này khít âm đạo hả chú?" và người ta chửi "Khít khít cái l...!" mà gây nên sự hiểu lầm này.

Một cái chùa Trăm Gian bị giật sập còn chưa đủ hay sao? Thằng thối mồm nào đồn vậy?

Lão Bà Bà họ Ông, đến từ Giang Nam, giang hồ vẫn gọi là Ông Bà Bà. Trong số các kẻ hậu bối lại có người tôn là Bà Bà Ông Lão...

Thế chị có biết chỉ trong 5 tháng mà xăng tăng giá đến 6 lần?

Anh nhà báo tả cái xe container mà tôi tưởng tả bố mẹ ảnh cách đây mấy chục năm, khi bố ảnh còn sức trèo, mẹ ảnh còn gan nuốt...

Xem phim Việt mà tôi muốn viết sách quá. Ngày xưa Nguyên Ngọc viết Đất nước đứng lên. Giờ tôi muốn viết Đất nước ngồi xuống.

Hồi bé tôi cũng rất đẹp. Tôi ngu nên cứ tưởng mình sẽ đẹp thế mãi, ngờ đâu có một thứ gọi là "dậy thì," nó làm mặt mũi tôi biến dạng chẳng ra gì. Nên chi bây giờ thì tôi chỉ dám nói là tôi ngu từ bé.

Bà má quả thiệt là muốn chọc con người ta chửi mà!

Hôm nay tôi mới để ý logo của báo Giáo Dục. Nó ghi rằng: Giáo Dục Việt Nam, cơ quan của hiệp hội các trường ĐH, CĐ NCL.

Cái tít này làm tôi nhớ thằng bạn tôi năm lớp 6 nó hay nói "Đẹp như cái bẹp bà già." Đến nay đã bao nhiêu tháng năm trôi qua, nó đã trở thành giám đốc công ty địa ốc, mà vẻ đẹp ấy đối với tôi vẫn còn là một bí ẩn.

"Thưa cụ, đau dạ dày là vì khí huyết tích trệ, nên ăn uống không tiêu. Hoặc có khi vì mắc phạm phòng làm chi khí bế đầy hơi, có người đau dữ dội, có người đau âm ỉ như giả cách, có khi đau từ bụng xuyên ra sau lưng. Bẩm cụ, thế cụ hay đau sau bữa cơm hay trước bữa cơm?" "Thôi thôi thằng kia cút đi, cụ đây chỉ đau bụng ỉa chảy!"

Con cua trước nhà, con cóc sau ngõ nhìn em sao lạ lùng...

"Tôi xin kể câu chuyện, mắc cười lắm. Nhà nọ có bốn mẹ con. Bữa nọ con út vô rừng, bị cọp ăn thịt. Con thứ đi tìm em, bị beo ăn thịt. Con cả đi tìm các em, bị chó sói ăn thịt. Bà mẹ đi tìm con, bị cá sấu ăn thịt luôn." "Ủa sao hông thấy gì mắc cười?" "CÁI ĐM NHÀ NGƯỜI TA BỊ ĂN THỊT HẾT MÀ MÀY ĐÒI CƯỜI HẢ???"

Chẳng có gì hay, mời bạn xem ảnh.

Đàn ông không mê xe hơi, đàn ông chỉ mê đàn bà. Mà đàn bà lại mê xe hơi, nên đàn bà hay nằm chờ trong xe hơi ấy.

Ừ còn ta thì không hề có yếu điểm. Tôi nói thật đấy. Không có yếu điểm nào hết.

Nếu các bạn để ý thì thời nay ai cũng là quý ông quý bà hết, trừ cảnh sát.

Để thoát khỏi kiếp nạn này, các bạn hãy cùng tôi nguyện cầu cho nhà ấy đẻ thêm bé Bảo Nữ. Chỉ tiếc Quang Dũng không còn nhờ được nữa rồi.

Đừng quên bài liên quan: Nhiều đàn ông biết hình xăm 'vùng kín' bạn gái tôi.

Tình thương mến thương đấy còn gì!

Ngày nào còn ở Mỹ Tho / Mà nay em đã... như phò thế kia...

Bố tiên sư anh nói dóc! "Cấm tụ tập, quay phim, chụp ảnh" nghe nó quyền lực hơn nhiều.

Có gì mà buồn? Há chẳng biết câu "Nắm kẻ bạc tóc không ai nắm thằng trọc đầu" hay sao?

Bình thường thì củ khoai để trong bồ. Những ngày này thì củ khoai để ngay đầu giường, kinh chưa?

Hoa hậu không khóc thì mừng chứ sao! Trước đây khi đăng quang, người ta nói: Chết mẹ, em trúng cử hoa hậu rồi. Hoa hậu Việt Nam vốn dĩ ngu, nghe vậy tưởng mẹ chết thật, mới lăn ra khóc, chớ bộ.

Tôi cũng tiếc cho Ngô Bảo Châu, ôi anh Châu ôi cuộc đời anh thê thảm quá...

Bài về một anh Phùng Văn Kiên nào đó. Thật là: Chữ Kiềng liền với chữ Kiên một vần.

Quả thật chỉ có những người bệnh là vui với cả đống cả mớ cuộc thi hoa hậu ở Việt Nam ta.

Nghe mọi người cứ "Quốc Cường, Quốc Cường" mà tôi thương cho thằng bạn tôi. Nó cũng tên là Quốc Cường, nhưng đâu có được hát hò hay đi xe Lamborghini gì đâu. Hồi nhỏ nó hay ị đùn, sau thì nghèo quá nên phải đi làm thợ hồ. Bữa nó làm trên tầng 14, đói quá run tay, té xuống đất chết.

Tôi không biết tại sao báo này lại viết lia viết lịa về ông này, chỉ có cảm giác giống như họ đang trùm chăn đánh rắm cho nhau. Không ai thèm quan tâm cả, mặc dù cả bọn đã đánh đến lòi dom.

Báo Giáo Dục đánh thuốc rửa cầu tiêu Vim. Đúng là cạnh tranh khốc liệt.

Hình ảnh [quẹt tay xuống bồn cầu ]ngay lập tức đã bị dư luận “để ý” bởi nó gây cho người xem thấy “ghê ghê” vì quảng cáo này thường phát vào đúng những lúc bữa cơm đang ngon lành, đó là buổi trưa và buổi tối. - Khó tính quá. Chương trình thời sự cũng phát vào buổi tối, mà tôi có phàn nàn gì đâu?

Tức là chiến tranh hai trên hai dưới? (Các bạn có biết đánh nhau theo kiểu hai trên hai dưới không? Bạn cầm cái que, bạn của bạn cầm cái que, hai đứa gõ que vào nhau, phía trên hai lần, phía dưới hai lần, miệng kêu "Keng keng, keng keng").

Thế là ngay từ nhỏ cô đã bộc lộ năng khiếu ở truồng...

Mời các bạn xem truyền hình trực tiếp cuộc thi hoa hậu, vâng chất lượng truyền hình rất rõ, ti-vi Toshiba trắng đen mà khi hoa hậu giơ nách lên khán giả nhìn thấy từng lỗ chân lông...

Xin lỗi ấy cho mình hỏi xung đột nào vậy ấy?

Nhưng được cái chúng ta đánh cờ tướng giỏi lắm! Trưa nào đi ngang qua quán cà phê tôi cũng thấy người ta ngồi chống xe kéo sĩ và bảo "Cái đù má chết con mẹ mày chưa cái đù má!"

Đất nước ta phát triển lắm rồi. Nhớ ngày xưa còn nghèo, đi đường cứ sợ giẫm phải cứt chó. Giờ thì chỉ sợ giẫm trúng hoa hậu thôi.

Đã nhắc đến sân khấu thì đừng quên đạo diễn, nhà biên kịch, chuyên gia trang điểm, chuyên gia ánh sáng... kẻo mắc tội vô ơn.

Cái chuyện "Bưởi Việt Nam quả sau xô quả trước" này làm tôi nhớ một câu chuyện cười (tục) dân gian. Thế giới tổ chức cuộc thi chim dài. Anh Canada bước ra dùng chim làm thắt lưng. Anh Huê Kỳ biểu diễn nhảy dây. Anh Nigeria diễn trò phơi đồ. Tới chừng kêu anh Việt Nam thì năm lần bảy lượt không thấy đâu cả. BTC đồ rằng Việt Nam sợ, nên xử thua, trao giải cho Nigeria rồi giải tán đi về. Về nửa đường thì thấy chú Việt Nam đang thả diều.

Đi hái quả trên đồi sim bị rắn cắn vào... Đi tắm suối trên Cà Tu bị cá rỉa vào... hu hu.

Mời vào Sài Gòn. Ở đây chúng tôi có chẵn, lẻ, phân số, số hữu tỉ, số vô tỉ, lại có cả số phức.

Đăng bài này lên đúng hôm thi hoa hậu! Nói đểu Mai Phương Thúy đây mà!

Tôi cũng từng yêu một nàng thiếu nữ ngay lần đầu gặp mặt. Người ta gọi ấy là tình yêu sét đánh. Nhưng gặp lần thứ hai thì tôi phát hiện ra nàng bị hôi nách, ít tắm, ngáp không che miệng, hay móc cứt mũi bỏ mồm, lại mắc tật ăn cắp vặt vân vân.

Và anh sẽ là người đàn ông của đời Trinh... Vì yêu Trinh ngày mai anh xin cạp đất trên con đường dài...

Thôi biết chữ là mừng rồi, đâu dám đòi gì hơn...

Bạn có biết báo chí Việt Nam đều có mẫu? Ví dụ bài này có nguyên mẫu là "Gia cảnh khó của <xxx>" với xxx là tên của một nhân vật đang nổi cộm. Từ bài mẫu này, chúng ta đã được đọc: Gia cảnh khó của Nguyễn Đức Nghĩa , Gia cảnh khó của Luyện, Gia cảnh khó của ông nội Luyện, Gia cảnh khó của thủ khoa đại học an ninh, Gia cảnh khó của bầu Kiên...

Từ thiện mà có cả một bữa tiệc thì vốn đã lố lăng rồi.

Không, không ngẩn ngơ đâu, quen rồi. Việt Nam ta giờ nhìn đâu chẳng thấy gái xinh, cũng như một mét vuông có sáu thằng ăn cướp vậy.

Bong bóng nổi khắp nơi!

Thế có đưa luôn chuyện giấu giếm mấy chục năm vào không?

Khổ chưa, về nước làm gì? Cọp xuống đồng bằng bị chó khinh!

Hoa hậu để mà làm gì nữa? Anh Kiên bị bắt rồi...

Xưa có Sầm Hoa, giờ từ đâu chui ra Minh Hạnh? (Các bạn đừng trả lời, không thì bị inception đấy.)

Hồi xưa ảnh còn hiền, ai quá khích cùng lắm ảnh tát cho thôi. Giờ thì lạng quạng ảnh húc lòi ruột.

Ấy chính là: Khi anh đi không người đưa tiễn, khi anh về năm bảy thằng khiêng...

Lần sau trả bài, Tổng thanh tra đừng chọn nữ đại biểu lãnh cảm.

Thế là anh Đàm khuynh thiên rồi. Nghiêng trời méo đất rồi.

Vậy hôm bữa báo Thanh Niên nói ninja cuối cùng là kĩ sư là sai. Ninja cuối cùng bán cà phê.

Chẳng ai hiểu cổ bị gì mà đau đớn vậy. Chỉ có tôi và Victor Vũ hiểu. Nhưng ói ra mà làm gì nữa! Vân Trang ơi, hãy yên lòng mà nhắm mắt...

Ôi ông Phạm Duy ơi là ông Phạm Duy!

Phương Tây có khái niệm "political whore" (đĩ chính trị). Tôi ở phương Đông từ nhỏ tới giờ nên cũng không thật nắm rõ khái niệm này, chỉ xin đoán phóng viên viết bài này là "media whore" (đĩ truyền thông).

Cổ nhân có câu "Dân do thủy dã, thủy năng tải chu, nhi năng phúc chu" (Dân như nước vậy, có thể nâng thuyền, cũng có thể lật thuyền). Nay thêm: Báo như thủ dã, thủ năng nâng bi, nhi năng giật bi.

Chính là hướng Tây Nam. Nhà bầu Kiên hướng Đông Bắc.

Vậy ông La Thăng đi đường nào?

Ý là mang khẩu trang trường kì ấy hả?

Hê hê chia buồn, bầu Kiên đã xuất hiện, chuyện gì liên quan đến Trung Quốc cũng chìm vào quên lãng thôi. Dân ta ưu điểm dễ dạy nhược điểm mau quên mà.

Ngồi một mình nhớ cái mông của anh ấy, ôi cái mông tròn trịa vẫn hay ngồi và đánh rắm trong lòng tôi...

Thế! Ngay từ đầu tôi đã biết các bác nói láo. Đường sập không phải mưa to, đường sập là do phò nó đổ nhựa vào chim.

Anh nhà báo à, trái cấm là một khái niệm trừu tượng, không thể khoe được. Trái dứng thì miễn cưỡng có thể.

Mưu sự tại nhân, bại sự tại thiên.

Nguyễn Đình Thi còn sống chắc buồn lắm. Giờ thì "Thằng giặc Tây thằng chúa đất, đứa đè cổ đứa lột ra" mất rồi.

Thật ra là ở cảnh này cái chìa khóa chưa xuất hiện đấy thôi.

Vậy sao Hoàng My của chúng ta không có giải nào nhỉ?

Được biết, Hương Thảo đến từ Bến Tre, hiện cô đang là sinh viên trường Đại học Kỹ thuật công nghệ TPHCM, cao 1m68, sở hữu số đo 3 vòng 81-68-86, nặng 45kg - Bản sao kiểu gì thế này? Đang sao thì hết mực à?

"Mỗi lần họp như thế lại tốn kém lắm! Ba ông anh nuôi ở Hồng Kông, sáu ông bố dượng Đài Loan, bốn bà mẹ kế Singapore, hai bà chị kết nghĩa ở Mỹ, riêng tiền vé máy bay cũng đắt gần bằng cái váy tám tỉ tôi đang mặc đây rồi..."

Thôi thì: Ta về ta bắt bướm ta / Dù bay dù đậu bướm nhà vẫn hơn / Nói đoạn, bèn đi Đồ Sơn...

Được vinh danh bằng cái tên "siêu mẫu nước ngoài," cô đi từng bước chững chạc, tự tin khoe vòng ngực lép kẹp và cái sẹo mổ ruột thừa của mình...

Nhưng cả làng Vũ Đại ai cũng nghĩ "Chắc nó chừa mình ra."

Nếu có bạn nào định làm một trang Lá Cải khác, thì đây là lời khuyên chân tình: Tránh xa Phụ Nữ Today ra. Vì nó sẽ làm bạn mất hẳn niềm tin vào con người, và cả niềm tin vào súc vật nữa.

Ngay cả Mark Zuckerberg cũng không có được bộ móng tay như thế này. Hoặc cũng từng có mà rửa nước một hồi trôi mất.

Tôi tiễn Kiên lên đường, trời hôm nay mưa nhiều lắm... (Mai Châu).

Con đẻ ra vô hậu không sợ, đi sợ cái biệt thự là sao.

Với tư cách là một tờ báo nâng bi chuyên nghiệp, đáng lẽ hơn ai hết cái lũ này phải hiểu "nam tính" là gì chứ?

Thế mà chúng nó bảo Ngọc Trinh mắc bệnh phụ khoa...

huống gì ông tổng biên tập Nguyễn Tiến Thanh?

Học thế nào? Phải du thôi. Hà Hồ đi đại du. Jennifer đậu tru.

"Tiếng đạn rít bên tai ngộ. May quá, tên Giao Chỉ bắn hụt. Nhưng y làm gì thế? Tỉu nà ma, y liệng nguyên khẩu súng vào mặt ngộ..."

Và thế là bầu Thủy Tiên mau chóng rơi vào quên lãng. Ôi cái dân có mới nới cũ chúng ta...

Được chứ. Ảnh là lãnh đạo thần thánh, có tài điều khiển thời gian mà, tới lui đều được. Ảnh còn có thể lôi Triều Tiên về thế kỉ thứ 18 nữa kia.

Bài này, cũng như tất cả các bài khác tính đến thời điểm này, đều không nói rõ (được) tại sao ông Kiên bị bắt. Sau đây là phỏng đoán của tôi. Các bạn có nhớ vụ Hà Nội bị bão, cây ngã đè chết lái xe taxi không? Biết đâu lại là do ông Kiên chém gió...

Ngược lại, các bạn biết nhà văn Nguyễn Tuân chứ? Ông từng có bút danh là Tuấn Thừa Sắc, Thiếu Mỡ.

Khám phá mới: Tinh trùng gây bệnh tiêu chảy cấp.

Thế chẳng hóa ra con của gái mại dâm là con nhà có điều kiện hay sao?

Tụi liều thiệt.

Chẳng biết bỏ ngoặc vào đâu, thôi bỏ hết cho chắc ne.

Cuộc phỏng vấn diễn ra rất khó khăn. Chúng tôi đã phải dùng đến giàn loa âm lượng hai trăm đề xi ben, tức là gấp rưỡi ngưỡng điếc của một người bình thường.

Thôi thôi xin can, môi hở thì răng lạnh, anh sứt môi thì em cũng lồi xỉ, có gì mà phải bới mãi.

Nhưng Đức Giê-xu đã nói "Ai trong các ngươi trong sạch, thì hãy ném viên đá đầu tiên." Không ai dám ném cả. Vì thế, người đàn bà ngoại tình thoát chết. (John 8:7)

Đây là câu trả lời.

Dễ cái báo này lôi cả gia phả nhà Luyện ra mất! Trừ phi truy đến tận gốc thì ra chữ: Lê Văn Tám...

Bay cao, bay xa hơn nữa!

Dân nói có, Đảng bảo không, khoa học chưa thể chứng minh.

Các bạn có thấy tục không? Nếu vẫn chưa thấy tục, thì để tôi tả thêm: các thí sinh sửa bikini trong tư thế chồm hổm.

Thì cứ bảo đó là quê bố, quê mẹ...

Anh để quả trứng đầu giường thử xem. Trứng gà ấy.

Anh sống khôn thác thiêng, tối anh về gồng cho thằng nhà báo thấy anh không bẹp anh nhé.

Chắc tại vì ở ngăn kéo đầu giường thì người ta để sẵn chất bôi trơn, còn trên trần nhà thì người ta lắp máy hút khói đấy.

Anh Ngụy Văn Thà ôi, kẻ thù đã bị điểm mặt rồi. Thế còn anh thì bốn mươi năm rồi vẫn không ai nỡ điểm mặt cả. Anh có thể ngậm cười nơi chín suối được rồi.

Năm ngoái có clip hoa hậu đọc sách. Năm nay chỉ độc đến thế này thôi sao?

Khó hiểu ở chỗ là ông bố nói có, bạn gái bảo không.

Thằng bạn tôi bảo cứ tình hình đưa tin này thì dân ta nhầm Bạc Hy Lai là lãnh đạo nào đó của Việt Nam mất. Tôi bảo mày khéo lo hão, nếu là của Việt Nam thì sao vợ lại bị tuyên án cho được. Nó bèn thở phào, sau đó thì thở dài.

Ngày xưa ở làng Phù Đổng có bà kia không chồng. Một hôm ra vườn thấy dấu chân lạ, bà ướm vào, về thụ thai, đẻ ra đứa con đặt tên là Gióng. Gióng lớn nhanh, to béo. Bác sĩ bảo Gióng bị béo phì, nhưng rõ ràng là bác sĩ lang băm. Cái dân tộc đói nghèo này lấy đâu ra người béo phì?

Đáng kiếp bọn Tàu. Giờ thì cứ phải đi ra đi vào không ngừng, như gà mắc đẻ.

Tôi bắt đầu có thiện cảm với anh này rồi. Ảnh có vẻ khiêm tốn.

Thế tại sao Cu cộng với O₂ lại thành C cộng CO₂ thì tôi không biết. Ngày xưa tôi học lệch.

"Hai người mà chỉ có một iPhone, thì chia thế nào?" "Dạ chắc cũng rứa thôi, thằng cắm lỗ sạc, thằng cắm lỗ microphone."

o bà nấy già như trái cà.

Anh nhà báo không phân biệt được động từ với tính từ sao? Vậy là xã hội, thầy cô và bố mẹ đã ngu anh rồi.

Sao các bác lại phản đối nhỉ? Em thì em cứ điền vào: Họ và tên cha: Công Văn An. Họ và tên mẹ: Pháp Thị Luật. Vừa tuân thủ hiến pháp vừa phản ánh đúng thực trạng.

Thế cờ của Việt Nam như sau: Năm con Tốt đang bận đánh nhà báo, hai con Pháo thì cũ kĩ từ thời Liên Xô để lại, mấy con Xe đang kẹt không nhúc nhích được trên đường Cách Mạng Tháng Tám, hai con Mã đang giành nhau ăn thêm cỏ, hai con Tượng thì một vừa mới bị giết lấy ngà, con kia đang vẫy ruồi ở sở thú, hai con Sĩ bận ra sân bay khóc ngất đón ban nhạc Hàn Quốc, thế còn con Tướng thì ăn quá béo quay rồi, không đi được nữa...

"Đm nói về lột áo thì chúng mày chưa phải đối thủ," Hồng Quế nói, đoạn uýnh bốn đứa kia bầm dập chẳng ra gì.

Vâng và đúng lúc này bên Anh có một người lộ quần lót. Các bạn có tưởng tượng được không, tận bên Anh mà vẫn có quần lót cho chúng ta xem! Đúng là điều kì diệu của khoa học! Xin cảm ơn Tesla, cảm ơn Edison, và đội ơn quần lót.

"Người Kinh ngày xưa lên đây là cái bụng muốn chống Pháp, cái miệng bàn đánh Pháp. Người Kinh ngày nay lên đây là cái bụng nghĩ chuyện dâm, cái miệng hỏi chuyện dâm thôi."

Chừng nào thì cái đầu u mê của ả Minh Hạnh mới biết lượng độc giả quan tâm đến chuyện bên Tàu cũng chỉ cao bằng IQ của ả đây?

Còn chị thì ăn gì?

Chồng của bà này thích râu ba chòm à? (Chuyện dân gian: Anh nọ thích râu ba chòm, nhưng ngặt nỗi không râu. Ảnh quyết tâm đời con phải có râu ba chòm, nên ra đường kiếm một ông râu ba chòm, bảo "Xin anh ngủ với vợ em." Ông này liền xông vào mần ngay. Anh không râu ngồi ngoài, nghe ông kia hô "Này thì một chòm!" Xong lại nghe "Này thì hai chòm! Ba chòm! Bốn chòm! Năm chòm!" Anh lật đật tông cửa buồng bảo "Ông ơi coi chừng thành râu quai nón đấy!")

Dạo này nhiều khói quá.

Bí mật động giời đây: Việt Nam nằm trên sao Hỏa.

Mới bữa trước có bài về chàng trai Việt Nam bỏ học đi bán cà phê dạo, bữa nay đã có bài về chàng trai Trung Quốc bỏ nghề đi bán bánh đa. Quả thật báo chí ta không để Trung Quốc thiệt thòi, trung thành chẳng khác gì chó với chủ.

Nếu cứ ai chê anh là anh không nhìn mặt thế thì bắt đầu đi học chữ nổi là vừa, anh ạ. Lời chân tình đấy.

Trong những phút đầu phim, trên cây quạt của Hoàng Phi Hồng (Lý Liên Kiệt) có in hình bản đồ Trung Quốc với cực nam là đảo Hải Nam chứ không có Hoàng Sa như họ tuyên bố - Tại vì, nếu in cả Hoàng Sa vào thì Hoàng Phi Hồng phải dùng quạt ba tiêu mất...

Thời bình mà đặt cái tít như Hà Nội 12 ngày đêm, hoài cổ quá.

Các giáo sư Việt lại xuất hiện, mặt mày hớn hở, áo quần gọn gàng, nô nức như đi nhận giải Nobel. Ấy chết tôi so sánh trơ trẽn quá, xin lỗi các giáo sư.

"Suỵt, biết gì chưa, dâm phụ..." "Dâm phụ không phục à? To gan!" Đoạn Bao Chửng tát cho ả Minh Hạnh một cái.

Riết rồi đọc báo giống xem phim chưởng. Chỉ khác là trong phim chưởng mấy thằng ăn hại bị chưởng chết hết.

Đi thu tiền tham quan đi nào.

Cứ nửa đêm, canh lúc chúng ta ngủ say, tụi Trung Quốc lại lén lút xây nhà nổi. Câu hỏi đặt ra: Cuba lúc ấy ở đâu?

Con mụ nặc nô! Tối nay anh cứ đường hoàng nằm ngủ sẵn dưới đất cho tôi!

Dưới hình người có dòng cổ tự. Các giáo sư tiến sĩ còng lưng ra dịch. Sau hai năm, ra được dòng này "Hỡi hậu thế, dâm tính của các con thật là đáng nể."

Thì ra ta cứ xuất khẩu lao động qua Đài Loan là để làm cái việc danh giá này ư?

Phộp! Lý Nhã Kỳ, bầu sữa nuôi dưỡng ngành du lịch Việt Nam!

Bị báo chí đeo bám gắt quá, bà trốn quách ra nghĩa địa. Thương thay! Nghĩa địa thênh thang, không bụi to cây lớn, chẳng có chỗ nào cho bà nấp cả. Bà đành nằm đó cho tụi nó chụp hình kiếm tiền.

Sự tụt hậu thì không có đáy.

Anh Đàm có muốn thắng trong cuộc thi này không? Hãy học cách của Điền Kỵ: lấy ngựa dở đua với ngựa hay của Hà Hồ, lấy ngựa hay đua với ngựa trung của Hà Hồ, xong lại lấy ngựa trung đua với ngựa dở của Hà Hồ.

Chiều 12-8, chị Phạm Thị Tuyết [...] đã bị Trần Hải Lê (SN 1984, một chuyên viên Văn phòng Quốc hội) hành hung ngay tại sân chơi golf. Đêm cùng ngày, bố đẻ của anh Lê đã từ Hà Nội lên Vĩnh Phúc bảo lãnh cho con trai về nhà. - Đồng thời gia đình anh Lê đề nghị báo chí gỡ hết hình anh Lê xuống vì lí do nhân đạo. Từ đó lưu truyền cái gọi là "vô ảnh cước."

Dạy bằng gì thì tôi không biết, chỉ mong sau này gặp lại nhau đừng hỏi "Chào anh Đàm, chào chị Hồ, dạo này anh chị còn dạy không hay là đã mất dạy rồi..."

Hành động rất có ý nghĩa. Nhưng rất tiếc, xã hội ta có quá nhiều các cô gái khác mặc váy mời gọi ăn thịt.

Ô, mới mấy bữa không gặp mà nhìn anh cao lên hẳn.

Vâng, đứng trên mốc mà nói...

Từ khi có bầu cô tăng cân và đi nhiều nơi hơn trước. Trong vật lí người ta gọi đây là định luật quán tính.

Từ khi mới ra đời, cháu đã được giấu vào bồ lúa, xung quanh lại lót rơm để cho cháu chín ép nhanh hơn.

Cũng không đến nỗi vô ích. Các bạn đang góp phần viết nên lịch sử.

Khăn anh nhét vào miệng, tay anh lại bóp mũi, thật là một tình yêu thiên thu.

Chết cha! Vậy là mỗi lần Phi Thanh Vân hát một bài là Đầm Sen đóng cửa một ngày?

Luyện đã là con của vạn nhà / Là em của vạn kiếp phôi pha / Là anh của vạn đầu em nhỏ / Không áo cơm cù bất cù bơ. (Luyện ấy - Tố Hữu)

"Nó tắm thế này này: phèo phèo"  lái xe tắc xi phun nước bọt vào mặt chúng tôi...

Xuống suối vàng mà hỏi. Ông nào đếm được đã ôm cẳng lỏng mà xuống ấy hết rồi.

Tiếc cho chị Lục Bình nào đó sinh bất phùng thời. Chỉ mà sinh hồi đầu thế kỉ trước thì dân tộc Việt Nam lợi lắm. Lợi thứ nhất là chỉ sẽ tham gia tích cực vào phong trào Thơ Mới. Lợi thứ hai là bây giờ thì chỉ chết mất đất rồi.

Sung sướng thay là cái dân Bắc Triều Tiên! Vớ ngay phải một ông chủ tịch bisexual!

Sai rồi, không phải ăn như thế.

Thưa quý vị, và giờ đây chúng tôi đang đứng ở đầu cầu tiêu bên này...

Bây giờ thì chưa quý lắm đâu, các em chỉ dùng chim để đi tè thôi mà.

Vậy mà cũng ráng gọi là đại gia, thiệt là cũng biết cách nói đểu con người ta lắm. Không biết Quỳnh Chi là bạn thân của Hồng Quế ư?

Spice Girls lên sân khấu, các cô hát bài "Nỗi buồn hoa phượng" để chia tay Olympics mùa hè. Đến khúc "Giã biệt bạn lòng ơi" thì đoàn thể thao Việt Nam lăn ra khóc nức nở, không khí buồn thảm còn hơn khi vuột huy chương cử tạ giật.

Nhưng một bữa hai người chơi cút bắt. Tháo đùa dai, rượt Phi chạy mãi. Phi chạy toát mồ hôi hột mà Tháo vẫn không tha. Phi liền mắng Tháo rằng "Ta với ngươi ân đoạn nghĩa tuyệt!" Đoạn, uống một lần mười viên Berberin, rồi từ ấy thành đại cừu.

Kết luận: Còn trinh lỗ mũi.

Ở Việt Nam:

Làm phái mạnh bây giờ nguy hiểm quá, anh Tám Lê ạ.

"Ôi hỡi người phụ nữ!" Odysseus kinh hoảng nói "Sao nàng lại nói những chuyện vô lí như vậy? Ngành giáo dục của chúng ta làm sao có thể rúng động cho được, trừ phi là do các vị thần trên đỉnh Olympus gây ra! Bởi vì những chiếc ghế trong ngành chính là do tay ta đẽo nên từ những gốc cây ô-liu mà rễ đâm xuống đến tận vương quốc của thần Hades, không một người phàm nào có thể lung lay."

"Hắn về lớp này trông khác hẳn, mới đầu chẳng ai biết hắn là ai. Trông như hâm dở! Nhưng kìa, hắn đã bắt đầu ngoáy mông, và người ta nhận ra cái mông của hắn ngay." (Linh Phèo - Nam Cao)

Lại Minh Hạnh, phụ trách mục cu cổ của báo Đất Việt. Mặc dù cô thì không có củ.

Tiểu hòa thượng nói "Bá ngọ." Dân mạng lại trầm trồ "Ôi dễ thương quá, bá ngọ, không biết là gì mà nghe hay quá, bá ngọ hí hí." Bèn bá ngọ khắp nơi...

Nhưng tại sao phải cần chân khi đã có trực thăng...?

Nhìn cái bụng cũng biết. Tây ba-lô đúng hông?

Trong đoàn tháp tùng ông Kim Jong-un cùng phu nhân đến thăm công viên Nhân dân Nungra ở Bình Nhưỡng hôm 25.7, cô Kim Yo-jong đi gần cuối và cười nói, nhảy nhót tự nhiên, thoải mái. - Hai tay cô cầm hai cục bông, cô mặc váy ngắn, cô đá chân cao, và cô hô "Anh Ủn cố lên!" Vì cô thuộc dòng dõi lãnh tụ, nên người ta gọi cô là cheerleader.

Tôi dám cá là tập san Kiến Thức Ngày Nay hoặc Thế Giới Mới đã từng đăng tin về cái bàn này rồi. Có điều lúc đó nó mới 180 tuổi thôi.

Bà Hiền lại tiếp tục ung thư, và Quỳnh Chi lại tiếp tục đẻ...

Trong vụ này chỉ khổ ông đưa thư, vác cái lệnh cấm đi chưa tới nửa đường...

[...] nhiều cư dân mạng cũng cho biết không nên đánh đồng một bộ phận CSGT có hành vi tiêu cực với đại đa số những chiến sỹ CSGT ngày đêm gìn giữ trật tự giao thông ngay cả khi thời tiết mưa gió cũng như sẵn sàng giúp dân trong hoàn cảnh khó khăn mà bức ảnh là một minh chứng tuyệt vời - trong khi cả ngàn bức ảnh khác chỉ là những nỗi niềm tuyệt vọng.

Thiệt là qua cầu rút ván mà!

Người ta nói người Việt tráo trở, có lẽ đúng. Mới năm ngoái đây còn cúng mười sáu chữ vàng trên bàn thờ.

Xin giới thiệu đời SH mới: có ghi-đông.

A di đà Phật, chưa ai nói bần tăng ngầu bao giờ.

Chỉ là một phần trong chiến dịch quảng bá cho bộ phim "Nàng men chàng bóng."

Cậu bé Tiểu Dương (13 tuổi) ở thị trấn Xạ Hồng (Trung Quốc) mắc phải căn bệnh lạ, thích đụng chạm phụ nữ bất kể tuổi tác. Thậm chí cậu bé đã đòi ôm hôn các cô giáo của mình - Hoan hô thằng bé / Bé thế mà khỏe / Vì nó đa dâm...

và với tất cả mọi người.

Đúng là lòng trung thực ăn được, dù không ngon lắm. Tôi vẫn thường nghe nói: Cái lòng trung thực của mày vứt cho chó nó không thèm gặm.

Tuổi Trẻ giờ cũng chẳng ra gì, nói chuyện nước ngoài mà cứ như chuyện nước mình.

Bán nước thế thì hơi đắt.

Ngày xưa Kiến Thức Ngày Nay có bài về tổng giám đốc của một công ty sản xuất kéo. Ông nói "Tôi buồn nhất là chưa bán được cây kéo nào cho Nhật." Bài báo kết thúc với một câu mà tôi còn nhớ cho đến giờ: "Vâng, đó là nỗi buồn của một doanh nhân chân chính."

Nghi can van lạy xin cho ra ngoài chỗ sáng cắt cho chuẩn, nhưng các bác bảo "Con nít biết gì."

OK, ao làng.

Mấy tháng trước cô cưới một quý tử. Sau đó cô sinh một quý tử. Thêm hai quý tử nữa hi vọng ta có tứ quỷ...

Da hồng hồng hồng, mắt xanh xanh xanh, răng sún sún sún...

Quả không hổ danh đại sứ du lịch mẫn cán. Cô đã đem về cho đất nước thêm một du khách nữa. Cứ thế phát huy!

Vậy những vụ cưỡng hiếp đã xảy ra như thế nào? Nạn nhân cười ha ha à?

Cô đã tù, sao bắt "nó" tù?

Ừ, nhìn mặt cũng biết ham học. Mặt nào mặt nấy sáng như tình hình đất nước.

"Thông my ass!" đồng tính nữ nói. "Can't" Hưng nói.

Ai cũng bắt tàu Trung Quốc rồi, giờ đến lượt ta ra cho người ta bắt đi, heng.

Không có ba chữ "giữa Biển Đông" thì hệ thống không cho đăng bài à? Hệ thống tối tân nhỉ? Làm tôi nhớ cái chuyện anh nọ đăng kí tài khoản trên mạng, ở phần mật khẩu ảnh gõ "cu," máy báo lỗi "mật khẩu ngắn quá."

Sau bài này thì hắn sạch hơn được một tí rồi.

So sánh lượt tìm kiếm 11 "sếp" 8x điều hành công ty nghìn tỷ bằng Google, ông Trần Văn Chương - Phó tổng Bianfishco là cái tên ra nhiều kết quả nhất, còn doanh nhân Nguyễn Quốc Cường "cán đích" ở vị trí thứ 3 - Để giúp các bạn bắt kịp sự ngu xuẩn này (vì sự ngu xuẩn leo thang trong nền báo chí Việt Nam còn nhanh hơn Trung Quốc leo thang ngoài biển), xin nói ngay, tìm kiếm "Trần Văn Chương" cho kết quả đầu tiên là luật sư Trần Văn Chương bộ trưởng bộ kinh tế của Việt Nam Cộng hòa, cha đẻ của đệ nhất phu nhân Trần Lệ Xuân.

Vâng thì anh không ngọng.

Anh Trần Anh Huy cũng bày tỏ sự “lưu luyến” khi bán chiếc két: “Mong anh Thắng cố gắng gìn giữ như là một kỷ vật minh chứng cho một công ty làm ăn thua lỗ trong thời kỳ suy thoái kinh tế” - Anh Huy cũng ngâm cho anh Thắng bài thơ Để trả lời một câu hỏi của Linh Phương, rằng "Mai anh về em sầu thê thiết / Kỷ vật đây két sắt màu đồng / Cho em làm kỷ niệm sang sông / Nền kinh tế một thời suy thoái."

Từ giờ thứ 9 trở đi chỉ được phép bán thịt ôi thiu.

Chắc chắn người viết bài này chưa đi làm thủ tục đăng kí phá sản bao giờ.

Ha ha không tin, Phú Quốc ở xa Trung Quốc lắm...

Trong "Tư cách mõ," Nam Cao kể về một anh cu Lộ hiền lành lương thiện, được làng cử làm mõ. Anh làm mõ ngon ăn quá, người ta ganh ghét nên ra sức nói kháy, khinh bỉ đủ điều, cuối cùng anh thành ra trơ tráo thật, đáng khinh thật. Nam Cao viết: Hỡi ôi! Thì ra lòng khinh, trọng của chúng ta có ảnh hưởng đến cái nhân cách của người khác nhiều lắm; nhiều người không biết gì là tự trọng, chỉ vì không được ai trọng cả; làm nhục người là một cách rất diệu để khiến người sinh đê tiện. Giờ thì cái báo Vietnamnet này hiểu chưa? Cứ gọi con người ta là "hàng" nữa đi!

Thôi em xin, ăn mấy món này táo bón lắm. Là vì sợ phí.

Hình ảnh Trung Quốc sao lại bình bằng lục bát? Các anh chị phải bình bằng thất ngôn, kiểu như "Ý hẳn thịt xôi lèn chặt dạ / Cho nên con tự mới thò ra" ấy.

Vợ sợ quá, bỏ nhà ra đi. Anh ở thui thủi một mình với con Vàng. Được ít lâu, con Vàng cũng đi nốt.

Cảm ơn, dù sao tôi vẫn thích cửa chính hơn.

Vân rằng: Chị cũng nực cười / Khéo dư nước mắt khóc b. đời xưa.

Dũng vừa kể vừa khóc. Nước mắt chảy thành dòng trên bộ mặt nhem nhuốc của anh. Khi anh cố gượng cười, chúng tôi thấy miệng anh cũng đen thui...

Ớ sao bữa bảo là do giám khảo thả bủm?

Quả thiệt tình ngay lí gian.

"Cô gái viết mại dâm" là thế nào? "Cô gái giết mại dâm" thì còn miễn cưỡng hiểu được, mặc dù cá nhân tôi thấy hơi tàn nhẫn.

Tất nhiên đây chỉ là cái báo hại nó giật tít thôi. Còn nếu như là sự thật, thì tôi sẽ bình thế này: Cô ngồi trên khẩu pháo, mông cô đè rỉ cả nòng pháo, váy cô tốc lên, mồm cô há tròn, cô đọc thơ. Ồ cô đọc thơ! Đọc bảng giá còn chưa thạo, bày đặt.

Chụp nhanh lên kẻo trời tối.

Nhưng Apple chưa hề sản xuất iPad mini. Tại sao có thể trơ trẽn vậy hả Apple?

Bài đậm chất Giáo Dục: hóng hớt, ăn xổi, ngu xuẩn, dâm tiện.

[...] ông Cường đã mua một ít gỗ và sẵn xe của cơ quan rồi chở về nhà [...] để làm bàn ghế cho con không may bị công an bắt giữ - "Thế hôm nay không có bàn ghế hả bố?" "Ừ bố xin lỗi, để từ mai bố lại đem bàn ghế về cho con."

Sao cứ há mồm như đứa thiểu năng thế? Trăng cũng có khi tròn khi khuyết, sông cũng có chỗ sâu chỗ cạn, vận nước cũng lúc thịnh lúc suy, huống gì bộ vú của một con đàn bà?

Thế em đứng từ xa lấy que khều khều có được không ạ...?

Liệu đó có phải là nụ cười Mona Lisa? Hay nụ cười của Lê Văn Luyện? Chúng tôi đã cất công tìm hiểu, và vỡ lẽ ra rằng đây là nụ cười chống tai biến mạch máu não...

Em hỏi có nhất thiết phải thế không, thì nó liền nhặt quả hồng nó ném em...

Tụi Tây khoái nhất ăn gà ta. Hôm qua đi nhậu ngồi gần bàn với mấy thằng Tây đen, nghe lỏm được tụi nó nói "Last night I ate two Viet chicks" rồi đưa hai ngón tay làm dấu victory.

"Chị làm nghề gì" "Tôi hành nghề tự do" "Ồ nghe hay quá nhỉ" "Vâng xứ tôi tự do lắm."

Muốn hỏi kinh nghiệm thì hỏi trực tiếp, đừng đứng đây hỏi vu vơ.

Sao lắm cụ thế? Trước đây chỉ có hai loại sinh vật được tôn làm cụ: con người và con dê. Bất quá thì có thêm dương cụ.

Cân thiếu rồi.

"Chị cứ yên tâm, sẽ gặp bác sĩ phụ trách ngay!"

Ú... ớ... (Đợi nuốt đã rồi mới nói được!)

Bỗng dân kêu "ối" một tiếng rồi không kêu nữa.

Coi chừng thành "yêu lầm yêu lại chết mẹ lại lầm" nhé.

Tiếng ai tha thiết bên cồn / Bâng khuâng trong dạ, bồn chồn bước đi / Áo chàm đưa buổi phân li / Cầm ngay một cái phong bì lận lưng...

Ủa vậy nó đi đâu?

Thằng mù ỉa chảy.

Tất nhiên, vàng muốn làm gì mà chả được.

"Dạ thưa anh, là em bị bạn xấu ảnh hưởng" "Bạn thế nào mà xấu?" "Dạ bạn em học trường quan hệ quốc tế."

Thi thố nhiều quá, đến cái tên cũng chán ngán.

Ảnh về đưa vợ đi siêu âm mà?

Không có người nhận hay sao mà thư lại chuyển về đây?

Những bài không được công bố thì cấm hát, vì khi các bạn hát thì thanh quản rung, trái khế giựt, hột a-mi-đan lắc lư, sẽ gây hiện tượng cộng hưởng có thể làm sụp đổ nhiều thứ.

Tưởng cô gái Trường Sơn đi tải đạn, hóa ra cháy xưởng giày.

Biết vậy nhưng khổ nỗi Hải đã cố mà không thèm Khánh được.

Cũng định đào vào giữa đấy, nhưng mấy lần mẻ cuốc...

Các bạn đón xem Sao Mai điểm hẹn được phát sóng trực tiếp vào tối thứ 6 hàng tuần. Chương trình hân hạnh được tài trợ bởi Diana.

Hình như cái báo này đang có đấu đá nội bộ. Có vẻ các anh chị đang cố gắng chứng tỏ khả năng để giành chức tổng biên tập.

Ơ chú đang làm báo hay chú đang nói chuyện với ông nội nhà chú đấy?

Em cũng muốn thần tượng chiến sĩ lắm, nhưng khổ nỗi ghế chiến sĩ ngồi toàn mùi muối, mà cả nòi nhà em lại toàn bị huyết áp cao.

Tóm lại là đéo cưới xin gì cả?

Khó lắm, muốn về nước phải giết trùm cuối, mà giờ hết đạn rồi phải làm sao?

Không phải việc của tôi, ấy là việc của chị Siu Black há há há.

"Bo me yeu quy, bo me giu gin suc kheo, con o day song do cut kho hon roi..."

Các bạn có bao giờ thắc mắc chuyện báo Giáo Dục đào đâu ra mà lắm chuyên gia vậy không? Thật ra báo này chỉ quen ông giám đốc bệnh viện với bà trưởng trại thôi.

Chị buộc ảnh vào cây cột nhà ấy, đừng cho đi.

Bò tót sân bay phải làm thành phở tàu bay mới xứng, sao lại tiêu hủy đi? Thật là đã nghèo còn hoang phí.

Tội nghiệp, giá ngày ấy che bím cũng giỏi vậy thì hôm nay đâu phải cực... Mà thôi tôi mách nước đây: Không cần che bầu, kệ cha cái bầu đi, chỉ cần che mặt thôi.

"Quả thực trong thời gian qua, Quế đã làm hình ảnh của mình xấu đi trong mắt tất cả mọi người, Quế vô cùng tuyệt vọng và đã rất hoang mang không biết phải bắt đầu từ đâu." - "Em cứ bắt đầu lại từ đầu" "Nhưng em không có đầu ạ hu hu."

Tụi Trung Quốc ác như chó! Tao khinh bỉ chúng mày! Cho dù tao chẳng có cái huy chương đếu nào cả, tao vẫn khinh bỉ chúng mày! Tao đứng phía dưới bục tao nghểnh cổ tao nhổ lên mặt chúng mày, đồ anh em chó ạ!

Em sắp nổi tiếng rồi, em mũi lợn ạ. Giờ ai cũng biết em là mũi lợn, em mũi lợn đã làm cho nhà báo phải khóc, em mũi lợn hát rất thành công, thành công nhất trong tất cả các em mũi lợn.

Tôi thấy Hà Thủ Ô giống người mẫu thông minh hơn Hà Anh - xin lỗi, ý kiến cá nhân.

Vì thân hình vuông vắn không lăn lết bò trườn gì được, con trăn đành thúc thủ.

Anh em đừng bắt chước nhé, ở ta thì chỉ hai ngày là mất cả dục lẫn cây.

"Anh bị hôi nách?" "Không tôi chỉ bị hôi chân..."

Nhưng cái hay là đột nhiên cháu biết tiếng Anh. Cháu nói: You don't say?

"Chà, xem kìa Airbus, con kia dễ chứa được vài chục ngàn khách..." "Ừ, thằng lái chẳng mấy chốc mà giàu..."

Nếu Hoài thoát án dựa cột phen này, tôi bầu hắn làm bộ trưởng bộ lao động thương binh và xã hội.

Anh giỏi nhỉ? Còn tôi, người ngồi trên đầu rùa, vẫn hay được khen "Mày ăn cái cơm nguội gì mà khôn thế?"

Bởi vì bất công xã hội còn chưa rõ nét, phân biệt giai cấp chưa đủ sâu sắc. Bởi vì trọc phú còn chưa đủ hả hê, dân nghèo còn chưa đủ tủi nhục. Bởi vì ngư dân chết mất xác chưa đủ nhiều, nước mắt khóc chưa đủ đầy, tài nguyên rơi vào tay ngoại bang chưa đủ cùng kiệt, dân tộc còn chưa đủ ngu dốt, đất nước còn chưa đủ hèn đớn.

Quý ông bỏ chạy. Bò đực chạy theo. Quý ông chạy quắn đít. Bò đực đuổi theo sát đít. Một hồi quý ông tuyệt vọng, định dừng lại nhắm mắt dang chân, thì bỗng nhiên nghe bò hồng hộc quát lên "Thằng khốn chạy nhanh lên, chết cả nút bây giờ!" Nhìn lại thì thấy sau lưng bò lấp ló bóng Michiyo Phạm Ngà...

Phát huy! Và đừng quên cập nhật những bức hình ngay khi sinh...

Coi bộ quyết tâm làm người ta run sợ đây!

Một số thứ khác càng mỏng dân càng được nhờ: Kotex, Durex, mặt cảnh sát giao thông.

"Các bạn pê đê bán kẹo kéo thấy thế nào?" "Căng quá anh ạ, đã túng bấn lại còn gặp cạnh tranh."

Nạn tảo hôn vẫn còn để lại những hệ lụy đau lòng...

Cười thế mà hết cỡ? Con nít của ta mà được bơi trong hồ riêng, bố không bị uýnh, mẹ không thất lạc, thì lại chẳng cười tươi như thủ tướng.

Nhà báo cười thả ga, tao nhã thế. Dân thường thì nói là cười phọt rắm.

Xin giới thiệu bạn trai cũ của tôi, một nồi cám heo...

Nên nói là "đắt như khoai tươi."

Nhiều người đi Mỹ lắm.

Tôi cũng có quen mấy người ở báo Tuổi Trẻ. Để đận này tôi lạm dụng mối quan hệ, gửi lời nhắn nhủ cho tổng biên tập báo rằng "Anh ơi anh đừng qua đêm với mấy con mụ ở Phụ Nữ Today nữa, sùi mào gà có ngày đấy."

Rất biền ngẫu: Trung Quốc vs. Ngư dân Việt.

Và chị đem tất cả sự căm phẫn ấy vào giọng hát.

Tưởng "Tuổi thơ dữ dội" là của Phùng Quán? Nay xin đạp ông Phùng Quán xuống hồ Tây mà quỳ gối tạ tội với Ngọc Trinh.

Tôi ghi vào đây: Ha ha bọn Tàu nhục như cá nục. Để mấy chục năm sau còn có cái mà đem ra giải thích với con khi nó hỏi "Cá nục là gì hả bố?"

Hết dừa Phú Yên, đất Bình Thuận, giờ còn cái nude cũng bán luôn sao? Có gì mà người ta không bán nữa đây?

Bạn có biết Trịnh Công Sơn có khả năng tiên tri? Ông đã sáng tác một bài ám chỉ cái chết đúp-bồ này, như sau: "Một ngày mùa đông trên con đường mòn, một chiếc xe tang, trái mìn nổ chậm, người chết hai lần, thịt da nát tan."

Hoa Ưu đàm được cho là một loại hoa của nhà Phật, 3.000 năm mới nở một lần, thường mọc thẳng trực tiếp trên các mặt phẳng lỳ như kiếng, sắt. - Hoa mọc tùm lum ở đâu cũng thấy thế này thì chắc không phải hoa Ưu Đàm đâu. Hoa Ưu Đàm hiếm lắm. Đây là hoa Thím Đàm.

Đầu đuôi câu chuyện thì na ná như trong Cổ học tinh hoa: Hồ Quỳnh Hương đi đâu đó về, bị chó xồ ra cắn. Người nhà vác gậy toan đánh chó, nhưng Hương (vốn là Phật tử) can và bảo: "Đến tôi còn không nhận ra mình, huống gì chó..."

Thời gian gần đây, các phương tiện truyền thông đăng tải hàng loạt hình ảnh những bạn trẻ ý thức kém, "đè đầu cưỡi cổ" cụ rùa ở Văn Miếu. Trước thực trạng này, họa sĩ Phạm Huy Thông đã đến Văn Miếu, quỳ giữa hai tấm bia tiến sĩ, bên cạnh những chú rùa đá, trên lưng để tấm biển có dòng chữ: "Xin đừng sờ đầu rùa!!!" - Đúng hơn, thưa anh chị nhà báo hóng hớt, chuyện này đã xảy ra từ cách đây hai năm, lúc anh chị còn trùm chăn đánh rắm cho nhau: link và link. Còn nếu anh chị không trùm chăn đánh rắm từ nhỏ đến lớn thì xin cho biết nguyên cớ của tình hình não trạng?

Đây không phải là báo! Đây là một mớ những con mụ nái xề dơ dáy bẩn thỉu, quần nái tụt lòi khe mông, mắt toét răng hô, tụm năm tụm ba đầu làng cuối ngõ, ngồi lê đôi mách, bàn chuyện nhà người ta như đúng rồi.

Cái gốc đánh hộc máu cái nhục.

Vì ngu dốt nên mới vậy. Tất nhiên ý tôi là tên Hoài.

Không mắt thì không giống hệt được đâu. Ít nhất là một mắt. Những quý ông nào thích chơi khoen thì là cậu bé ba mắt.

"Thiếu 'sâu sắc' rồi! Rút kinh nghiệm là phải 'sâu sắc'!" "Không thiếu đâu, tính hết rồi, đây là bán đất, còn 'sâu sắc' là để dành đến lúc bán nước."

Cụ thể gái bán dâm bắt đầu trượt ở Hồ Gươm, trượt qua sông Hương, và hoàn tất trượt ở chợ Bến Thành. Vì trượt xa thế nên khi ngã thì bắn qua đến Mỹ.

Tại vì, chiến tranh với ai mới được?

Hồi đi Mỹ gọi Việt gian...

Vậy là chúng ta không chống lại được rồi, tụi nó vừa hung hãn vừa đông.

Thôi đừng đạo đức giả, thắt lòng vì đói đúng không?

Thì cũng kêu trời mà trời đâu có thấu.

Chắc là người ta cắm sâu quá, như quay lợn, làm anh mắc vào đất...

Thôi các mụ đừng tru như chó sói nữa, đợi vài bữa giá tôm cá nó lên rồi tha hồ mà gào.

Chuyên gia tâm lí Trinh Trung Hòa đi guốc trong lòng vợ hung thủ. Tôi chỉ thắc mắc tại sao đàn ông mà lại đi guốc, và sau khi đi chán chê thì chuyên gia ra bằng đường nào.

Vừa nói cô vừa cười ha hả "Em bó tay, bó chân" và lăn lăn trên sân khấu.

Nhờ đâu được thế? Ấy là nhờ biển Đà Nẵng chỉ còn một vũng, như cái hố trâu đầm...

Ừ cũng như trâu buộc thì ghét trâu ăn.

Vào năm học mới, các em học sinh hoan hỉ "Năm nay bài học không còn khô khan như mọi năm."

Cưới cái gì của Thu Minh?

Phí cả củ hành.

Chân mình những lấm mê mê / Lại cầm bó đuốc mà rê chân Người.

Như vậy là hai tối cuối tuần chị Minh Hạnh rảnh đúng không ạ?

Chính xác, tàng hình cơ thì chỉ còn xương với gân, một tỉ tư bộ xương gân thì đến khán giả của anh Đàm cũng phải sợ mà thôi.

Chúng tôi hỏi ông có xăm 16 chữ vàng không, thì vốn bản chất côn đồ hắn đã trả lời: What the fuck is 16 chu vang?

Ừ cho công an đứng đó canh, thằng nào láo thì rút súng ra bắn.

Con mụ quê mùa hủ lậu, chắc dòng khố rách áo ôm.

Thật hùng hồn, chưa xét xử mà đã gọi người ta là ác thú rồi.

Hèn gì nhìn mặt anh có vẻ buồn buồn.

Tiêu đề đậm chất giáo dục, và giáo sư.

Ờ, nhiều hơn thì thành xã đói rồi chớ nghèo chi nữa.

Còn ai thương ông bác sĩ năm lần hụt mổ tim?

Không, ý anh hỏi là: Quy y tại tâm thì chụp nội y tại đâu? Em trả lời thẳng vấn đề đi nào.

Có khi tại nhìn hoài quen mắt, chớ bộ.

Rất hay! Quân tịch như bộ da, tước quân tịch cũng như lột da, chính là ác giả ác báo vậy.

Quả là một tin vui. Cho cái chân giường.