Nhưng thời nay người ta xài máy lạnh, cho nên đống quạt ấy thành ra vô dụng.

Đúng rồi, không bố con gì sất!

Người! Người cơ!

Mạo muội đoán: huyện này có dân trí cao nhất Việt Nam.

Là những lần bà lao công của tòa soạn chửi um lên "Mả cha tụi nó xài giấy gì mà tốn thế!"

Bạn tưởng đi xe hơi mới nôn mửa ư? Hãy nghĩ lại, Hà Hồ đi xe máy cũng cho chó ăn chè đấy kìa.

Ôi đức Phật thật từ bi hỉ xả, đức Phật công đức vô lượng, cũng may là ngài chỉ mới dạy có năm điều...

Ronaldinho! Vâng, chính là Ronaldinho thưa các bạn!

Lúc nhỏ chắc các bạn cũng nghe nói mưa là do ông trời đi tè đúng không? Giờ lớn rồi nhưng đọc cái tít này tôi cứ bán tín bán nghi: Biết đâu nhìn cô này làm chị Hằng ổng cười tới mức tè ra quần thật?

Trên đường đi giết thuê đầu năm / Mê bầu cua mình ghé vô liền (Như Quỳnh ca).

Việt Nam cũng thông báo "Đã bắn rơi máy bay tàng hình của tư bản giãy chết, mời các bạn đến tọa độ ấy ấy để xem." Phóng viên khắp nơi nháo nhào tới, chẳng thấy gì cả, liền chửi khí thế. Ta mới chửi lại rằng: Nó tàng hình thì xem cụ mày à?

Anh nọ bị ốm nặng, đi bốc thuốc. Thầy lang bốc một toa, bảo uống bảy bảy bốn chín ngày sẽ hết bệnh. Anh uống ba bữa, lăn ra chết. Người nhà lôi thầy lang ra song phi và kê cùi chỏ. Thầy lang rằng "Bảo uống bốn chín ngày, sao mới ba bữa đã vội ngỏm? Đợi đến bốn chín ngày xem có hết không nào?"

"Thế đằng sau Ngọc Trinh váy ngắn thì Tây làm gì?" "À, Tây làm thế doggy..."

Làm ơn đọc đi mà! Tôi xin đấy! Tôi van đấy! Tôi quỳ xuống tôi lạy đây!

Chỉ mong Thanh Lam đừng nói nhiều nữa, không thì lớn lên nhìn mông đít chắc dị dạng lắm...

Người dân gần đó không bảo thế. Họ nói cầu hỏng do có ma. Họ nói ban đêm nghe tiếng táp cứ phựt phựt.

Thế thì phóng viên phải làm thế nào? Hãy chuẩn bị một cái thau to, bỏ muối vào theo tỉ lệ 10 lít nước - một muỗng cà phê muối, hòa tan, rồi bước vào tự ngâm mình trong vòng 5 phút. Có thể bỏ thuốc tím. Lưu ý cách này không diệt được giun sán.

Một người bạn từng nói với tôi: Đất nước là con tàu, mà thủ đô là đầu tàu. Đầu tàu thủ đô tăng tốc, thì con tàu đất nước phát triển vùn vụt. Giờ đầu tàu thủ đô cứ thế này, trách gì con tàu đất nước cứ như tàu lá chuối.

Giá mà chỉ một trong đống ấy là con Rồng cháu Gióng.

Xin lỗi các bạn! Đây mới là lí do Cao Thái Sơn suy tư ở Luân Đôn.

Vì Trung Quân còn bận làm thơ. Thơ rằng "Chùm phượng vĩ anh cầm là tuổi tôi mười tám / Thuở chẳng ai hay, thầm lặng mối tình đầu."

Tin liên quan: Phát hiện cầu tiêu cổ ở Việt Nam.

Nắng vậy thì làm gì có sao.

Cái lạ là tại sao chúng ta cứ dùng từ "dao kéo?" Theo tôi được biết, để tân trang vòng một cho những người này bác sĩ phải dùng một cái dùi đục, dụng hết sức đục thủng một lỗ ở nách, xuyên ống nhựa PVC vào, đầu kia lắp cái phễu, xong rồi cứ tồ tồ mà rót silicon.

Trước 75, ở miền Nam người ta hay nói câu "Ô kê Salem," được cho là bắt nguồn từ việc dân Việt Nam ta hay bắt chuyện với Mỹ rồi ngửa tay xin thuốc Salem hút, hoặc từ việc con nít hay chạy theo lính Mỹ rao bán thuốc lá Salem. Nay nhìn mấy bức hình rồi đọc cái tít, tự dưng tôi nghĩ ra câu "Kiêu Sale."

Trong lễ cúng Tổ tối 27/9, nghệ sĩ Kim Tiểu Long đã bất ngờ xuất hiện cùng một nữ ca sĩ mới toanh có tên là... Khanh Chi Lâm. Tuy nhiên, càng bất ngờ hơn khi nữ ca sĩ này lại có khuôn mặt giống hệt như ca sĩ Lâm Chí Khanh. -  Ngân Giác cầm hồ lô ra cửa động, quát hỏi: "Ngươi là ai đó?" Lâm Chí Khanh trả lời: "Ta là Khanh Chi Lâm!" Ngân Giác lại rằng: "Giờ ta kêu tên ngươi, ngươi trả lời chăng?" Liền kêu "Khanh Chi Lâm" liền ba tiếng. Lâm Chí Khanh ơi luôn ba tiếng, mà lạ thay không bị hút vào hồ lô. Ngân Giác dậm chân đấm ngực than rằng "Cái giống chi lạ, không ra đực không ra cái, tới như hồ lô hút cũng không vào" rồi vân du đi mất.

Anh xông đến hô to "A bắt quả tang dính nhau như sam nhé!" Cô cậu thủng thỉnh rằng "Không, dính như keo, con chó."

Đau đớn thay! Cha mẹ sinh ra, cho ăn học, dạy rằng "Giấy rách phải giữ lấy lề," mà các anh lại trở nên một loài vô sỉ, đi săm soi từng đôi dép của con nít, còn xun xoe rằng "Giày rách cho xin cái đế."

Đồng nghiệp nam xúc chị thì có.

Đăng cái này lên để nói không phải cái gì chúng ta cũng bắt chước Tàu đúng không?

Điên! Dại! Không được khóc! Nước mắt mà nó dính vào cái thẻ là giựt điện chết lăn quay đấy, ngu như bò!

Cả 4 người kháng cáo trong vụ đánh cờ bạc tỉ ở Sóc Trăng đều được giảm án từ 2 năm đến 6 năm tù so với án sơ thẩm. - Án tù không tự nhiên sinh ra cũng không tự nhiên mất đi, nó chỉ chuyển từ người này sang người khác...

Con giải thích điều này.

thì đỡ tốn cà rốt...

Phong trào phối hợp nhà trường, gia đình và xã hội:

Và chỉ đến lúc ấy cô mới biết đó không phải là râu...

Ok ok, gà hay trứng?

Vô cùng thương tiếc thằng già Trung Quốc ăn tham.

Ấy là khi người ta đi ngang qua nói "Hi!" và ảnh phải nghĩ xem nên trả lời thế nào.

Trong vật lí học tồn tại một thuyết gọi là "nghịch lí ông nội," như sau: Một người đi ngược thời gian và giết chết ông nội của mình trước khi ông nội cưới bà nội, vậy chuyện gì sẽ xảy ra? Ông nội chết sẽ không đẻ ra bố, tức là cũng không có cháu, mà không có cháu thì ai giết ông nội? Để trả lời câu hỏi này, chúng tôi đã cử Sầm Hoa du hành về quá khứ và tiến hành một cuộc chọc tiết lợn đẫm máu...

Nghe như "Ngọc Trinh đang cùng các cháu hành quân."

Rút túi trái bỏ túi phải, khôn chi mà khôn lạ.

Nhìn cô ấy có vẻ gượng gạo, chắc là không quen tư thế này.

Thôi anh ạ. Chúng tôi đều biết anh ở dưới cái giếng sâu bảy mét, ban ngày anh bò lên được hai xăng ti mét nhưng ban đêm anh lại tụt xuống ba xăng ti mét, tình cảnh đáng thương của anh đã được đưa vào sách giáo khoa Toán lớp 3, anh nói chuyện thế giới chi vậy?

Cứt đã tôi thế đấy.

Thần đồng dân phòng!

Tự nhiên bị quát, Trung thu buồn tủi bỏ đi. Từ đó, Trung thu không bao giờ về nữa, chỉ còn các anh nam chị nữ dẫn nhau vào nhà nghỉ bày trò đánh đu...

"Mày đánh tao, mày chửi tao, mặt mày như cái mặt... cái mặt..." "Đây anh mua xe hơi cho em đây" "Ô, hi hi, mặt anh như cái mặt trời..."

Sử Ký của Tư Mã Thiên, phần "Tần Thủy Hoàng Bản Kỷ" có chép: Trẫm nghe nói [...] thời Trung Cổ có hiệu và sau khi chết người ta căn cứ vào việc làm của nhà vua mà đặt hiệu bụt. Làm như thế tức là con bàn bạc về cha, tôi bàn luận về vua, thật là bất nghĩa. Trẫm không chấp nhận điều ấy. Kể vậy để thấy, đất Đại Việt ta đã sang thế kỉ 21 rồi mà vẫn còn mọi rợ hơn đất Tàu thời trước công nguyên, còn đòi làm rồng làm phượng gì nữa, sự tiêu vong đã ngay trước mắt.

Người có chút trí khôn thì người ta cởi áo ạ.

Các tác giả đã sử dụng phần mềm Powerpoint để mô phỏng hoạt động chức năng đài điều khiển SNR-75V3; sử dụng phần mềm Macromedia Flash và Powerpoint 2003 để mô phỏng hoạt động chức năng rút gọn của tổ hợp tên lửa phòng không S-75M3 - Tôi rất ngạc nhiên vì các tác giả không dùng WordArt, một công nghệ tạo hiệu ứng cháy nổ tối tân được phát triển bởi tập đoàn Microsoft, mà lại dùng công nghệ Flash đã lỗi thời.

Cũng cô này hồi xưa bảo lấy chồng Tây cho mau sướng thì phải.

Cuộc đời khổ đau thì dài dằng dặc.

Không biết có liên quan không, nhưng các bạn thử vào google.com.vn, gõ chữ "Hồ." Google sẽ hiện ra: Hồ Ngọc Hà, rồi Hồ Quỳnh Hương, xong mới đến cái thành phố thân yêu của chúng ta.

Phục trong bụi rậm, tay lăm lăm súng bắn tốc độ...

Tóm lại là thế này: Cạp đất  bỏ vào tô. Chế nước sôi, đậy nắp lại ba phút. Mở ra, bạn sẽ có cục đất thơm ngon để dùng ngay.

Chẳng cứ gì đại gia, đến ông quét rác đầu đường cũng phất nhờ chim...

Tham nhũng cũng xây được!

Sao cái báo này nhìn gì cũng bằng con mắt nằm dọc vậy?

VTV1 có chuyên mục "Mỗi ngày một cuốn sách." Chắc phải kiến nghị thêm chuyên mục "Mỗi ngày một của quý," và cho chơi bài nhạc hiệu rằng "Mỗi ngày tôi chọn một thằng em..."

"Đấy nhé, đến như Nhật Bản mà cũng dùng nước bọt đấy nhé!" "Nhưng thưa ông, nước này có phải nước bọt đâu ạ?" "Bọt tung tóe đấy còn gì!" "Bọt này người ta dùng vòi mà ạ?" "À anh muốn dùng vòi thì tôi dùng vòi, đâu có gì khó!"

Sau ba năm đưa vào sử dụng, cầu Thuận Phước được đầu tư gần 1.000 tỉ đồng bắc qua cửa biển Đà Nẵng nham nhở vết nứt, ổ gà. Trong lúc người dân mỗi ngày đi qua cầu như ngồi trên lưng ngựa thì chủ đầu tư vẫn loay hoay hết vá rồi lại đục. Chủ đầu tư nói hư hỏng là do... công nghệ mới, quá hiện đại. - Ừ, ngành nha khoa của Việt Nam phát triển lắm.

Đây gọi là một cái tít hoạt kê.

Chính là nền giáo dục của ta: không trò đố mày dạy ai?

Quả có thế. Đại Việt sử kí toàn thư của Ngô Sĩ Liên chép rằng "Thừa lệnh đức Thái Tổ (tức Lê Lợi - ND), ông bèn phóng xe về nhà, nửa đêm chong đèn hột vịt viết khí thế." Như thế tác giả của Bình Ngô đại cáo chính là ông Bèn vậy.

Pussies have nine lives.

Thế mà các bạn lại đi sợ đỉa trong lon sữa!

Rảnh quá, đi ngắm chú dê...

Thế các anh có thấy nữ sinh đang nằm co ro không?

Những ông giảng viên như thế này chính là lí do tôi bỏ học đại học. Đùa thôi, thật ra tôi học dốt, bị đuổi...

Thế mà tưởng người chết chết vì cô đơn.

Hôm bữa tôi cũng có một cuộc nói chuyện cảm động với một em học sinh lớp 12. Em ấy bảo "Ta không thể để mất Hoàng Sa, nếu Tàu Sản chiếm Hoàng Sa em sẽ lên đường ngay theo tiếng gọi của Tổ quốc."

Rắn có tóc? À à... đúng rồi, tóc ấy mà...

Thì mặc vào cho nó giặt, có cái xịp cũng than là sao?

Các bạn biết bệnh máu không đông chứ? Sau đây là bệnh tiểu đông...

Làm tôi nhớ đến bài báo bất hủ này: Bé nhà tôi mặc sịp thường để chú chim hướng lên trên.

Cũng may ảnh nói với chỉ trong tư phòng (private room). Nếu ảnh nói nơi công cộng thì khối ả về nhà cười hi hi.

Cũng tương tợ như nạn tham nhũng vậy, chính là nhờ các cơ quan chức năng đã làm việc ngày càng hiệu quả, xứng đáng nhận bằng khen, huân chương, huy chương, huy hiệu.

Ăn trước cho quen đấy!

Không chỉ có thế! Điều 59 hiến pháp 1992 cũng quy định: Bậc tiểu học là bắt buộc, không phải trả học phí. Không thu phí cả năm năm học như vậy thì vô cùng lãng phí. Đề nghị chúng ta cắt luôn chương trình tiểu học, như thế sẽ cho ra lò những thế hệ học trò không đầu không đuôi, như con lị a-míp vậy, ruột non ruột già gì cũng sống được, rất là uyển chuyển.

Ả thì nhìn muốn đục, ả lại nhìn muốn bào...

Hôm ấy trời xanh cao gió nhẹ, người ta thấy một em gái mặc yếm đỏ tay cầm sen, cười duyên chụp ảnh. Xa xa lại thấy một anh mặt đần thối đần nát đang đứng chu mồm hút hút. Người ta hỏi anh làm gì vậy. Anh nói anh đang hút hồn. Người ta nghe không rõ, hỏi "Thế một bồn bao tiền?"

"Cực khó chịu" không phải văn viết, càng không phải là văn phong báo chí. "Cực một nắng" cũng vậy.

Thế mà bọn Tây nói "Chó không ăn thịt chó." Đúng là tư bản giãy chết.

"Tình hình tê giác của các bạn thế nào?" "Tuyệt, các bạn ạ. Tuyệt."

Sau đây là chương trình tập đọc lớp 2: Cả nhà Gấu ở trong rừng. Mùa xuân, cả nhà Gấu kéo nhau đi bẻ măng và uống mật ong. Mùa thu, Gấu đi nhặt quả hạt dẻ. Gấu bố, gấu mẹ, gấu con cùng béo rung rinh, bước đi lặc lè, lặc lè. Béo đến nỗi khi mùa đông tới, suốt ba tháng rét, cả nhà Gấu đứng tránh gió trong gốc cây, chổng mông ra, họ hàng hang hốc nhà Báo đến mút ăn cũng đủ no.

Ai cũng khen đẹp.

Trong khi điện thì thiếu, đập thủy điện thì nứt, quan trên phải mua điện từ Trung Quốc, có tử hình cũng không hết tội!

Chửi bới mà giết được người / Thì mấy ông ngỏm lâu rồi.

Hãy tưởng tượng, đêm chung kết, tên Hoa hậu được xướng lên, cô gái Đặng Thu Thảo, làm nghề trang điểm, làm nghề bán café, hay học sinh trung cấp... chứ không phải sinh viên đại học, là Hoa hậu Việt Nam. Ắt sẽ giảm đi nhiều cảm xúc và hào quang! - Nhưng chắc là vẫn nhiều cảm xúc và hào quang hơn chị nhà báo đây, học hành tốn bao nhiêu cơm gạo mà chỉ viết ra được những lời ngu hơn lợn.

Mô Phật! Chắc thí chủ nhầm chỗ rồi, ở đây đâu có ai tên Lan...

Tôi nghĩa các bố chồng, mẹ chồng mới là hot boy, hot girl thời nay: cứ theo lời kể của báo chí thì ai cũng dâm dâm hoặc khờ khờ.

Bạn thân mới yên ủi rằng "Không sao đâu em, thuở hàn vi tụi anh vẫn đá phò cùng nhau..."

Theo AFP, khi người dùng tìm kiếm Senkaku, quần đảo do Tokyo đang kiểm soát trên thực tế nhưng Bắc Kinh cũng tuyên bố chủ quyền và gọi là Điếu Ngư, thì bản đồ của iPhone 5 cho ra kết quả có hai quần đảo nằm sát cạnh nhau - Như thế là quan hệ Trung Nhật sẽ được cứu? Quả không hổ danh smartphone, nó lấy hết phần thông minh của con người ta rồi, để lại một tên phóng viên ngu độn.

"Bố không biết, con vào bếp hỏi mẹ ấy." "Con hỏi rồi, mẹ cũng không biết, mẹ bảo bố thử hỏi ông nội xem sao."

Có một số người đứng thẳng, mắt nhìn thẳng, lưng dựa cột...

"Ông ơi dậy uống thuốc ngủ nào!"

Có anh nọ làm rể một nhà kia, bố vợ rất mê đồ cổ. Lần nọ qua thăm nhà vợ, vợ dặn thấy gì thì khen cho bố vui lòng. Anh nghe theo, thấy bộ chén, bảo "A bộ chén cổ quá," thấy cái tủ, bảo "A, cái tủ cổ nhỉ!" Thấy bố vợ thích, anh càng khen già, rui mè xà cột gì cũng khen cổ ráo. Đến khi mẹ vợ đi qua, bụng chửa to vượt mặt, anh hí hửng khen "Chà, cái bụng của mẹ mới thật là cổ!" Mẹ vợ nghe ngứa tai, bảo "Cổ, cổ cái cục cứt!"

Hị... hị... e hèm.

Cũng phải thôi, có cha có mẹ ai lại chẳng vui?

Trời trời, dốt văn vậy thì đi làm nhà phê bình đi, làm báo chi vậy?

Đúng, đúng là tìm tài năng Việt hay kiếm tiền.

Cứ mỗi like của các bạn, Lá Cải sẽ tặng hai trăm đồng cho các nạn nhân bị hại.

Tiếp tục vớt cái bọn lăng quăng đó đi. Vì dù sao thì niềm tin cũng là muỗi thôi mà.

Hiện giờ thì là hài kịch. Nhưng ít lâu nữa rất có thể sẽ thành bi kịch. Các bác cứ ngồi ghế cao mà đón xem.

Xin nhắc lại mặc áo đẹp không có nghĩa lí gì cả. Chúng ta đang ở trong một thời đại chỉ coi trọng những người cởi áo đẹp.

Không ăn được nữa thì đạp đổ.

Vợ sếp, tức là vợ ông tổng biên tập ấy à? Ông ấy có vợ à? Thế mà đọc báo của quý vị chúng tôi cứ tưởng ổng bị bệnh.

Ai mệt?

Vâng, mang sẵn banh cho người ta đá kia mà.

Tức là phố đèn (lồng) đỏ...

Tôi thấy ca khúc cũ có chết đâu? Người ta vẫn hát ầm ầm, lại có anh nào đó cứ vừa hát vừa rặn.

Hình như hồi xưa ảnh có luyện Tịch tà kiếm pháp, nhưng thất bại.

Hôm qua thì vịt, bữa nay lại lừa. Michiyo Phạm Ngà đâu, hãy xả thân vì thế giới động vật đi nào.

Thế là tách nhau ra được rồi đấy à?

Bi hài hơn nữa là sau khi xét nghiệm xong, hóa ra cả mấy chục người đó bị nhiễm HIV vào cùng một ngày...

Capslock chết nó đi!!!

Trốn đi đâu? Ông chạy chân trời, ông chạy góc biển, ông chạy khắp hang cùng ngõ cụt, hiệu phó vẫn đuổi theo ông.

Em lạy anh, anh làm như thằng Hành bạn anh nó nổi tiếng lắm không bằng.

Mụ này dối trá lắm! Tuần trước ở Thái Lan thì mụ nói mụ chỉ thèm nhất, mê nhất món tom yum.

Tôi cá là tên Luyện học được cái món lễ phép này trước khi báo chí ta học được cái nghĩa thật của từ "sát thủ." Gợi ý: không phải cứ nấp cây đu đủ là thành sát thủ được đâu!

Cơm ăn còn độn khoai mì / Mày lên vũ trụ làm gì hả Tuân?

Tất nhiên, thưa các bạn, chúng tôi đã xử lí các trường hợp trùng lặp dữ liệu...

Chắc lại là bảy tuổi giữa trưa bắn súng, mười hai tuổi nửa đêm bắn máy bay?

Ổng cũng biết chọn người để làm quá ha.

Ừ vì sao lại thế? Thời tôi nữ sinh nếm trễ lắm, có bạn phải đợi đến tận lớp 12...

What the duck?

Vấn đề là mấy ảnh có rút ra được để mà đọc không? Bỏ túi thì dễ thôi, thói quen ấy mà.

Trong phim này, các bạn cũng sẽ gặp lại Diệp Tĩnh trong vai chú rể siêu bàn tay.

Các bạn đừng có suy nghĩ đen tối, mấy ảnh chỉ bán kẹo mút mà thôi. Ờ, tức là... một loại kẹo...

Cứ lựa lúc nào nó chổng mông lên mà xông vào đét đít cho chừa đi!

Thế mà kín gì. Lần trước cổ còn kín tới đầu gối.

Trước khi áp dụng bài thuốc này, các mẹ đừng quên siêu âm nhé! Vì lỡ như thai ngược thì con đẻ ra sẽ bị đít đỏ đấy.

Anh nào đại gia thế nhỉ, không được ăn bánh vẫn trả tiền!

Thế này mới là nhà báo có ăn có học, có tốt nghiệp trường báo chí đây. Chứ còn những cái tít như "Xe nhỏ “hôn đít” xe lớn, 3 người tử vong" thì rõ là của quân vô học.

Midnight Hot đấy! Các bạn đón xem anh công an nháy mắt ưỡn mình và nói "I love Fashion TV" nhé!

Đồng ý nhưng cái đèn với cái gương nhà ấy chắc không sáng lắm đâu ấy ơi.

Mấy cái vụ hoa hậu học dốt làm người ta khinh khi hoa hậu quá.

Như vậy nước ta có cả thảy bốn bộ tuyên ngôn độc lập: Nam quốc sơn hà (Lý Thường Kiệt), Bình Ngô đại cáo (Nguyễn Trãi), Tuyên ngôn 2/9/1945 (Hồ Chí Minh), và Bảo tàng nghìn tỉ (Sâu dân mọt nước).

Kinh tế khó khăn, bọn Trung Quốc lại ngang nhiên mời thầu mấy lô ngoài biển, nên giá dầu tăng.

Chúng tôi cũng đã định phỏng vấn cậu em của nạn nhân, nhưng chúng tôi chưa tìm ra.

Gút lắc.

Thế chẳng lẽ thời đại này rồi mà bắt chúng tôi cầm đàn hát dưới cửa sổ nữa sao?

Bất ngờ bị bung nắp túi xách trước đám thợ săn ảnh, siêu mẫu gợi cảm Kelly Brook để lộ sự thật là trong túi của cô chẳng có gì, vậy tại sao cô cần mang theo túi xách? - Anh nhà báo đa nghi thế thì không đọc truyện cổ tích Cây khế được đâu.

Lâu lắm rồi mới lại thấy quan hệ nhân-quả.

Thiệt là một món thể dục quái lạ!

Tại vì ở ta người ta toàn nuốt tiền vào túi quần, nuốt vào nhà băng, nuốt vào két sắt, nên thấy có người nuốt vào dạ dày thì các bác lấy làm quái lạ, các bác đăng báo, các bác lại giật dấu ba chấm tùm lum.

Trọng đại quá! Hôm nay, ngày công khai giới tính / Thủ đô hoa, vàng nắng Ba Đình...

Thôi nấp dưới gầm bàn trả lời vọng ra cũng được.

"Tình hình Trung Quốc thế nào?" "Bị người yêu cắt đứt dương vật" "Ông Obama dạo này ra sao?" "Bị người yêu cắt đứt dương vật" "Báo chí kiểu gì thế? Tổng biên tập ở đâu?" "Bị người yêu cắt đứt dương vật..."

Thế thì biến! Lần sau đừng qua đây! Xéo! A lê! Verpiss dich!

Chú nhạy cảm thế thì không sống được ở Thủ đô đâu...

Sướng nhé, nhờ mấy anh kiểm lâm mà được qua châu Âu.

Tôi những muốn gào lên như khi gặp phải tai nạn giao thông giữa đường: Ở đây có ai là bác sĩ không???

Tài thật! Tài đến thế là cùng! Tiên sư bố...!

Chắc không hỉ hả bằng khán thính giả rút khỏi Phương Uyên đâu heng.

Dạo này điện ảnh nước nhà thối nát, sân khấu thì thất bát, Công Lý thất thu, bèn quay về với Luyện.

Các anh nhà báo lá cải đợt này sướng nhé! Nghề béo bở, ai cũng thi nhau làm, thế nào cũng thiếu chó để dắt, lúc ấy các anh xồ ra là hợp lí lắm đấy.

Thị liền đăng báo "Cần tìm chồng, không cần hình thức, không cần học vấn, chỉ cần khỏe vãi đạch trên giường." Rồi bữa nọ thị nghe tiếng chuông cửa. Ra mở cửa thì thấy một chú mặt mày đần độn, mắt lé răng hô, chân tay lại què tiệt cả. Thị hỏi "Lấy gì để bảo đảm trên giường anh khỏe?" Chú mới rằng "Thế cô nghĩ tôi bấm chuông bằng gì?"

Ôi, khi yêu thì biên giới cũng tròn, ghét rồi thì mấy cái hòn cũng vuông.

Thật không đấy, hay là lại phét?

Hỗn! Chú bao nhiêu tuổi mà dám xưng hô với bộ trưởng như thế?

Mới đây, tôi ngã ngửa người khi phát hiện ra một sự thật, 2 con gái đang tuổi ăn tuổi lớn của tôi vẫn thường mặc chung áo ngực và quần chíp của nhau thường xuyên. Tôi ngăn cấm thì 2 con nói tôi quá kỹ tính, chị em ruột thì sợ gì lây bệnh. - Thôi xin đừng ngăn cấm / Hãy mua thuốc trị nấm.

Giáo sư Lê Văn Lan có vẻ nóng ruột nhỉ? Chúng tôi sẽ đặc cách cho ông nằm trong lô cổ vật đầu tiên được triển lãm ngay, không lo.

Tôi không biết các ông bố khác sẽ hướng dẫn để tư thế cậu nhỏ của con như thế nào. Nhưng 2 bố con tôi vẫn luôn để tư thế hướng lên trên như thế - Vâng và thỉnh thoảng hai bố con tôi vẫn đá chim với nhau, vâng theo kiểu "hai trên hai dưới."

"Em nhỏ bệnh gì thế?" "À em nhỏ bị đau mắt đỏ..."

"Thưa tòa bị cáo chỉ đâm, chứ không có xiên" "Thế sao nhà báo ghi là xiên rõ ràng đây?" "Bẩm nhà báo mắt chó nhìn đâu cũng ra chó nên viết bài chó thế, chứ bị cáo đâm, không xiên..."

Tại sao phải hai dấu to đùng? Một dấu to đùng treo vào thì lệch hay sao?

"A bố đấy ư? Lâu không gặp, bố lớn lên nhiều quá!"

Các bạn đừng quan tâm đến con rắn 500 kí vội, hãy cùng tôi phân tích cái vụ "Đạo sĩ ẩn tu" trước cái đã nào.

Ông nhà báo này mà đi cổ vũ thì bóng đá Việt Nam đâu có xìu xìu ển ển như thế.

May cổ phủi kịp, chứ không là chúng ta còn phải thấy nhiều thứ đỏ khác.

Ối! Trong giòi có cơm!

Cái tít này cũng như "Lương Mạnh Hải đét đít Tăng Thanh Hà" vậy. Một đằng sẽ ghi "Thật ra đó là một tình tiết trong phim Nường Men Thằng Bóng mới ra của đạo diễn Võ Tấn Bình" còn đằng kia thì ghi "Thật ra đây là tình huống diễn tập, chứ trong thực tế thì tên cờ bạc sẽ viết thư tuyệt mệnh khen cảnh sát đẹp giai rồi vừa vẫy tay cười vừa dùng dây nịt thắt cổ mình trên ghế."

"Bữa trước cổ đeo ngón áp út, mà bữa nay cổ giơ lên cho chúng tôi xem thì lại đeo ngón giữa..."

Ai xót tiền thuế của dân, muốn phản đối thì cứ vào trang Gúc gồ chấm Bạc Liêu nhé.

Hay là mình cũng biểu tình chống Nhật đi?

Thì kêu "ấy ơi ấy..."

Chúng ta có thể ngừng nói về một cô hoa hậu học dốt không? Bộ hoa hậu không có quyền dốt sao? Sao lại tước cái quyền mà tạo hóa chí công đã ban cho biết bao nhiêu ông nhớn bà to ở xứ An Nam này như thế?

Mức cao nhì là gãi nách đúng hông? Gãi nách cho chết cha nó đi!

Khốn khổ chưa, ở cái xã hội này đừng hành xử thế. Lần sau có vì vũng nước mưa thì kéo "băng" đi thấm thôi nhé.

Có hai thứ giống tam giác Bermuda: đồn công an về tính chất, và cái mảnh vá mông quần của nhân vật Chuẩn trong truyện Trại hoa vàng của nhà văn Nguyễn Nhật Ánh về hình dạng.

Helene Hoài là ai? Làm tôi nhớ thằng bạn tôi, cái đợt thành phố quy hoạch lại, mở ra nhiều đường mới, đặt nhiều tên lạ hoắc, nó kêu "Mấy cái tên ni là ra nghĩa địa dòm bia mộ lấy đại về hay răng rứa bây?"

Hi hi, nói như ông dám sờ vào ấy!

Vâng nhỏ như con thỏ nằm trên bãi cỏ cốc cốc cốc ai gọi đó tôi là gió xin mời vào đèo cao thì mặt đèo cao trèo lên tới đỉnh ta cao hơn đèo bóng dài trên đỉnh dốc cheo leo ra đi Bác dặn lời non nước nghĩa nặng lòng không dám khóc nhiều làm sao định nghĩa được tình yêu nâng dao chém nước cho tiêu mối sầu...

Giựt tít ngu, bị chồng đánh.

Báo Pháp? Hình thức thì gớm chết, nội dung thì đê tiện vầy mà xưng là báo Pháp???

TẠI ĐÂY: Nhận tráng thủy.

Đứa nào cãi trả gấu bông lại đây!

Tôi không biết Thủy Hương là ai. Nhưng quan chức cao cấp thì nói tên ra có thể tôi biết đấy.

Thế thì lúc nào chúng ta chuyển lên Ba Vì?

Hỡi các đức ông chồng! Các anh muốn có vợ đẹp không? Hãy xúi vợ đi ra đường cướp giựt hoặc tát cảnh sát giao thông, bảo đảm chị nhà sẽ xinh đẹp lên ngay.

Để chính xác hơn, có lẽ chúng ta nên đổi thành "Việt Nam cố gắng tặng bằng Tiến Sĩ danh dự cho ông Phi Líp."

Vâng chẳng những còn sóng gió mà còn cả biển đảo.

"Paysage Bords de Seine" sẽ được bán đấu giá vào ngày 29/9 tới đây và người ta dự đoán là có thể được trả giá lên tới 75.000USD hoặc hơn - Giờ thì anh biết tại sao khó tin chưa?

Viết bài thế này đây mà ăn lương ngon ơ! Còn tôi nói "Kelly và người yêu khi hẹn hò dùng tay liên tục" có sai gì sự thật đâu mà lại bị đánh?

Vị hôn thê của nữ diễn viên Angelina Jolie cho biết: “Đây thật sự là một thời điểm thú vị." - "Thời điểm nào?" "Tất nhiên là thời điểm bác sĩ phẫu thuật hạ dao."

Báo chí như bệnh hủi. Ăn ngực, ăn mông, giờ ăn đến chân tay.

Kiều nữ say khướt thì phải ngồi trên cảnh sát giao thông mà thách thức cái mui xe chứ nhỉ?

Mong ngài lãnh đạo dẹp giùm nạn lá cải cho dân nhờ ạ.

Tôi để ý thấy cô này chỉ toàn quay mông về phía phóng viên thôi.

Không biết nói gì hơn, chỉ xin dặn các anh là coi chừng ảnh quất ngựa truy phuông...

Thế còn em thì sao?

Chị Mỹ Linh cứu với! Em quen gấu được bảy năm, hôm trước đang ngồi online thì tự nhiên gấu gọi đến khóc hu hu. Em hỏi có chuyện gì thế, thì gấu bảo gấu thích xếp hình, đang thèm xếp hình lắm, không xếp hình thì gấu chết. Thế là thế nào ạ, sao gấu nhà em lại giở chứng trẻ con thế vậy ạ?

Đường đường một tờ báo sao chui vào giữa hai chân Hoàng Thùy Linh làm gì trời. Sẹo đầu gối thì ai chẳng có.

Khiến trách?

Lấy số lưng của người đàn bà chia cho số não của lò này, ta được vô cực.

Lạ nhỉ. Khi đàn bà miền Tây nhậu thì đàn bà miền Tây lại đi tè kia.

A đú thế là không có con rùa với nỏ thần nào à? Bà ơi bắt đền bà đấy!

200 triệu! 200 triệu thưa quý vị! Là số tiền ông Nguyễn Quốc Cường còn nợ báo chúng tôi...

Chết! Không biết cô Lý nhà mình về chưa?

Xin lỗi báo chí chứ có xin lỗi ông đâu mà ông ô kìa, mọa, thứ đồ nhận vơ ở đâu.

Nghe như thằng chết đói nói "Hôm nay lại được bữa cơm" vậy.

Với tư cách quả tạ, ông nói...

May mà tên cổ không phải là Phương Ngoan.

Cho hỏi bạn cùng lớp mấy?

Theo BTC, người tung Clip này muốn hạ uy tín của Phương Uyên và buộc cô phải dời ghế giám đốc âm nhạc - Cô này thì nhỏ người, cái ghế thì vừa to vừa nặng lại lắm ô dù, bắt cổ dời cái ghế thì đúng là muốn cổ chết trợn mắt chứ gì nữa!

Cái thế gì mà nửa đành nửa đoạn quá.

Mà thu nhập hằng tháng có hơn 7 triệu không? Có hơn 7 triệu không mới được???

Lộ người yêu là lo nhất, lộ quần xịp là lo nhì.

Ừ phải rồi, xã hội thanh bình mà, báo chí với công an đâu có việc gì để làm đâu, chẳng lẽ ngồi phẩy ruồi ăn tiền mãi thì cũng ngại.

Cứ thế này thì đến phải xử hai tên này ngoài trời mất!

Giờ thì biết tại sao lực lượng cảnh sát (ở Trung Quốc) lại đông đảo như thế rồi nhé!

Sau khi nhờ các tiến sĩ phân tích thành phần thì chúng tôi thấy có keo con chó trộn với nhựa thông...

Hờ hờ, động đất mà biết nói năng...

"Dân làm báo" cũng sai luôn! Trách sao chỉ còn toàn ngợm làm báo.

Thông tin mới nhất từ Công an Hà Nội, cơ quan này đã bắt được 1/4 đối tượng trong vụ đâm chém nhau khiến 1 người bị chết tại ngõ chợ Phùng Khoang (Hà Nội) vào tối 6/9 - Thủ Thiệm quậy bị bắt, quan phủ quát "Bây đâu giam đầu thằng này lại cho tau!" Lính "Dạ!" xong lôi Thủ Thiệm vô lao. Thiệm đứng bên ngoài chỉ thò cổ vào trong lao, cãi rằng "Quan biểu mấy anh giam đầu chớ có giam đít tui mô na."

Đố các bạn cái gì sinh ra ở Đức, qua Nga, xuống Trung Quốc rồi về Việt Nam? Chính là gu tình dục man rợ của Hít Le...

Tôi còn biết những người mẫu đã từng ăn khoai quốc tế...

Trời ơi. Hãy tha cho em ấy đi mà, đừng lôi lên nữa. Em ấy chỉ mong có một giấc ngủ bình yên thôi huhu.

Tức là trong tối cũng có mà ngoài sáng cũng đầy? Ôi đất nước tôi, một mét vuông sáu thằng tham nhũng...

Nguyễn Văn Hội phát hiện cửa phòng trọ của chị N.T.V. (26 tuổi) chỉ khép hờ, chưa khóa - Tại tòa, tên Hội bệu bạo nói: Bị cáo tưởng thiếu nữ nên mới hiếp, biết là thừa nữ vậy thì đã chẳng thèm.

Gần đây, gian hàng mua sắn trên mạng của hot girl M.T đã gây sốt cư dân mạng bằng clip “Bé bán hàng online – nhìn làm muốn mua ngay” để giới thiệu về sản phẩm của mình, đặc biệt M.T còn dùng lợi thế về nhan sắc để lôi kéo khách hàng [...] - Thôi bé đóng cửa hàng đi, đụng tới miếng ăn của anh Giáo Dục là không xong đâu. Xem gương nước rửa bồn cầu ấy.

Bác Ba đi đâu về, quần đầy máu, mặt mếu máo. Vợ bác hỏi sao vậy, bác nói: Bữa nay đi tắm sông, lỡ dại đo chim với ông chủ tịch tỉnh.

Rõ ràng! Đã nghèo thì đừng có bày đặt bệnh tật!

Và tại sao chúng ta lại toàn khiến kẻ cười người chê...

Cái tít thật là một mũi tên trúng hai viên bi.

Trời có mắt nhưng trời tối thì trời cũng chịu.

"Tức là... sắp đưa bộ môn Khảo cổ vào chương trình học?" "Không, chỉ cần bổ sung vào phần Văn học dân gian, thể loại Truyền thuyết."

Thủ lĩnh Ba Con Mèo làm trò mèo là hợp lí rồi, có gì mà phải xin lỗi? Chưa quào nát mặt còn may.

Vân Tiên cõng mẹ chạy ra / Vỡ giấc mơ nhà, cõng mẹ chạy vô.

Thì thay để làm gì? Cứ để hai bạn chạy song song nhau vào những giờ tan tầm, cùng hướng về phía mặt trời lặn phía xa xa trong tiếng nhạc Rô Mèn tao nhã...

Còn Ba Bống thì giảm hai mươi kg.

Tội nghiệp. Trong khi người ta chơi chó thì ảnh nấp sau gốc cây nhìn mà thèm...

Các bạn có tưởng tượng được không? Bất ngờ lắm! Quế mê tiền, nhưng không phải tiền gì Quế cũng mê, mà phải là tiền mệnh giá cao cơ!

Cái báo đê tiện này, đập thủy điện miền Trung sắp vỡ, dân miền Trung sắp trôi ra biển hết, mà chúng bây còn ngồi canh mấy con bò sát bên Tàu là sao?

Không biết có liên quan gì đến cái vụ mà cũng VnExpress đưa tin không: Bênh con, bố vợ đoạt mạng chàng rể. Nếu cứ đoạt mạng qua lại như vầy thì xem chừng tình thông gia không được thắm thiết cho lắm...

Mấy tháng rồi! Trừ phi cái của anh này cứ dài ra vô tận, còn không thì chẳng việc gì chúng ta cứ mỗi ngày mỗi đo như vậy.

Cho các chú chọn một trong hai từ: "khiếm thị" và "khiếm nhã."

Vì sao lại thay nhau? Vì sao chẳng một lần?

Có, hôm qua ra cây xăng có thấy.

Nó chỉ không quen chị thôi, làm gì mà bảo nó là vấn đề.

Chủ ngữ đâu? Báo chí gì nói khơi khơi vậy, ai biết thằng chó nào đòi?

Sao bằng nghề "phu kéo mo cua."

Thôi anh nhà báo ạ, Phi Long với Mạc Phong cái gì, tôi biết anh rồi, anh tên thật là Kinh Bích Lịch phải hông?

Hèn gì khối người cứ bịt mắt mà ăn, ôm tai mà ăn, ăn hoài ăn mãi, ăn không ngơi nghỉ, ăn như tằm ăn rỗi, như lợn nhảy máng, ăn cho đến khi núi lở sông bồi, bể rộng hóa nương dâu.

Ấy không phải là kiếm. Ấy là trủy thủ. Hoặc có thể là bán trủy thủ.

Chúng ta hãy gửi ảnh anh Phạm Văn Mách qua, để nước bạn làm tấm áp phích "AFTER: Mách - BEFORE: Un."

Tôi không biết là Công Lý cũng có trang web riêng.

Xe thì kêu "túc túc." Dân thì rên "fúc fúc."

Tiếc thế. Phải như giống hệt công nương Maria Ozawa thì chắc chắn là thành hoa hậu.

Nghe bảo Thủy Top với Hoàng Thùy Linh từng cãi nhau. Thủy rằng "Mày suốt ngày cứ nội y, nội y. Không có nội y thử xem mày có nổi tiếng không?" Và Linh đã chứng minh cho Thủy...

Ngọc Trinh, nó nghĩ em khờ nên nó nói đểu em đấy, chính ra nó muốn nói là em ngu. Cũng như anh, người cao thước sáu, thay vì nói anh lùn thì nó bảo là anh tầm thước.

Người ta hay dùng thành ngữ "bới lông tìm vết," nhưng trong trường hợp này chắc phải là "giật tung bồn cầu."

Anh mạnh mẽ, điêu luyện trong chuyện chăn gối khiến tôi thấy rã rời vì thỏa mãn. Để rồi khi tôi đang bay bổng với giấc mơ về một đám cưới tuyệt vời thì anh đã "quất  ngựa truy phong" - Từ cưỡi bò nhảy một phát lên cưỡi ngựa thì tôi cũng thích, chẳng cứ gì Tây.

Đây chỉ là phản ứng một chiều. Chúng tôi sẽ đi hỏi toàn bộ giai Tây xem còn có ai muốn lấy Phi Thanh Vân không, rồi cập nhật cho các bạn.

Một bạn 3 5 7 và một bạn 2 4 6. Chủ nhật thì nhóm nghỉ ngơi.

Giờ thì đến lượt tôi!

Chúng tôi dùng chữ "tiến triển" để chứng tỏ đây là một loại bệnh...

Còn gì nghiêm khắc bằng việc còng ảnh vào chân giường, rồi ngày ba bận cử mấy cầu thủ kia vào hít trước mặt ảnh cho ảnh thèm chơi.

"Midu chỉ có thể tiết lộ 1 chút về nhân vật của mình, đó là 1 cô gái nữ tính và trong sáng, đối lập hoàn toàn với nhân vật của chị Lý Nhã Kỳ." - Từ câu nói của người ta như vậy mà viết thành cái tít như vậy ư? Đây là ngu dốt hay đê tiện, hay cả hai?

Thế là khối anh trèo xà nhà đây! Cũng như đợt có anh bị sét đánh không chết mà tự dưng trym dài ra gấp đôi ấy, cả ngàn người tự nhiên trời mưa gió leo lên mái nhà ôm cột thu lôi.

Thật là một cái quần xịp có tư cách!

Đừng lừa tôi. Thứ nhất là Việt Nam đã hết vàng. Thứ hai là Việt Nam đã hết rừng thẳm.

Đọc Đô rê mon ngày xưa cũng có một chuyện tương tự vậy. Nô bi ta làm bể bình, Xê kô bắt được quả tang. Từ đó mỗi lần Xê kô nói hai chữ "Cái bình" là Nô bi ta tè ra quần.

Nghỉ xong rồi ổng làm gì nữa?

Cái tít này càng đọc càng thấy rùng rợn.

Có lẽ nào dâm tiện từ khi mới sinh ra?

Những kẻ không biết về lịch sử nước nhà thì thật đáng chết. Xây cái bảo tàng này lên, tức là bắt chúng nó chết đói vậy.

Xạo. Sáng nay mẹ tôi có ra khỏi nhà đâu.

Vào năm học mới rồi, phí giấy chi vậy?

Nhưng lại đúng với xu thế thời đại.

Tôi không biết bộ này cũng bán sơn đấy.

Tôi biết tôi vô duyên tệ, nhưng đọc cái tít này tôi lại nhớ đến bài đồng dao con công: Thúy múa làm sao? / Thúy thụt cổ vào / Thúy xòe cánh ra...

Bài nâng bi thằng khùng.

Anh này đổi nick liên tục! Xong bài này nữa là ảnh có nick "Thiếu gia cưỡng hiếp 61 người" rồi.

Hèn gì mấy hôm nay mạng chậm quá! Nhà mạng bảo là đứt cáp, nhưng tôi có tin đâu. Cáp mạng viễn thông mà nó làm như mạng nhện, muốn đứt là đứt sao? Lừa ai vậy?

Quả thật anh rất khác người. Chữ kí của anh chẳng giống ai hết.

Giờ mới hỏi thì chết cha con người ta rồi.

Không phải buông lỏng. Người ta gọi đó là bay bổng.

Những nhà khảo cổ học vẫn hay dựa vào quan tài và những vật tùy táng để xác định tầng lớp của người nằm trong mộ, ví dụ "Đây là tầng lớp quan lại. Đây là giai cấp quý tộc." Vài ngàn năm sau người ta cũng sẽ đào được những ngôi mộ của hôm nay, và xác định "Đây là tầng lớp trọc phú. Đây lại là giai cấp ngu."

"Không đâu! Tâm hồn Huy Hoàng trong trắng lắm. Trắng như bột thuốc lúc nãy em ấy hít vậy."

Tội nghiệp cháu bé. Giá mà cháu được sinh ra ở đất nước chúng tôi... e hèm, thôi coi như tôi chưa nói gì nhé.

Thế bác có sợ sếp không? Có thể sếp bác sợ Trung Quốc đấy, bác ạ.

Vụ Hoàng Khương thật là có sức ảnh hưởng ghê gớm! Anh vào tù, đồng nghiệp anh sợ tới mức chỉ còn dám đưa tin về vùng kín, mà phải là vùng kín tận bên Ấn Độ.

Tôi là tôi nghi anh Quang Linh này từ lâu lắm rồi!

Về cái chuyện ra đường làm bậy này, dù không liên quan lắm nhưng đời buồn quá nên thôi để tôi kể chuyện này đỡ buồn. Chú Nga bảo dân Việt ta hay đái đường. Ta cãi "Làm điếu gì có chuyện đấy!" Nga ngố rằng "Vậy tối nay tao vác súng đi vòng hồ Gươm, thấy đái đường bắn bỏ nhé?" Ta ô kê lô. Tối hôm ấy, ta bị bắn chết đâu chừng ba chục vị. Ta tức quá, bảo "Giờ đến tao, tối nay vác súng đi vòng quảng trường Đỏ, thấy đái đường bắn chết!" Nga ngố cũng ô kê lô. Tối ấy ta vác AK đi từ chạng vạng, gió thổi rát mặt, lạnh teo cả trym, không thấy ai cả. Đến 4 giờ sáng thì thấy xa xa có chú kia đang xối gốc cây, ta mừng quá nâng súng bắn xuyên sọ rồi về ngủ. Sáng hôm sau báo Nga đăng "Tin buồn: Ngài đại sứ Việt Nam tại Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang đi dạo..."

"Bảo Yến tốt lắm! Tuy đã li thân nhưng vẫn tạo điều kiện cho chồng kiếm thêm chút đỉnh. Cũng có thể gọi là có trước có sau..."

...anh Ủn không chừa ai cả?

Dân gian có câu: Học cho lắm, không tắm cũng ở truồng.

Hoang mang quá. Như vậy gọi là điện nước đầy đủ hay không đầy đủ?

Anh công an nào dai sức quá.

Và người ta gọi anh là raper.

Biển Đông bị bo xì rồi. Tội nghiệp biển Đông. Biển Đông vô góc chơi một mình đi nha.

Rihanna mê áo dài lắm! Bữa nọ Rihanna mặc áo dài đi tiệc, về khoe với chồng rằng ai cũng ngắm em cả. Chồng bảo ơ cái đuỵt cô mặc áo dài mà không mặc quần à?

Thế đếu nào mà nước ta lại chưa có giải Nobel văn học, thật là bất công xã hội.

Tôi không rõ các bạn thì sao, nhưng ở quê tôi miền Trung, chữ "nhận" còn có nghĩa là nhồi nhét. Ví dụ: nhận xuống sông, nhận vào mồm...

Lợi thì Củng Lợi...

Y về nhà khoe với vợ "Hôm nay anh vào động điếm mình ạ" "Mày vào làm gì???" "Ơ... thì anh vào nằm nghe phò kể chuyện..." Thế là chỉ vì cưới phải mụ vợ đa nghi mà y bị thiến.

Thế cái chữ "khó đỡ" thì cụ đỡ bằng mắt à?

Anh đứng ngồi không yên, cứ đi đi lại lại ngoài trại giam. Cứ thấy người nào đi ra, anh lại chặn lại hỏi "Thế nào rồi? Thế nào rồi?" Một hồi có tiếng khóc oe oe từ trong trại vọng ra. Anh mừng quá, nhảy lên trời kêu "Hây dô!" rồi về nhà viết báo...

Thị bảo: Đứa nào tìm luôn được vòng mông / Từ nay ta gọi là chồng...

Thành ngữ gì mới quá. Tôi chỉ biết thành ngữ "cắt tóc móc mắt."

Bữa nay hết hồn, bữa mai hết hồn. Lắm hồn thế.

Tại đây: CHO THUÊ TRINH. Lối đi riêng. Hẻm xe hơi. Bao điện nước...

Chắc chắn năm sau nước ta sẽ hạnh phúc nhất thế giới!

Trước hay sau?

Tại bà không biết dạy con thì có.

Những đàn Putin bay qua, sương mù và khói tỏa / Mátx-cơ-va đã lại thu rồi.

E hem... Vậy cuối cùng chú Dũng đã duyệt chưa?

Có khi nhờ bài báo này mà chúng ta sẽ có một hệ thống cống ngầm tốt hơn.

Hoảng hốt ngắm. Chỉ có thể là khổ dâm.

Thế nhưng: "Tôi về Thiên đã đi rồi / Đường xưa khúc khuỷu thương tôi một mình."

Cái tít làm tôi nhớ đến câu "Anh ấy bị hai vết thương, một vết ở vai và một vết ở Củ Chi."

Bằng cách chém đầu tất cả những thằng dám bảo Quý Phi là hôi nách.

Trong khi đó Lý Nhã Kỳ vẫn còn ở Quảng Châu chưa về...

Mọa, đầu năm học đọc phải bài báo cũ.

Tức là khi đinh đã đóng cột?

Hai Bà Trưng đánh giặc nào thì đi mà hỏi Hai Bà Trưng, tôi biết đâu đấy! Vô duyên!

"Làm thế nào để em ấy trèo được lên cây vẫn còn là một bí ẩn với chúng tôi."

Hóa ra cỏ ở sân này là cỏ tự nhiên à? Trước giờ tôi tưởng là cỏ nhân tạo.

Nhất cuốc thiên địa! Nhị cuốc cao đường! Phu thê giao cuốc!

"Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được." "Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán."

Nhưng nhân dân Việt Nam quyết không sợ! Đến ngày bán hết, chúng ta sẽ xây lại những con đường đàng hoàng hơn, to đẹp hơn.

Cũng phải nói thêm rằng chúng tôi đã tốn không ít công để bới ra những chuyện này, vì mèo hoang Jolie giấu rất kĩ.

"Giờ thì quỳ hay vừa quỳ vừa khóc?"

Chao ôi một bước lên tiên! Ngày chị ra tù, Sergey Brin và Larry Page lái Limousine đến đón chị. Với công nghệ in VCD cách mạng, chị được mời làm giám đốc phòng in ấn của Google.

Ngay đến Đoan Trang cũng không dám trả lời câu này.

"Nhưng vẫn có đôi chút khó khăn chứ?" "Vâng, lúc trước định lót nệm nôi dày hai mươi phân, nhưng hụt tiền mặt nên chỉ lót được một lớp dày mười tám phân."

Đề nghị bị cáo Cưỡng Dâm không đổ vấy cho bị cáo Hãm Hiếp nữa.

"Của" đâu? Tôi nghĩ "của" đối với các bạn báo nhà rất quý, đằng này bỏ một lần hai "của."

Nếu Việt Nam ta tổ chức thi hoa hậu thêm vài cuộc nữa thì dễ cô Lý phải đi khoe ở tận Ai Cập.

Từ phần thi bi-ki-ni tôi đã thấy chân giò của cổ có vấn đề rồi.

Giống như đốn cây với bầu Đức vậy.

Khổ nỗi Huyền làm cái nghề mài nhan sắc ra kiếm tiền nhưng trông lại chẳng dễ lọt mắt: Người thì to như con “voi còi”, mắt trắng môi thâm không nói cũng biết nghiện oặt xà lai, quần áo thì lôi thôi vớ cái nào mặc cái nấy. - Ơ ơ... Chớ thấy áo rách mà cười! Những giống gà nòi, lông nó lơ thơ.

Cổ không bị cấm thì cổ làm gì kệ cổ chớ.

Tôi cười ha ha. Nhưng tự nhiên lại nghĩ về Việt Nam, cái quần cũng không có. Bèn khóc như bị tụt quần.

Chẳng biết thực hư thế nào, chỉ biết cuối cùng Câu Tiễn phải trả cho Tây Thi con chó bông.

Trong khi đó thì Jennifer cầm ống điếu bắn vài bi thuốc lào, bình tĩnh tọa sơn quan cẩu đấu.

Nghe nói nước ta mấy chục năm qua không có cái bằng sáng chế nào? Tôi xin trình bày mô hình "máy khám trinh liên hợp." Chúng ta mắc bánh răng vào đây, mắc dây cua-roa vào đây, đầu này chúng ta nối với cái bừa...

Ai ăn khoai lại chẳng xì hơi?

Cái dân tộc vô tư lạ! Trong khi chúng ta cứ nghe chữ "điện" là lộn tiết ra.

Ba anh cộng tác viên của báo Đất Việt nói chuyện với nhau. Anh thứ nhất bảo "Tôi nghiên cứu về cây; người ta gọi tôi là nhà thực vật học." Anh thứ hai bảo "Tôi chuyên về thú; người ta gọi tôi là nhà súc vật học." Anh thứ ba bảo "Tôi chuyên về biển; người ta gọi tôi là nhà dương vật học."

Tiếng chuông điện thoại vang lên. Tôi nhấc máy. Đầu dây bên kia có tiếng gió hú rợn người, rồi có tiếng nói rời rạc "Bảy... ngày... nữa..." Vâng thưa quý vị, sau đây là tác phẩm "Bảy đêm khoái lạc."

Anh đừng cù nhây nữa / Mất trinh đã mất rồi / Còn cù nhây chi nữa / Ngứa mề em mà thôi (Minh Đức Hoài Trinh).

Ngày trước người Kinh chúng ta hay gọi người thiểu số là "mọi," với hàm ý xem thường. Nay ở nhiều phương diện, chính chúng ta mới là mọi (Thêm: Bạn đọc có thời gian đọc bài Mọi của Duy Ngọc cho vui).

Chụp xong mấy cái hình nhảm này thì tếch nhanh, kẻo không ông Ngô Văn Phú ổng viết tiếp truyện "Con heo ở công viên Thủ Lệ" bây giờ.

Trang có chắc là mình muốn giẫm chân vào không?

Đỉnh của đỉnh!

Hoặc nếu anh có thể bóc bánh ra sữa thì cũng được.

Đây là kết quả thu thập được từ một buổi gọi hòn mang màu sắc tâm linh.

Vâng như vậy thì chúng tôi đang đặt câu hỏi về khuynh hướng tình dục của bé Bảo Nam.

Y thị đăng bài mà lòng phẫn nộ, đến lúc về đến nhà vẫn hầm hầm. Mẹ già lập cập ra đón, y thấy ngứa mắt cho liền ba cái tát tai.

Nhà báo viết thế thì khác gì nhứt quyết không khai hai đồng chí nấp trong đống rơm.

Thế là từ đó những cơn mưa rào kháo với nhau rằng muốn lên báo thì cứ lựa ngày 2 tháng 9 mà rơi. Thế là từ đó ngày Quốc Khánh của dân tộc năm nào cũng ướt nhẹp.

Cũng có thể làm tăng nặng thêm.

Hằng năm, cứ vào cuối thu, lá ngoài đường rụng nhiều, dân tôi lại náo nức đi xem phim Tây Du Kí...

Còng đầu chúng nó lại dẫn vào công an phường!

Anh Huy Phạm không nên ganh tị, người ta là nữ diễn viên nổi tiếng nên mới được thế.

Thật khiến cho lan huệ sầu đời.

Cảm lộng vãi lái! Nhân tiện cử lồng chí nào lấy qua hỏi xem cái quần lảo Hoàng Sa thực chất là của bên lây hay bên ló...

Thế đợt quốc khánh này thả hết các chú phạm tội hiếp dâm ra, sướng nhé.

Nếu quả thế thật thì anh yếu quá. Chúng tôi sẽ gọi anh là Cường nhân dân tệ.

Để yên cổ thi thì ít nhất cũng được giải ứng xử.

Rõ là nhà báo chưa nghe câu "Bình thường như chết người ở công an phường" rồi.

Mỗi năm hoa đào nở, lại thấy cái đồ này.

Vận tốc ánh sáng khi đi qua viện người ta gọi là C, viết tắt của celeritas (tốc độ), hoặc constant (hằng số). Sở dĩ gọi như vậy vì đây là vận tốc tuyệt đối, trong vũ trụ không thể có vận tốc lớn hơn.

Ông Võ Tấn Bình làm gì thì làm, chớ quên câu "Bánh ít có đi bánh quy có lại."

Thơ Tế Hanh: Cánh bườm giương to như mảnh hồn làng.

Ô kê thế thì Tâm Top, Thủy Tít.