Đây tôi lưu bản này lại, lỡ như cổ gửi tiền đến báo lại sửa thành "Ngắm vẻ đẹp trong sáng thánh thiện của hoa hậu Mai Phương Thúy" thì uổng.

Chuyện cũng đã lâu rồi, giờ đến lượt âm mưu của em...

Vậy là cuối cùng hoàng tử đã cưới công chúa. Còn nàng Lọ Lem thì tiếp tục quét hầm.

Dù sao cũng đỡ tởm hơn con tinh trùng đã tạo ra cái nị.

Ngọc Trinh có rất nhiều đời. Lâu lâu cô lại lên một đời. Các ông muốn nói đời nào?

Chị bắt chước Quách Cự trong Nhị Thập Tứ Hiếu ấy: cõng mẹ chồng ra sau nhà chôn quách.

Trong Những người khốn khổ, mặt Fantine trước khi bán tóc gửi tiền nuôi Cosette cũng thẫn thờ như vậy. Sau đó thì cô phải bán răng, rồi cuối cùng ra đường làm điếm. Chúng ta hãy cùng nguyện cầu cho hoa hậu Thùy Dung phen này.

Dùng từ ngu ngốc. Vụ này ai là cẩu tặc tôi không biết, nhưng chắc chắn không phải hai tên này.

Chết cha! Anh em ta ai chưa đi Sầm Sơn hãy đi mau, trước khi Trung Quốc đến xây dựng thành phố ở đó!

Và Ủy ban bão của khu vực chọn 10 tên do chúng ta đề cử gồm Côn Sơn, Sao La, Sông Đà, Sơn Tinh, Lekima, Sơn Ca, Ba Vì, Trà My, Hạ Long, Vàm Cỏ - Rặt những cái tên nhảm nhí! Vì tên bão thường được đặt theo tên phụ nữ, tôi xin đề cử những tên sau đây: bão Ngọc Trinh nếu gió thổi lật đất, bão Phi Thanh Vân nếu gió thổi bay cả trâu bò, bão Hoàng Thùy Linh nếu gió giật liên tục mà dân vẫn kêu "Mạnh lên nữa! Nữa! Nữa!"

Theo đúng phong cách báo chí, đọc bài giải mật mà tôi nghe đắng lòng.

"Khi em chết anh cũng sẽ làm như thế chứ?" "Không em ạ, kiếm đâu ra mảnh đất đủ lớn? Thôi viết bài tiếp đi đừng nhõng nhẽo nữa, con bướm khổng lồ của anh."

Thằng nào xúi dại? Ngược lại, phải dùng tay.

Đề nghị nhập nhiều vào để chúng ta cùng tẩy chay nào.

Nghe bảo chúng ta vừa đưa bao nhiêu là gái mại dâm về với cộng đồng? Hãy tạc tượng anh ấy để làm tấm gương sáng chói, thay cho thần Bạch Mi.

Đổi mới giáo dục theo tinh thần Nhật Bản như thế là rất tốt!

Thế đầu Thống đốc?

Bèn đem hai cái răng cửa này đi gặp ông nhà thơ Hoàng Trung Thông mắng vốn rằng "Sao ông bảo có sức người sỏi đá cũng thành cơm cơ mà?" Nhà thơ rằng "Tôi xạo để tăng năng suất đấy, ông đần độn ông tin, cắn đá gãy răng ráng chịu."

Đấy là các đại gia này còn chưa cởi quần đấy! Các bạn hãy ráng đợi, ngày chúng ta được xem đại gia mặc khố chắc không còn xa.

Quý khán giả hãy nhìn cho kĩ nhé, đây chúng ta thấy đôi cánh. Đùng! Khói bốc lên! Không còn cánh nữa! Có hay không nào?

Thần thái thật là phi phàm thoát tục, tiên phong đạo cốt! Chính là: Thu ăn măng trúc, đông ăn giá / Xuân tắm hồ sen, hạ tắm ao / Vừa bán dâm vừa chiêu trà đá / Nhìn xem phú quý tựa chiêm bao...

Anh Bê, dân phòng, vừa thò tay bóp áo ngực vừa lèm bèm "Phải như trên quản gắt hơn thì chúng em đâu phải cực. Đúng là não dại thì dái chịu đòn..."

"Thậm cấp thậm cấp, chí nguy chí nguy! Quân nước Phiên đã kéo đến Lâm Truy, cách kinh kì chừng ba ki lô mết!" "Các khanh hãy bình tâm, đợi ta quýnh thêm lớp phấn hồng này cái đã!"

Việc tiếp theo của chị, thưa chị phóng viên thân mến, là phân biệt cho rõ ràng mùi trứng thối và mùi đánh rắm, vì sự an toàn của anh nhà...

Tôi cũng bắt chước, và người ta bắt tôi vì tưởng tôi cổ súy cho phim XXX.

Em xin đầu hàng vô điều kiện.

Đi mà yên với bà à???

Khi xưa Kim bé Kim ngu Kim lấy dây su Kim bắn con Q béng beng...

Nói lảm nhảm. Làm cán bộ mà không được việc chính là vô đạo đức chứ còn gì nữa.

Thời đại này "sẽ" là một từ rất vu vơ, đã thế lại còn "định" thì ôi thôi ai dám tin nữa...

"Đủ 50 likes tôi sẽ nhảy cầu."

Tôi nông dân ít học, nói gì dễ hiểu chút đi.

Nền kinh tế đang xuống dốc thảm hại, thay vì góp sức tạo ra một môi trường làm việc an toàn hiệu quả thì báo chí lại liên tục làm cho các tổng giám đốc rùng mình bất an như thế này đây.

Nhưng là công dân của một nước Ronaldo độc lập và hùng mạnh, chúng ta không ngại bất kì lực lượng thù địch nào!

Những thằng ôn chúng mày đứng có vu khống ông Ôn nhà tao nhé!

"Sao không rủ em?" "Chú mày có thấy ai rủ chủ nhà đi ăn cướp bao giờ chưa?" "Ờ cũng phải" Việt Nam ta gật gù, và ngồi cổ vũ cho cả hai đội.

Chúng ta đợi gì mà không dâng gà chín cựa ngựa chín hồng mao này cho Sơn Tinh để thần rút bão về?

Đúng là thiên tài y học Việt Nam! Các bạn sẽ còn nể phục hơn nữa khi biết rằng bệnh nhân là một bé gái.

Có người thợ vẽ, vẽ cho vua Tề mấy bức tranh. Vua hỏi: Vẽ gì khó? Thợ tâu: Vẽ người khó. Vua hỏi: Vẽ gì dễ? Thợ tâu: Vẽ ma quỷ dễ. Vua hỏi: Sao lại thế? Thợ rằng: Người thì ai cũng biết, vẽ sai người ta cười cho, còn ma quỷ chẳng ai biết thế nào, muốn vẽ gì thì vẽ, đổ gì thì đổ, láo gì thì láo.

Cái này còn tùy vào cái gì cắm vào mồm cổ.

Tôi có anh hàng xóm, khi vợ có bầu ảnh cũng mất nhiều tiền lắm. Là vì ảnh mừng quá, mua card điện thoại nạp vào số của vợ, rồi nhắn toàn bộ danh bạ rằng "Tôi có bầu rồi." Đau ở chỗ người ta toàn nhắn lại như sau "Cô đùa đấy à? Bữa ấy tôi có mang bao mà!" "Ha ha đừng xạo, tôi triệt sản rồi!" "Tối ấy có hai người, có khi nào là giám đốc không?" "Thôi được, tôi kí hợp đồng cho cô, đừng dọa tôi nữa" "Tao đã bảo đừng có dùng cái cách canh ngày mà mày không nghe!" vân vân.

Anh thì trao cuộc đời cho người đàn ông lương hai triệu đô.

Cái dân tộc này mau quên quá. Mới năm ngoái đây chúng ta còn chửi Gaddafi là thằng dâm tặc vì ổng có đội cận vệ đồng trinh.

Đá đáp người ngoài thì chúng tôi còn sợ, chứ gà nhà đá nhau thì chúng tôi không ngán thằng anh em nào!

Có mộng vô địch a? Tôi cứ tưởng xứ ta chỉ có mộng dừa thôi?

Ai mà ngờ có ngày Hồng Quế với Mai Khôi lại đại diện cho phong trào tẩy chay hàng Trung Quốc?

Bởi vì ấy chính là Quốc Tế Hi Vọng. Thế còn chúng ta đều biết 1/4 là Quốc Tế Hứa và 1/6 là Quốc Tế Lừa Con Nít.

Thế "Là Thế Nào" ấy! Tại vì tôi thấy nhiều cô có bầu, cho các anh hay thì các anh liền gào lên: Thế Là Thế Nào? Thế Là Thế Nào???

Bạn trai lần này khác quá nhỉ, thích chơi trò con nít.

Nghe hai chữ "danh hài" là hiểu rồi heng.

Hỏi NCL vậy thì NCL cũng chẳng biết trả lời sao.

Lại thương vay khóc mướn cho Tàu! Có câu chuyện ngụ ngôn thế này: Con cọp bị ốm, ho hen mãi. Có con rệp sống kí sinh trên mình cọp đã lâu, thấy vậy những muốn tỏ lòng trung thành, bèn thỏ thẻ "em thương anh lắm, anh hãy cố lên." Con cọp nghe vậy lăn ra cười, chẳng may đánh một tiếng rắm, gió thổi rệp bay đi mất.

Chẳng biết anh này quê ở đâu mà đến chữ "quá đói" phát âm cũng sai.

Mưa sao to bằng Hà Nội!

Ôi đợi đến khi quốc hội nóng thì dân chúng em đã lạnh hết cả rồi.

Thêm một lí do để các bác lãnh đạo muốn làm anh em với tất cả các nước trên thế giới (cho dù cứ bán anh em xa mua láng giềng gần).

Xin chân thành cáo lỗi cùng quý độc giả, vì nhiều lí do khách quan, các bảng xếp hạng kinh tế, giáo dục, văn hóa, tự do báo chí, tự do ngôn luận không thể lên số báo này được. Chúng tôi xin thay bằng bảng xếp hạng tình dụt, bảng chim dài, mong quý vị tiếp tục ủng hộ, vì tương lai sáng rỡ của nước nhà.

Như phim kinh dị vậy: Cứ khi tiếng nhạc rùng rợn cất lên thì lại có cảnh kinh tởm diễn ra.

Vì câu này là Mỹ Linh nói, nên thiết nghĩ ta nên bỏ trong ngoặc kép. Chứ để khơi khơi thế này người ta lại tưởng báo nói. Mà báo thì, xin lỗi, đếu ai đủ tư cách.

Có thể gọi cụ là một người lùn rất cao hoặc một người cao rất lùn.

Có thể ra chợ mua táo Tàu, tới xưởng công nhân xin cơm thừa, hoặc tới bệnh viện xin thuốc an thai.

Không phủ nhận vẫn còn một vài nơi Đoàn chưa hoàn thành nhiệm vụ, nhưng Phó bí thư thường trực Thành đoàn Lê Quốc Phong khẳng định hiện tượng trên chỉ có ở “một bộ phận thanh niên” - Tôi rất dị ứng với cái cụm từ "một bộ phận." Bộ phận nào trên cơ thể cũng quan trọng, ví dụ tim, gan, óc, phổi. Lại có một bộ phận rất quý mà tôi không tiện kể ra ở đây.

Sao lại xấu hổ nhỉ? Dân tộc chúng tôi chẳng biết gì là xấu hổ cả.

Hoa vương Mỹ là anh Biu Văn Ghết tỏ ra rất bất ngờ về điều này.

Đố bạn hai người này có phải là người Việt Nam hay không?

Hai đối tượng bị bắt giữ, gồm: Thạch Sanh (SN 1991) và Ngưu Thắng (SN 1988) - Tôi hiểu tại sao anh nhà báo lại viết tắt tên mình là Y. Thanh. Ảnh sợ người ta nói "Yến Thanh nhảm thúi."

Nhưng cụ Rùa thì có bao giờ đi cầu?

Lạy trời đừng là cổ ráng nhớ cho ra họ của con!

Chuyện hậu trường: Nhà báo đăng bài này xong thì rụt rè đến gặp Can Lộ Lộ, nói "Em xem bao nhiêu là lịch rồi, hình như một tháng có nhiều nhất 31 ngày thôi, vậy là chị còn dư một bộ, hổng ấy chị cho em được hông?"

Không khó phòng trừ nhưng vẫn để cho nó gây nguy hiểm?

Cuối cùng thì cũng được mở miệng rồi! Nhân tiện cắt amiđan luôn đi, đỡ phải thông qua hậu môn.

Phó thủ tướng tên là Nguyễn Thiện Nhân. Tây gọi cái này là irony.

Phá thai cũng như viết báo vậy, những hiện trạng đau lòng này toàn là do dốt nát mà ra cả.

"Xin cho tôi kể..." "Thôi khỏi!" "Cho kể đi mà" "Miễn!" "Tôi van đấy, kể tí thôi" "Cút! Muốn kể thì chui vào hố xí mà kể!" "Ô kê..."

Điêu dân to gan! Không lo học hành trau dồi kiến thức, lại chúi mũi vào hát hò hát hỏng, mất tiền là đúng còn kêu oan nỗi gi?

Rồi thì sao? Rồi thì mặc bikini lên mặt như Shin - cậu bé bút chì được sao?

Vậy là chúng ta sắp có thủ đô nhập khẩu. Lật đít thủ đô lên các bạn sẽ thấy dòng chữ Made in China.

Nhiều cô mắt mũi kèm nhèm thế nào lại đọc sót mất chữ "bệnh."

Giờ thì hết khó rồi, chỉ còn gian.

Làm gì dưới ấy? Ăn bê tông à?

Đừng lo, chỉ có tụi dốt lắm mới gọi vậy thôi. IQ nhiệt độ phòng như tôi cũng biết gọi Surface là "sát thủ Surface."

Các bạn đọc cho biết.

Thế là chúng ta sắp có thêm một ca sĩ nữa rồi...

Vậy là các bạn biết vì sao ở ta không có ai xây được nhà cho người nghèo rồi chứ?

Tôi là người gốc Quảng Nam, tôi xin cải chính ngay: Đây là khai thác từ hai mỏ Bồng Miêu và Đắk Sa, không phải đào. Nói về đào thì chỉ khi buồn chúng tôi mới vác cuốc ra đồng đào thôi.

Xin bầu ngay ông Phải làm tổng bí thư!

Tôi thấy nhiều bạn đọc cứ nhắm mắt chửi bới chế độ gia đình trị của Triều Tiên mà không biết rõ ngọn nguồn, thật không công bằng. Ông này không bị giết vì uống rượu. Ổng bị giết vì khi người ta hỏi "Sao ngày quốc tang mà ông uống rượu?" thì ổng ngơ ngác hỏi lại "Ủa quốc tang thằng chó nào?"

Nhớ phát cho quan khách mấy cái đèn cầy, phòng khi cúp điện.

Võ công cái thế vậy mà làm hiệu phó uổng. Nên cất nhắc lên làm dân phòng.

Thì có gì lạ đâu, đúng quy luật sinh lí mà.

Nhưng không khó tìm. Vâng khi chơi năm mười với nhân dân ông toàn thua.

Đừng xạo! Mù gì lại biết chụp ảnh?

Voi con ơi, voi con ơi, mau chết đi lấy đôi ngà to...

Quán nhậu kia đông nhân viên, hằng ngày bếp trưởng phải ghi lên bảng phân công công việc như sau: Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào băm nhừ cô Tuyết bóp mềm tất thảy.

Có đóng đâu, làm thật mà! Nếu có đóng, thì chỉ là đóng gạch. Vâng, chính là đóng gạch...

Hỏi tại sao lại qua Việt Nam, cô nói tại ở đây có nhiều hoa hậu, nhiều ngựa, và nhiều quần áo rách.

Dân gian còn gọi là giật gấu vá vai. Y khoa gọi là lấy da mông ghép lên da mặt.

Báo về tuổi trẻ sao lại bàn chuyện chế độ?

Hai tuần sau Trà My gọi cho nhà thiết kế, ngập ngừng hồi lâu rồi hỏi "Anh may cho em cái khác được hông...?"

Cô Kỳ? Cô Kỳ đâu? Lúc cần thì chẳng thấy cô Kỳ đâu cả!

Chú mách cháu một mẹo hiệu nghiệm lắm nhé. Cháu cứ mặc áo quần thật sếch xi, xong rồi gọi ảnh vào phòng, xong rồi làm vài động tác đánh mông, xong rồi cởi hết quần áo ra, xong rồi chà nách lên cây cột giữa phòng, bảo đảm U30 chứ U70 cũng phải biết mùi ngay.

Đó là hệ quả của nạn bắt cóc bỏ dĩa.

Tình cảnh ngặt nghèo thế mà nội tướng họ Hồ vẫn hàng ngày nhảy nhót, thiệt cám cảnh.

Đọc thêm bài Quyền lực ngầm sau mạng xã hội trên báo Nhân Dân để biết đặc nhiệm ta liều lĩnh / gan dạ thế nào.

Chết bà chưa xây xong bảo tàng!

Chúng tôi đã hỏi ý kiến của đồng chí bộ trưởng bộ quốc phòng. Đồng chí suy nghĩ hồi lâu, rồi bình tĩnh nói rằng: Ủa vậy hả?

Ai biểu xài hao quá chi.

Vãi cả nước!

Tất nhiên! Chúng tôi đặt cả đầu óc trí não vào đấy mà lị!

Những tựa sách như "Thuyền trưởng quần lót" nhiều tập với các tựa khác nhau: Thuyền trưởng quần lót và cuộc xâm lược của các mụ cấp dưỡng thô tục từ ngoài kinh hành tinh; Thuyền trưởng quần lót và cuộc tấn công của lũ toa lét biết nói… Việc "biến dạng" truyện cổ tích theo kiểu này đã làm cho người đọc cảm thấy rất phản cảm - Thuyền trưởng quần lót là truyện cổ tích? Đâu phải! Chuyện cổ tích phải thế này kia: Ngày nảy ngày nay có một lũ lợn...

Và đây, bức hình cô ngồi bên cái nồi.

Lại làm tôi nhớ đến Hồng Quế! Nói đúng hơn là nhớ đến nạn nhân của Hồng Quế. Có lần gặp chỉ, chỉ nói "Cá với anh tôi cắn được cùi chỏ." Tôi bắt cá. Chỉ liền lấy hàm răng giả ra cặp vô cùi chỏ một cái, rồi đòi tôi năm chục ngàn.

Phóng viên quèn của một tờ báo lá cải, tư cách gì bàn chuyện thành đạt ở đây?

Hồi kí Tâm Phan...

Tiểu đứng hả?

Có, nhưng không khuyến khích. Nhiếp ảnh là một môn nghệ thuật. Nghệ thuật thì chỉ nên hướng đến cái đẹp, tránh xa những thứ đê tiện.

Chính thế, nên nhiều người thức mần vào lúc đêm khuya. Lại có câu ca dao rằng "Giàu đâu đến kẻ ngủ trưa / Sang đâu rờ rẫm khi gà chưa lên chuồng."

Nước như đít nhờ đồng chí X.

Không, tôi không bệnh hoạn như các bạn nghĩ đâu! Chẳng qua thấy bài này nằm ngay cạnh bài "Thủ tướng nhận lỗi trước Quốc hội" nên tò mò bấm vào thôi! Thật mà, tin tôi đi huhu.

Rất rõ ràng. Đây người ta gọi là explicit. Như thế rất tốt, đề phòng nhầm với giao lưu "Huyền thoại mẹ khựa."

Bà nội dạ ran!

Thế thì trách gì cái lưới cũng thủng dưới rách trên.

"A chào bài văn, đi đâu đây?" Cám hỏi. "Đi tìm nền giáo dục" bài văn nói.

Nghe thì đơn giản lắm, nhưng các bạn không lường được hết sự vất vả của chúng tôi đâu. Chúng tôi đã phải bay sang tận Chi Lê, tìm đến sa mạc Atacama, lạy van người ta, và đọc cả bài thơ Gửi bạn Chi Lê "Ao trường vẫn nở hoa sen / Bờ tre vẫn chú dế mèn vuốt râu" của nhà thơ Trần Đăng Khoa để mượn dãy kính thiên văn ALMA dùng vài ngày.

Bị cạnh tranh khốc liệt, Ngọc Trinh bèn phá giá.

May thay (hay là xui thay) không có luật nào bắt đầy tớ cũng phải như thế cả.

Xin giới thiệu loại hình du lịch tại chỗ, dễ dàng, nhanh chóng, tiết kiệm, mà lại tuyệt đối an toàn.

Ơ thành ra là tàu ta à? Thế sao chúng ta lại không tiếp tục tha cho chúng mình?

Cũng phải thôi. Tôi còn nhớ khi cái ông gì đó lên làm bộ trưởng bộ giao thông ổng cũng nói phải cho ổng toàn quyền như tướng lĩnh ra trận.

Hoặc cũng có thể gọi là vẻ đói nghèo của các em...

Anh có chắc Hội Phụ nữ phản đế Việt Nam được thành lập là vì mục đích này không?

Dấu phẩy này nguy hiểm lắm, còn nguy hiểm hơn cả phẩy khuẩn tả nữa đó nhoe.

Bọn Mỹ hãy coi chừng!

Lạ nhỉ? Thế mà ở ta, ngư dân Trung Quốc lại giống cướp cạn.

Thượng tá Nguyễn Văn Ngàn khẳng định: "Thông tin [...] là không chính xác…. Đây là vụ trộm chứ không phải là vụ cướp." - Thượng tá có vẻ rất nhạy cảm với từ ngữ. Nghe nói học giả An Chi đang mời thượng tá cùng nghiên cứu từ nguyên học.

Bác Hồ dặn: Học hỏi là một việc phải tiếp tục suốt đời. Nếu Bác còn sống đến giờ, và gặp các đồng chí giáo viên hiện giờ, chắc Bác sẽ nói: Học hỏi là một việc phải bắt đầu.

Tôi thấy mỗi cái quả rẽ qua Mỹ là ô kê, còn ba quả kia kinh quá, mang tiếng cả đất nước nông nghiệp.

Cái tít này chỉ có chút ý nghĩa nếu Diệu Linh với Phan Anh nọ là lính cứu hỏa hoặc nhân viên tổng đài 114.

Đi hát bao năm, giờ mới quay đầu về núi.

Bọn này ích kỉ quá! Chỉ biết mỗi chim mình thôi!

"Động đất của EVN là câu trả lời cuối cùng của tôi." "Tèèèèèè! Rất tiếc, bạn đã trả lời không chính xác! Chúc bạn may mắn lần sau."

Hỏi khí không phải, chủ tịch chưa ra đường bao giờ à?

Bữa đầu thì cứ đi bằng hai chân bình thường thôi. Bữa sau thì đi xe lăn.

Các bác Triều Tiên nghiên cứu tên lửa xong thì hết cả tiền, không mua được hệ thống bảo mật, mà mùa khoai tiếp theo lại còn đến mấy tháng nữa. Bèn mua cái màn che tạm.

"Đồng chí lạ" đây rồiiiiii!

Ừ các chú cứ học hành thế đi, sau này ra trường tiếp tục lấy tiền thuế mồ hôi nước mắt của anh để xây những con đường mà anh đi xe cũng như cỡi ngựa.

Cuối cùng đã tìm ra kế: Bộ tung đồng xu, ra mặt lúa thì cắt dây đỏ, ra mặt chùa thì cắt dây đen. Lỡ nổ bom thì bộ nói "Hên xui, hi hi."

Một buổi chiều gió hiu hiu thổi mạnh, có một nam nữ sinh Malaysia cưỡi một con ngựa ô màu trắng phi nước đại từ từ ngang qua một cánh rừng rậm rạp trụi lá, gặp một ông cụ già còn rất trẻ ngồi bên gốc cây cổ thụ mới nảy mầm...

Hà Nội đừng nghe lời thằng báo Giáo Dục, thằng ấy mất dạy lắm, toàn xúi bậy thôi!

Hồng Quế lân la đến gần Ngọc Trinh, hỏi "Xin lỗi có phải là nữ hoàng nội y?" Ngọc Trinh trả lời "Phải rồi, sao biết?" Quế rằng "Nhìn cái mặt ngu như bò nên biết." Trinh chửi "Móa, mặt mày ngu thì có!" Quế rằng "Ừ thì tao cũng là nữ hoàng nội y đây."

May quá, đúng lúc nền kinh tế khó khăn. Đề nghị tạc tượng gái và công cụ hành nghề của gái.

Trong này có nhắc đến bác Cải, nhưng bác này không phải tôi. Tôi mà gặp bọn Đất Việt này thì tôi mửa từ xa, dám đâu đứng trả lời phỏng vấn.

Phóng viên ta hí hửng dùng dao nhíp tự gắp lấy một quả, nhờ người nhà mang sang Tàu bán. Tàu mang trứng vào phòng thí nghiệm nghiên cứu cẩn thận, xong trả lại, bảo "Ngộ chỉ cần trứng người, không cần trứng lợn."

Bởi, lời dạy của người xưa có bao giờ sai: Phải giữ gìn của quý như giữ gìn con trym của mình.

Cùng lúc ấy, nữ quản giáo cũng gặp phóng viên mù lòa và ngu ngốc.

Cứ hỏi thẳng: Em muốn vòi à? Em muốn vòi anh à? Này thì vòi này!

Và đại diện Việt Nam trong câu chuyện tôi vừa kể chính là Tuấn Hưng.

Để tôi giải thích. Thế này, có một cuộc thi "Ai Đàn Ông Nhất." Thử thách là một phòng chứa 10 lít rượu, một phòng chứa một con hổ, một phòng có một cô gái đẹp, và thí sinh phải chinh phục cả ba phòng ấy. Các nước cử đại diện thi, nhưng kẻ thì xỉn quắc, kẻ thì bị hổ ăn thịt, kẻ thì lỏng gối. Đến chú Việt Nam ta, sau khi nốc một vốc Viagra tướng, xông vào uống ngay 10 lít rượu, xong lại chạy qua phòng con hổ. Giám khảo đứng ngoài nghe hổ rống thảm thiết, thảy đều kinh sợ Việt Nam. Một hồi Việt Nam bước ra nói "Xong rồi, phòng con hổ đâu?"

Thì ra xe hơi ở ta có chân. Thì ra trong khi xe nước ngoài lăn bánh thì xe ta chạy bộ. Hèn chi tụi nó chạy hai trăm cây một giờ mà tụi mình chạy hai chục cây một giờ. Hèn chi... Hèn chi mà hèn.

Quá hành! Giải phương trình bậc hai còn không ra, giờ lại bảo làm ma trận!

Sự thật lịch sử: Hoàng Cầm trong bài Bên kia sông Đuống có viết "Những cô cảnh sát răng đen / Cười như mùa thu tỏa nắng," và chính vì hai câu thơ này (chứ không phải vì tác phẩm Về Kinh Bắc) mà ông bị bắt giam 18 tháng.

Để trả lời câu hỏi này, toàn bộ nhân vật chóp bu của showbiz Việt Nam đã tụ lại họp trong hai tuần, rồi kết luận: Đó chính là một sao Việt.

Có cuộc thi "Chủ giống chó," anh thử đăng kí xem, biết đâu...

Ăn tiêu là ăn trong cầu tiêu ấy à?

Thế có biết vừa hát vừa ngoáy mông như bạn gái Việt không?

Mạn phép tiết lộ lời bài hát như sau: Có đôi khi Khôi buồn, giống như con chuồn chuồn, sao Khôi không đeo xu chiêng như người ta (YouTube).

Ôi cái nền thể thao Việt Nam, nghe mà... đau dú...

Hỡi ôi! Đất nước thanh bình, suốt ngày lau súng.

À, cô chính là cái người tổ chức chương trình "Chim bé nhất được thưởng iPhone" đúng không?

Ơ báo Việt Nam đăng tin Trung Quốc làm gì?

Nụ hôn đồng tính là nụ hôn của hai người đồng tính, không phải là nụ hôn của hai người đồng tính. Cũng giống như canh gà Thọ Xương không phải là canh gà Thọ Xương mà chính là canh gà Thọ Xương. Làm báo, nhất là loại báo ngu, thì phải phân biệt cho rõ.

Nhưng tôi đã thử ra chợ rồi! Người ta bán rất rẻ, nhiều món còn miễn phí, và khi tôi về người ta còn dặn với theo là "Ngài chủ tịch đi đường cẩn thận!"

Chết Nhật chưa! Ai bảo có sườn!

Người ta nghèo, người ta hèn, nhà người ta chỉ có mỗi bộ vía đó thì người ta mặc, có được hông?

Thạch Sanh giết chằn tinh, giết đại bàng. Lý Thông hãm hại Thạch Sanh... tất cả đều được thể hiện bằng những hình ảnh bạo lực dày đặc, những âm thanh mạnh như: "Á", “Phập”, “Bốp”.. - Như thế bạo lực quá! Khi chém chằn, Thạch Sanh phải kêu rằng "Ối a," và chằn phải kêu rằng "Hí hí." Búa chém vào mình chằn phải kêu rằng "Nhẹp." Chằn phun lửa thì phải kêu "Xì." Nhân tiện trước khi chém thì hai phe phải cùng múa một bài hái hoa dân chủ...

Công bằng, dân chủ, văn minh.

Lịch làm việc của cô Lý ở Thượng Hải: Sáng: ngủ dậy, đứng cười; trưa: ăn xong, đứng cười; tối, ăn tiếp, đứng cười; khuya: cười ráng một cái rồi đi ngủ. Rồi một bữa cô Lý phát hiện ra, lịch làm việc của đười ươi ở sở thú cũng vậy. Nên cô đeo kính độc vào, cho dễ phân biệt.

Về bài này và cái báo này, Lỗ Tấn có hai câu thơ như sau: Quắc mắt xem khinh ngàn lực sĩ / Cúi đầu van lạy bọn mương phò.

Nhưng người ta không nhận ra cô. Thế là cô trèo lên cái thùng. Vẫn không ai biết cô là ai. Cô bèn lăm le trèo lên cây dừa...

Hỏi khí không phải, đây có phải là loại hình nghệ thuật mà xưa kia vẫn gọi là hát ả đào đấy chăng?

Bình thường các bác thích dùng chữ Hán Việt, nay có cái từ "vô kỉ luật" hợp lí thế mà không xài.

Quyết không chỉ đồng chí Hồng Quế nấp trong đống rơm!

Su Ju biểu diễn thế nào?

"Con xin cảm ơn ông bà và bố mẹ đã tạo điều kiện cho con giành được giải thưởng cao quý này, hu hu."

Anh phóng viên coi cờ líp sếch nhiều quá nên bị lậm rồi. Mà không phải cờ líp của người nữa, mà là cờ líp chó dính lẹo. Gu của anh phóng viên thiệt là bịnh hoạn.

Những hình ảnh này chúng tôi phải lấy từ một trang mạng của Trung Quốc, mong các bạn thông cảm. Phóng viên chúng tôi cử đi tác nghiệp vẫn chưa thấy về.

Bướm vàng đậu cái mu ù / Lấy chồng càng sớm lời ru càng buồn (Ca dao).

Tiếc thay! Giá mà thuốc ấy hiệu nghiệm thật, thì cuối cùng các giáo sư của chúng ta cũng đã đóng góp được ít nhiều cho đất nước.

Tài năng gốc Việt ở khắp mọi nơi! Chỉ không có ở đất Việt.

Phải sửa sách giáo khoa lại, đưa bài này vào ngay!

Em lạy chị. Trung thành là cái tình cảm giống như chị đối với chủ tòa soạn. Còn cái tình cảm của con chó này với "bạn gái chó" của nó, cũng như giữa bạn trai chị đối với chị (nếu có), người ta gọi là chung thủy. Em lạy chị vạn lạy mớ lạy.

Nghe nói Việt Nam cũng định dựng tượng Pax Thiên ở quảng trường...

rồi về không. Người yêu Quang Hà đúng là keo kiệt.

Lấy niềm tin! Ngài chủ tịch không có niềm tin à?

Thúy nhón một mẩu đê tiện của các chị Phụ Nữ Today, Thúy quy ra số, Thúy chia cho hai, Thúy trừ đi một, Thúy bán với giá một xu mỗi đơn vị, Thúy được ba trăm tám mươi tư tỉ Việt Nam đồng, Thúy sống phong lưu.

Hoàng Dung và Nguyên Minh của VnExpress bữa nay buồn tình thi xem ai ngu hơn ai. Nguyên Minh dùng từ "cựu giai nhân." Hoàng Dung ngu không vừa, xài cụm "nữ người mẫu." Hai ả uýnh nhau khí thế. Anh Tổng lao vào can, bảo "Chúng em làm gì mà nóng vậy?"

Sau 20 năm truy tìm, cuối cùng thiếu tá Năm đã nắm được đầu mối then chốt để lần ra kẻ vượt ngục, đó chính là sự đào hoa, đi đến đâu vương tình đến đó của hắn. - Thiếu tá Năm hí hửng tưởng phen này lên đại tá, ai ngờ sếp thiếu tá Năm đã mở wiki ra mà đọc rằng: "Phong tình" là tên chung của các loại bệnh lây lan qua đường tình dục, còn gọi là bệnh hoa liễu hoặc bệnh xã hội. Vì thiếu tá Năm bắt được tên phong tình mà cả phòng cảnh sát bị phong tình, nay quyết định giáng cấp xuống làm hạ sĩ.

Nhờ Newton chúng ta đều biết: giữa hai vật luôn có lực hấp dẫn. Lực này tỉ lệ thuận với khối lượng của chúng và tỉ lệ nghịch với khoảng cách giữa chúng. Một quả táo rơi, thật ra là do trái đất hút quả táo. Tất nhiên những vật xung quanh cũng tác dụng lực lên quả táo, nhưng vì khối lượng của các vật này rất nhỏ so với trái đất nên quả táo rơi xuống đất, chứ không rơi sang trái, sang phải, rơi lên trời. Nay bút không rơi xuống đất mà lại rơi vào mắt học sinh; ta suy ra: học sinh nặng hơn cả trái đất. Có thể nói không ngoa học sinh này là một dạng lỗ đen vũ trụ. Nên giam học sinh lại để nghiên cứu.

Bớt họp đi vậy? Chứ họp không có kết quả thì họp làm gì tốn tiền?

Hồi nhỏ đánh nhau tôi cũng hay nói thế đấy: "Rồi mày sẽ biết mùi tao!"

Tóm lại là con Rồng cháu Tiên hay là con Rùa cháu Giải? Dõng dạc nhứt quyết một lần để còn khoe với bạn bè ngoại quốc coi, cái lũ vong ân bội nghĩa này!

Đột nhập được vào căn cứ của Quan Làm Báo rồi à???

Chỉ cần ăn uống lành mạnh. Đừng có như cái cô kia, vì ăn phải món canh gà mà phải nhập viện truyền nước biển.

Bạn mà không khóc thì TÔI THỀ BẠN KHÔNG CÓ CHỨNG MINH NHÂN DÂN!

Cho nên, hỡi các bạn! Hơi đâu mà chúng ta lo đập vỡ, rừng trụi lủi, táo độc, lạm phát, đói nghèo, tham nhũng, ngu dốt, lạc hậu? Hơi đâu lo cho một đồng chí? Chúng ta hãy cứ ấy, ấy cho đỡ căng thẳng, ấy cho vui, ấy cho khỏi ung thư, ấy bằng cả tự do của mình, để người ta gọi chúng ta là nước Ấy, cũng như chúng ta gọi anh em ruột rà là nước Lạ.

Yến Nhi coi chừng tin đồn nó quào mặt đấy. Tốt nhất lúc nào sờ soạng bạn trai tin đồn thì rủ Hồng Quế cùng sờ với, cho nó an toàn.

Elly Trần đã đến rất lâu rồi mà vòng một vẫn chưa chịu xuất hiện. Cũng phải ba mươi phút hơn, vòng một mới lê thê lết thết mò tới, nhìn bèo nhèo như con mèo.

Bệnh này thuộc loại khu trú một vùng, Xuân Lan nên đi khám chuyên khoa thần kinh để xác định vị trí hạch tổn thương từ đó lựa chọn phương pháp điều trị. Có thể bôi phèn chua vào khe mông. Đừng mặc quần bó quá, sẽ càng làm mồ hôi ra nhiều hơn.

Trung Quốc nhiều lương thần lắm!

Có hai anh rể đi chơi với bố vợ, một anh chữ nghĩa đầy bồ, anh kia dốt đặc cán mai. Bố vợ nghe tiếng ngỗng kêu, hỏi "Sao ngỗng kêu to thế?" Anh giỏi bảo "Dạ trường cảnh tắc đại thanh - Cổ dài thì to tiếng." Anh dốt cãi "Con ễnh ương cổ có dài đâu mà cũng to tiếng?" Bố vợ lại hỏi "Sao ngỗng nó nổi được?" Anh giỏi đáp "Dạ thiểu nhục đa mao tắc phù - Nhiều lông ít thịt thì nổi." Anh dốt lại cãi: "Thế cục cứt có thiểu nhục đa mao không? Tụi ca sĩ có thiểu nhục đa mao không? Mà chúng nó vẫn cứ nổi?"

Áo lành đùm áo rách. Áo rách đùm nội y. Nội y đùm cái đách... ủa quên nội y đùm lá lách.

Chú làm anh phì cười. Mời chú đến nhà anh anh cho xem một quả táo anh bỏ trong tủ kiếng, xung quanh chiếu đèn la de. Đây chính là quả táo duy nhất ở Việt Nam không phải là táo Tàu và ăn vào sinh con không bị thiểu năng trí tuệ. 300 triệu chứ 3 tỷ của chú cũng chớ hề mua được.

Ông này nhát gan dễ sợ. Ổng đứng bên ngoài sân, có mái che, có bảo vệ xung quanh, mà còn ngán ai?

Ấy là vì tôi tất cả. Trong tiệc cưới tôi xúc động quá mà phát biểu rằng: "Ri Sol-ju và Kim Jong-un, hai cháu là cặp giai thanh gái lịch, thương nhau vì chân lí, quý nhau trên lập trường, biểu thị một tình thương giai cấp. Nhưng vui duyên mới không được quên nhiệm vụ, việc nước việc nhà hai chữ hiếu trung, gái dưới trai trên phải đoàn kết một lòng, dựng xây Triều Tiên đời đời tươi thắm." Thế là cưới xong chưa bao lâu cháu nó lại phải ra đồng cuốc khoai...

Sao? Mới đó đã thay người yêu rồi à? Lần này giải phẫu mặt Johnny Trí Nguyễn hay Hiếu Hiền?

"Độn gì mà bự thế?" "Dạ em độn cái ngu vào, người ta gọi là ngu độn..."

Rất không liên quan: Hệ tiêu hóa bao gồm dạ dày và ruột, đôi khi tính từ mồm đến hậu môn. Ở một người trưởng thành, hệ tiêu hóa dài khoảng chín mét (900 cm) (Wikipedia).

Xin đối: Khánh Thi lộng lẫy đi chấm thi.

Nên đưa bài này vào sách giáo dục, ngay sau bài "Ò Ó O" ấy.

Vừa rồi ông Haruki Murakami vuột giải Nobel văn học, các bạn biết vì sao không? Vì nhân vật của ổng hay bị ẩn ức tình dục quá. Nước Nhật thì còn nghèo, bất công xã hội còn nhiều, lãnh đạo còn ngu tối, nhân dân còn u mê, mà sao ổng để người ta ẩn ức tình dục suốt ngày vậy? Nên chi hội đồng giám khảo quyết định tặng giải Nobel cho Mạc Ngôn.

Không biết xấu hổ. Đầu hai thứ lông rồi còn đánh nhau.

Dân tộc Trung Quốc thật vĩ đại! Thế kỉ thứ 2, họ phát minh ra giấy. Thế kỉ thứ 9, họ phát minh ra thuốc súng. Đời nhà Thanh, họ phát minh ra nghệ thuật điện ảnh. Gần đây nhất, họ lại phát minh ra hai cái quần đảo.

Thế thì thật là tiến thoái lưỡng nan, muốn thắng không dễ mà muốn thua cũng khó...

Ông xã ghiền dâu Tây vậy hả? Vì dâu Tây anh có thể khen tất cả?

Ủa mấy con tàu của Vinashin không phải tàu ngầm sao?

Tôi thấy cũng nóng như nhau thôi, như hai cái nhiệt kế một kẹp nách một kẹp mông vậy thôi.

Anh Tổng hỏi rằng, tại sao đọc mục Quốc tế chỉ thấy toàn bài về Trung Quốc như vậy. Lính lác thưa rằng: Xin thưa, Quốc tế đối với chúng em chính là Trung Quốc. Anh Tổng liền nhảy lên đạp vào mặt lính lác, quát rằng: Dốt! Tổ quốc mới là Trung Quốc chứ? Chuyển hết về mục Tin trong nước cho tao!

Cái nị đừng có bồn chồn / Đến năm mười sáu thì cằm có lông / Mười bảy sợi có sợi không / Sang năm mười tám thì lông mọc nhiều / Mười chín lông ngả một chiều / Hai mươi hai mốt thêm nhiều sợi quăn (Một bài thơ tương truyền rằng được khắc ở quảng trường Thiên An Môn).

May có Triều Tiên đời còn dễ thương...

Cảnh sát xinh tươi để làm gì? Có lần tôi bị chặn xe lại ngay ngã tư, người chặn là một anh cảnh sát cũng xinh tươi lắm. Tôi thấy mặt mũi ảnh vậy, nên cười cầu tài một cái. Không ngờ ảnh nói "Mày cười gì tao? Mày cười đểu phỏng? Ý mày là tao sâu dân mọt nước phải không? Mày đừng có láo!" Tôi sợ quá bèn dúi ảnh hai trăm ngàn, thế là ảnh để tôi đi.

Đâu, quan Việt Nam cũng bị hi hi.

Thôi thôi, tôi không tin Uyên Linh, Hoàng Thùy Linh, Mỹ Linh hay Quyền Linh chi chi cả. Tôi chỉ tin Nguyễn Văn Linh, vì ông Nói Và Làm.

Hôm bữa thì "Tận thấy quý bà." Bữa nay sửa thành "Tận mắt quý bà." Từ ngu anh chuyển sang đù, thật là một sự tiến hóa.

Không ai quan tâm hê hê. Người ta đang đợi kết quả hội nghị TW6.

Tất yếu thôi, cung thiếu cầu thừa, giống như thời bao cấp vậy. Với một nền kinh tế thị trường có định hướng sáng ngời, cung thừa cầu thiếu, chuyện ấy sẽ không xảy ra: 900 gái bán dâm sắp được "thả" ra cộng đồng.

Chính là: Showbiz đại gia dập dồn / Có cái tâm hồn em cứ đem khoe.

Nhà thơ Trần Đăng Khoa đã dự đoán về con mụ này, như sau: Ngu xuẩn nhất nhì / Là tổng thống Mẽo / Bảo vệ thằng béo / Là mụ Việt gian.

Các ông ạ, để dành sức bưng bít mấy cái lỗ trên đập thì hơn. Đã đến cái thời đại mà muốn bưng bít cũng không được nữa.

Vừa ngoặc kép, vừa dấu lửng, ý chừng là hài hước lắm đây? Nhưng xin lỗi em cười hổng có nổi...

Không, thật ra họ mê áo quần bảnh bao kia.

Xin cải biên một câu chuyện dân gian xem chừng có thể khái quát được cái xã hội tởm lợm mà chúng ta đang sống (theo lời báo kể): Ông già hiếp con gái. Hôm sau thằng rể hiếp mẹ vợ. Ông già chửi rể, rể chửi lại "Ông hiếp vợ tôi thì tôi hiếp vợ ông!" Ông già rằng "À thằng láo! Mày hiếp vợ tao thì tao còn ngại gì mà không nọc bố mày ra!"

Như thế là khốn nạn lắm. Trên đời ngoài bố ra không ai có cái quyền ấy đâu.

Chúng bay là một lũ vô ơn, mất gốc, ngu xuẩn! Cả nước trồng lúa mà lại nhập khẩu gạo! Mấy ngàn cây số bờ biển lại đi mua muối! Bao nhiêu là sông suối lại đi mua điện! Bao nhiêu vườn cây trái mà ra chợ chỉ thấy trái cây Tàu! Nay đến đồng tính nữa, bộ ta thiếu hay sao mà phải qua đến bên ấy? Lũ chó, không biết hổ thẹn với tiền nhân!

Thôi đừng rủ, tôi chưa ăn cơm. Tôi cũng không ăn cứt.

"Nghe nói chúng ta cũng có CV9? Hãy đưa CV9 ra đối địch!" "Rất tiếc thưa anh, đội bóng của CV9 vừa giải thể, CV9 đang buồn tủi ngồi nhà viết CV."

Trong khi ấy: Thuyền viên bị bỏ mặc ở nước ngoài liên tiếp kêu cứu.

Hảo a! Chúc cụ sống lâu trăm tuổi!

Bực mình Tuấn Hưng lập band Trái Dưa Bở.

Tiếng kêu thống thiết rơi vào thinh không, chỉ còn tiếng vọng "ăn... ăn... ăn..."

Tức là năm 1947, hai năm sau khi thành lập nước Việt Nam dân chủ cộng hòa. Trùng hợp rứa thôi chớ không có liên quan chi mô na.

Tên người ta vậy chẳng có gì bi hài. Biết tên gì bi hài không? Kiến Thức, Giáo Dục, Đất Việt, Dân Việt, Công Lý...

Và cũng tại bệnh viện ấy...

Nếu có thể thì tránh yêu kiểu 69 với bố chồng, chó và vịt trời.

Khoe lên đây là đúng đấy, không sợ lộ bí mật quân sự đâu. Cái báo này thì có chó nó vào đọc.

Tôi cũng buồn thay cho Lê Tuấn Anh, Chánh Tín, Thiệu Ánh Dương... Ngày xưa các nàng ấy mới xinh đẹp làm sao...

Lần sau Thùy Dung đừng đi nhà cười nữa.

"Sao em không dùng từ vô giáo dục?" "Dạ thầy em chưa dạy em từ đó."

Cái từ "chui" làm tôi nhớ chuyện Thoát Hoan ngày xưa chui vào ống đồng quá. Nhớ quá. Hu hu.

Trong khi đó Phi Thanh Vân lại rằng "Tôi đã dao kéo, nên ...éo độn ngực..."

Thơ Haiku? Không, không ku nào cả.

Không like thì ít bữa bả về bả đứng đầu giường tui bả cười hay là sao?

"Ôi vật đổi sao dời, ngày nào mới để tóc quả đào chạy lông bông ngoài ngõ, nay đã đề huề con cái, mà chúng nó vẫn còn hô tư tưởng ông ngoại vĩ đại."

"Bíp đâu?" "Bíp" "Tuýt đâu?" "Tuýt" "Phẹt đâu?" "..." "Nhắc lại, Phẹt đâu?" "Bíp bịp tuýt tuỵt xìììì uỷnh." (Thưa thầy bạn Phẹt hôm nay vắng.)

Hay là mình dừng ở mức "muốn được khán giả" thôi, cho nó khiêm tốn.

Gì mà sẽ? Chúng ta đã là cường quấc rô-bốt rồi. Không tin khoảng 7 giờ tối bạn bật kênh VTV1 lên mà xem, toàn là đi đứng cà giựt, nói năng giật cục, mặt đơ như cây cơ...

Bạn nên nói sớm, để anh ấy còn đi phẫu thuật cái ấy thành cái vỉ đập ruồi. Với trình độ y khoa một giường hai mươi bệnh nhân như hiện nay, không gì là không thể.

Mạc Ngôn không phải là nhà văn Trung Quốc đầu tiên được giải Nobel. Tác giả Cao Hành Kiện, một người Trung Quốc sống ở Pháp, từng được trao giải Nobel năm 2007. Bút danh của ông, Mạc  Ngôn, có nghĩa là “không nói” - Tóm lại là thế này: Năm 2000 có một ông Trung Quốc là Cao Hành Kiện được giải Nobel. Đến năm 2007, ông Cao lại đoạt một giải Nobel nữa. Người ta thấy ổng quất hai giải Nobel liền liền như thế, mới bàn ra tán vào. Ổng bực, liền lấy bút danh là Mạc Ngôn, tức là "im mồm." Năm nay 2012, ông Mạc Ngôn này lại được giải Nobel một lần nữa. Nghe nói ổng sắp đổi bút danh thành "Mạc Ngôn Hết Cho Tao."

Chân phải không phải là chân thuận của anh. Vâng! Nhưng chân trái lại không phải là chân sở trường...

Lưỡng đầu thọ địch!

Bảo tôi bệnh cũng được, nhưng tôi cứ tưởng cái cờ-líp nữ sinh tụt quần uýnh nhau kia.

Cái gì cũng sợ mất hết máu như các bác thì đỉa nó cũng thèm vào.

"Nhưng khi mới quen em có biết ảnh họ Keo đâu chị" "Thế mày nghe cái tên Con Chó mày không thấy lạ à?"

Nhưng Chính ngủ nhiều lắm, mỗi ngày Chính ngủ đến hai mươi tiếng đồng hồ.

Để mừng sự kiện long trọng này, mời lãnh đạo các cấp các ngành cùng lên ụ nổi... Vâng mời anh đứng ở đây, mời chị đứng sát vào... Thế... Rồi, thằng lái ụ đâu, mày lái hết cái ụ này qua Mỹ cho tao!

Ôi thôi vợ bò đã bị bỏ rơi rồi sao?

Vô ích thôi. Lập trình viên đã bắt sự kiện OnMouseDown.

Thưa, ông không phải quản gái mại dâm. Ông quản con trai, em trai, quản bố, ông nội, quản cấp dưới, quản bảo vệ công ty, quản bản thân ông là đủ rồi.

Các bác sĩ cho biết, đa số bệnh nhân bị máy nghiền đất cuốn tay, chân… đều không thể lôi được tay, chân ra mà phải vận chuyển theo cái máy nặng cả nghìn tấn đến bệnh viện - Theo tôi thì, để tiết kiệm công sức, lần sau chúng ta thử vận chuyển cái bệnh viện đến chỗ máy nghiền đất xem sao?

Bạn có biết từ ngữ cũng có sự phát triển của nó? Những năm chiến tranh, "máy bay bà già" là một loại máy bay trực thăng hay được quân đội Mỹ dùng vào mục đích do thám. Những năm đất nước xôi thịt, "máy bay bà già" chỉ những bà cô cặp bồ trai trẻ. Đã đến lúc đất nước xôi thịt hơn nữa, và "máy bay bà già" chỉ loại máy bay có những màn nhảy nhót kệch cỡm của Viet Jet Air.

Cái nhà này đúng là: Hết nạn nọ đến nạn kia / Thanh lâu hai lượt thanh y hai lần / Cờ bạc là bác thằng bần / Cửa nhà bán hết ra thân ăn mày.

Còn sân banh thì cứ như sàn catwalk.

Không, chỉ cần không vỡ bọng...

"Thầy ạ, cái nỏ mất đã mất rồi, giờ thấy có đánh chết cháu nhà cũng không có nỏ đâu mà đền. Thôi thì bây giờ thầy cho tôi xin địa chỉ nhà cháu An Dương Vương, tôi sai tài xế đến xin lỗi bố cháu, rồi đền bù một khoản tiền cho qua cái chuyện này, để các cháu yên tâm mà học tập."

Ủa trở lại rồi à? Chóng thế, mới đến Việt Nam chưa được bao lâu...

Thưa các bạn. Ông cha ta đã dạy rằng "Nhiễu điều phủ lấy giá gương / Người trong một nước phải thương nhau cùng." Chúng ta hãy cùng chung tay giúp đỡ hai mẹ con họ, để họ mau tìm thấy người chồng, người cha đang ngày ngày lao động hăng say trên những quặng bô-xít do tổ tiên để lại cho chúng ta.

Tội nghiệp, bao nhiêu đêm chong đèn võ mắt ngồi canh vé máy bay giá rẻ...

Tưởng Quan Làm Báo gì gì đó mới là phản bội niềm tin của NTD chớ?

Anh nọ vác cái bực từ cơ quan về, thấy con trai chạy ra thì sẵng giọng "Em chào anh." Con trai bảo "Ừ anh chào em." Anh ta tức quá nọc con ra đánh. Vợ hỏi "Sao đánh nó?" Anh rằng "Thằng hỗn láo dám gọi tôi là em." Vợ rằng "Chứ còn gì nữa, nó bỏ bú trước ông đấy thôi."

Nếu các bạn cười tên viết bài ngu si thì cũng oan. Vốn dĩ hắn đặt là "Những CEO nam quyến rũ làm mê mẩn gái." Nhưng khi trình lên thì tổng biên tập tát cho một phát méo mặt, bảo "Mày nói đểu tao đấy à?" Hắn ấp úng rằng không, thì chị tổng giáng thêm một cái nữa, bảo "Hay mày nói đểu mẹ tao?" Hắn đành thêm chữ "xinh" vào, chị tổng liền hí hửng "À có thế chứ, nói gái xinh tức là không đụng gì đến gia phả nhà chị hết, tốt, tốt lắm."

Cảnh báo: Nam đọc bài này sẽ suy thận, nữ đọc bài này sẽ có thai.

Tốt anh ạ. Anh sống với người thế nào?

Đây chính là công bằng xã hội chủ nghĩa, điều mà chúng ta thường nghe nói nhưng cũng ít thấy.

"Chín phẩy năm! Vâng! Tôi cho Phan Anh chín phẩy năm! Nhưng gái lạ, gái lạ đang lật ngược tình huống! Ô! Nắm phải chim thưa các bạn! Nắm phải chim rồi..."

Tại vì sao? Tại vì nếu Lâm Chí Khanh thi hoa hậu chuyển giới thì Midu xẻ Lâm Chí Khanh liền!

Nhiệm kì đại sứ mà nghe như cái xu chiêng ấy nhỉ?

Gái mại dâm được "tự do" / Như cá gặp nước gì so cho bằng!

Ở một thế giới song song, trĩ cũng thập thò... Ủa quên, ở đâu thì trĩ, cũng như nhà báo, cũng đều thập thò.

Đố các bạn đó là gì? Xin thưa, chính là xuồng cao tốc. Vâng IQ chúng ta cao, chúng ta phải mua xuồng cao tốc.

Báo Đất Việt thật là mạnh mẽ! Không ghi là Argentina, vì không thích chuẩn quốc tế. Lại không thích ghi là Ác-hen-ti-na, vì giận báo Nhân Dân đụng chạm thủ tướng. Nên mặc cho người ta chửi dốt, hô vang đường hoàng chễm chệ: Achentina, Achentina...

Đọc cái tít, các bạn đừng nghĩ mụ nhà báo này đã ngủ với toàn bộ người Hải Phòng mà tội nghiệp y thị. Thực ra y thị chỉ mới ngủ với toàn bộ vũ sư Hải Phòng mà thôi.

Hỡi các bạn giai! Chúng ta hết cơ hội rồi hu hu! Ta chẳng còn cái đảo nào vừa cái mông của cô Kim đâu hu hu hu!

Chiều 8/10/2012 người dân phát hiện một xác chết trôi trên sông Sài Gòn...

Tôi không biết cộng đồng mạng là ông nào, nhưng dám khẳng định cái báo này nó quen với cộng đồng mạng, vì nó nhắc tới ổng liên tục. Không biết chừng nó còn sống ngay trong đũng quần của ổng.

Các cụ nghe thế mới họp nhau lại bàn xem nên bổ sung hiện vật gì vào bảo tàng cho nó phong phú. Cụ thì đề nghị trống đồng, cụ cái khố của Đam San, cụ lại thúng lạc rang của Lê Văn Tám. Riêng anh bảo vệ thủng thẳng: Nên bỏ con c. vào các cụ ạ. Các cụ ồ lên hỏi sao thế. Anh bảo vệ rằng: Cháu đứng gác ở đây thấy khách nào đi ra cũng nói "Bảo tàng đéo có cái con c. gì để xem."

Tôi đồ rằng khi PSY sang Việt Nam chắc ảnh ngạc nhiên lắm, vì ảnh chế ra điệu nhảy ngựa mà bên ta chỉ toàn ngựa nhảy.

Các bạn để ý mà xem. The Voice Trung Quốc đã cất lên. Thế là The Voice Việt Nam chỉ còn lí nhí.

Soi? Mời anh đến gấp số 85 Bà Triệu, Hà Nội. Các bác sĩ của viện Mắt Trung ương sẽ cố gắng chạy chữa cho đôi mắt của anh, mặc dù xác suất thành công nói thật là không cao.

Có lẽ, cũng như lắm anh làm báo làm chí nước mình là nạn nhân của thảm họa Chernobyl.

Để cho chắc ăn, hãy huy động thêm ngựa, thỏ, châu chấu cào cào, cóc ếch, kăng gu ru, và nếu được thì bọ chét nữa.

Thế là cả tháng, mấy triệu cái loa phường ở Triều Tiên cứ ra rả "A lô, anh Bắn Xong Tót ở đâu mau về với tổ quốc, tổ quốc tha thứ hết mọi lỗi lầm." Xong Triều Tiên lại cử lính ở biên giới chiều chiều nướng khoai, quạt khói về phía Nam, cố ý cho người Hàn Quốc ngửi thấy.

Một điều chắc chắc là não nhỏ đã, đang và sẽ làm dân tộc quá khổ.

Để các bạn hiểu về nỗi nhục của một đât nước nghèo hèn, xin chép lại đoạn đối thoại giữa siêu mẫu và phóng viên, như sau: "Bà mặc đồ lót là để chúng mày ngắm đồ lót đấy chứ?" "Dạ em cũng biết, nhưng đồ lót của chị đắt lắm em mua hổng nổi, nên em mới ngắm chị..." "Thằng khố rách áo ôm, thế tao thì mày mua nổi à?"

Người ta gợi tình đến như thế mà chỉ mới lộ diện thôi đấy nhé! Chứ không phải như các mụ ở ta, như ngạ quỷ dạ xoa gà rù cóc ghẻ mà cứ suốt ngày hết lộ vú lại lộ mông, thật phiền.

Hay là Trung Quốc làm căng vụ biển đảo quá, các ẻm Nhật cũng sợ như mình chăng hí hí.

Xin ai? Xin tôi á?

Kim Thánh Thán bình rằng: "Hỡi ôi, lại có những người nông cạn như vậy! Không lo về nhà lấy xích xích mẹ vợ mình vào chân giường đi, đứng đó mà kể chuyện Tàu."

Có một sự ngộ nhận giữa hằng tinh (sao đứng một chỗ) và hành tinh (sao đi tùm lum). Mặt Trời là hằng tinh. Trái Đất là hành tinh. Tuy cùng được gọi là tinh (sao) nhưng chỉ có hằng tinh là phát sáng còn hành tinh thì không. Cho nên nếu mắt không thấy ánh sáng vì sao thì phải xem lại vì sao ấy có thật sự là vì sao không.

Dùng thanh trắc tài tình quá! Thật chẳng thua gì Tản Đà: Tài cao phận thấp chí khí uất / Giang hồ mê chơi quên quê hương.

May quá tôi không phải người Trung Quốc. Mà may hơn nữa tôi không phải chủ khách sạn.

Một trong những nguyên nhân thành công của AdSense (hệ thống quảng cáo của Google) là những mẩu quảng cáo này được định dạng theo kiểu text, không có hình ảnh, và được đặt lẫn vào nội dung của trang web. Điều này làm người dùng cảm thấy gần gũi tin cậy, hoặc thậm chí nhầm là nội dung thật chứ không phải quảng cáo. VnExpress có lẽ cũng đang đi theo hướng này.

Các bạn hãy nhìn tấm ảnh. Rồi trả lời giúp tôi 80% còn lại muốn cưới ai.

Là tại họ không lùi được nữa đấy thôi. Chứ còn lùi được thì ta cứ lùi.

Không đâu, cứ theo phim Hiệu ứng cánh bướm mà nói, thì trần nhà sập là do bà mẹ của ông nhà thầu đã đẻ ra ổng.

Bạn đời ơi, hãy tin hãy yêu và bán nhà cùng chúng tôi...

Chị cho địa chỉ, tôi sẽ dắt một con chó đến tặng, bởi vì chị thích cờ Tây như thế...

Và đây là hậu quả nhãn tiền: Cảnh sát giao thông phải đi làm xe ôm.

Tin cùng ngày: CLB bóng đá Hà Nội "giải tán", Công Vinh thất nghiệp.

Hay tin này Luyện bật khóc nức nở trong trại giam. Quản giáo hỏi "Ớ cái đuỵt sao mọi ngày mày lì lắm mà?" Luyện rằng "Hu hu em hận lắm. Phải chi em cũng có chức thì đâu đến nỗi... cứt chó như hôm nay."

Vì báo chí cứ liên tục đăng bài về bố chồng nàng dâu như thế này, nhiều anh bắt đầu lo ngại và khi đi tán gái thì nói điêu rằng "Anh không có bố." Trước tình hình này, công an Hà Nội quyết định ra mắt mẫu chứng minh nhân dân mới...

Linh chụp ảnh quay phim để làm gì nữa? Linh làm nghệ thuật, chẳng lẽ không biết khái niệm "thời hoàng kim?" Cái thời người ta chuyền tay nhau những tấm ảnh thước phim của Linh đã qua lâu rồi.

Thường thường gặp những cái tít như thế này tôi đều phẩy tay "ôi lại phim ảnh gì đây." Nhưng riêng bài này tôi phải đọc đi đọc lại, đọc tới đọc lui xem thử có thật vậy không.

Ban đầu không ai nhận ra cô cả. Nhưng cô đã đánh rơi vé máy bay, cô cúi xuống lụm, cô chổng mông lên, và cả sân bay hô vang "Ô kìa Ngọc Trinh!!!"

Vào mà xem, sướng lắm, đứng trên dương vật mà nói thì ta hơn cả Tàu, cả Hàn, cả Thái.

Về hỏi cố mỹ nhân ở nhà ấy, tôi biết đâu.

Ngựa phỏng...

Không có đâu. Có thì bọn Trung Quốc chết hết rồi.

Anh nọ bắt chước, vào nhà hàng ở Quận 1 dõng dạc gọi "Cho một phở Hoàng Sa!" Hồi lâu bồi bưng lên cái tô không. Anh gọi bồi lại khiếu nại, thì bồi đạp vào mặt anh và tống anh lên xe buýt. Từ đó không ai thấy anh nữa.

Thiệt là một tờ báo xào quần.

"Tên giết người màu xanh màu đỏ / Em bắt về em nấu cà ri..." (Em là hoa hồng nhỏ - Trịnh Công Sơn-san).

Càng nghĩ đến chuyện những bạn trẻ này đang ngày ngày kèn cựa băng thông với cái modem 52kbps nhà mình tôi lại càng căm hờn cái xã hội.

Riêng cái họ Đồ đã thấy lạ rồi.

Quế vẫn thả rông đấy thôi?

Anh Giém nói gì cơ?

Để tránh tình ngay lí gian, chị đừng mặc áo ngực nữa...

I don't want to live on this planet anymore.

"Thế thì can gì đến các chú?" "Dạ tụi em ghen ăn tức ở" "Ghen tức thế nào?" "Dạ chúng em không có xe, toàn phải lái gió mà thôi..."

phải chết khiếp.

Năm Cam nói: Cái gì không mua được bằng tiền thì sẽ mua được bằng rất nhiều tiền.

Cái cục... đất gì cũng lôi Ngọc Trinh vào!

Chúng ta có thể ngừng "điểm danh," "điểm mặt," "chỉ mặt" được không? Đâu còn mặt mũi gì nữa đâu!

Á à, đừng có mà thách bà!

"Vì Bảo Anh bảo anh?" "Không, Bảo Anh không bảo tôi. Tôi bảo Bảo Anh..." "Anh bảo Bảo Anh thế nào? Bảo Anh bảo anh thế nào?" "Anh bảo tôi bảo Bảo Anh thế nào?" "Tôi không bảo anh bảo Bảo Anh, tôi bảo Bảo Anh bảo anh..."

Rồi có khi nào để quên ngực đâu đó không? Tại tôi không tin tưởng lắm về trí tuệ của hoa hậu nước mình...

Thế các chú bảo anh làm thế nào cho phải phép?

Còn tùy. Có những người mà thiên hạ bảo là vứt cho heo ăn nó cũng chê.

Chân chính thì bị bỏ tù / Chân phụ thậm thụt sờ cu độc tài (Vè nhà báo).

Cách đây gần một năm, nàng đã nhìn rốn chàng. Hôm nay nàng lại nhìn rốn chàng. Cũng như các dịp giỗ Tỗ, Quốc khánh, mỗi năm nàng nhìn rốn chàng một lần. Những lần khác nàng nhìn dưới rốn chàng một gang.

Ai thả chó?

Chị nằm nghiêng ấy, tận dụng luật phối cảnh, ảnh sẽ hài lòng ngay.

Giai nhân đời nay cũng vậy thôi. Chỉ là giờ nước ta đã kết bạn với năm châu, đến cái chủ trương "Mỹ là kẻ thù trước mắt, Trung Quốc là kẻ thù lâu dài" cũng vứt đi, bốn bể là bằng hữu, nên thành ra Tây Tàu gì ta ngủ láng.

Nội y buồn, huyết lệ tuôn tràn.

Tiếc là dịch vụ này chỉ tiếp khách hàng có tên là Công.

Anh dùng từ tục tĩu. Anh dùng tiếng lóng. Anh dùng ngôn ngữ đầu đường xó chợ. Anh sợ người ta không biết anh dốt.

Cô gái nằm thườn trên giường cắm cúi viết. Nắn nót từng chữ, đánh vần từng từ, rồi dừng lại nghĩ và viết trên giấy những dòng chữ ngệch ngoạc, sai chính tả... Nhìn cái tư thế này của cô gái, khiến chúng tôi không khỏi trạnh lòng, thương cảm xót xa(!) - Thật là thương người như thể thương thân!

Và sung sức phọt cả mứt (vì không có vần thì nghe thật đần).

"Linh! Em đã thay đổi! Anh không còn nhận ra Linh của ngày xưa nữa. Linh của ngày xưa giờ đã chết trong anh rồi." Nói xong những lời đau đớn ấy, Việt quay đi. Sau lưng anh, tiếng nhạc Gloomy Sunday vẫn vang lên đầy u uẩn.

Tôi không biết Thu Minh thèm cá hộp dữ vậy.

Hay tin mất sừng tê, ông Trầm Bê bủn rủn tay chân, khuỵu gối xuống. Người ta yên ủi "Thôi, có 4 tỉ bạc, hơi đâu mà tiếc." Nhưng than ôi, người ta có biết đâu! Gối ổng khuỵu có phải vì tiếc tiền đâu!

Cái chữ "độc" đó, ngày xưa người ta chỉ dùng cho một số loài thú dữ, ví dụ cọp độc (cọp chột mắt hoặc cọp đi lẻ), voi độc (voi một ngà), heo độc (heo rừng một nanh)... Giờ thấy ai trong showbiz cũng độc hết trơn, buồn chi mà buồn.

Sau bài này thế nào cũng có một chú phóng viên mất việc. Vì sao ư? Vì đúng theo tinh thần báo chí, phải giật tít là "Lộ ảnh cậu bé của Ngoan Quách."

Nói thì các bạn bảo tôi tự ti, chứ thế giới có biết Việt Nam là con gì đâu mà chào.

Nó nói đểu anh đấy anh Tiệp. Tụi báo chí giờ đểu cáng lắm. Có lần em thấy nó bảo bố nó rằng "Bố thông minh như người vậy."

Bởi ta nói cái gốc gác là quan trọng lắm. Ví như anh này gốc Việt thì chẳng những không mất tiền mà còn được tặng tiền, tặng bằng "Vận động viên danh dự," rồi các phòng tắm đều được đục lỗ để anh nhòm trộm thoải mái.

Ôi giá như VIP là một động từ!

Hoàng Thùy đừng để bị dụ. Tụi Tô Cách Lan tụi nó bần tiện lắm, coi chừng đi mua bao cao su phải góp tiền.

Tôi không biết thiểu năng là bệnh lây...

Hèn chi đi ngang thấy cái tòa soạn vắng như chuồng heo mùa cúm lợn.

Bài kí tên: Tác Dụng Phụ.

Ngày xưa có Tô Tần đeo ấn tể tướng sáu nước, nhưng đã bõ bèn gì! Ngày nay chúng ta có ngài đại sứ khoe vú sáu chục nước!

Triều Tiên không nghèo, Triều Tiên chỉ là đang quá độ mà thôi.

Vì rằng ở Đại Việt ta, giăng chỉ là... đỡ tốn hai xu dầu! (Nam Cao).

Xin lỗi các bạn, tự nhiên tôi hứng làm thơ bất tử: Hết "điểm mặt" anh chuyển sang "chỉ mặt" / Em có mặt, xin anh đừng mó...

Chưa hết đâu! Vài năm sau chúng ta sẽ có một lứa học sinh toàn Long là Long, ví dụ Long Nhi (chú bé rồng), Long Não (óc rồng), Longevity (sữa rồng), Long Xuyên (đâm rồng), Long Nha (rồng đánh nhau), Long Phẩn (rồng ỉa chảy), Long Tóc Gáy (rồng đi xin việc)...

Báo Giáo Dục họp. Tổng biên tập bảo "Như vậy tối nay trung thu, em nào chưa có vợ con bồ bịch gì thì đi lấy tư liệu viết bài nhé. À, em Phi Long!" Phi Long vốn lười như hủi, liền lắp bắp "Bẩm... bẩm sếp em có vợ rồi ạ!" Bà lao công đứng ngoài nghe vậy, tông cửa xông vào chỉ mặt Phi Long, quát "Vợ con gì mày, bao nhiêu giấy vệ sinh là một tay mày cả, đừng có lừa bà!" Vâng nhờ công lao bà lao công mà chúng ta có bài báo hôm nay.

Hớ hênh khoe? Cứ như chuyện "Lợn cưới áo mới" vậy. Các bạn nghe chuyện ấy chưa? Thế này, có một con lợn...

Có mấy cái cô Ngọc Trinh với cái cô gì gì mặt hình quả lê đó lấy hết rồi còn đâu.

Ừ thế và cái toilet nhà tôi mới kêu thợ tới sửa hôm qua đã lại rỉ nước rất thối.

Còn bằng tốt nghiệp? Cuối cùng cái vụ bằng tốt nghiệp ra sao?

Thế mà trước giờ tôi cứ tưởng là cật kia đấy.