Trong khi đó ở Việt Nam, Minh về nhà khóc với mẹ "Mẹ ơi, giáo viên không thích con, không nói chuyện với con. Học sinh cũng ghét con, bo xì con. Người ta bảo con là đồ dối trá. Con không muốn đến trường nữa!" và mẹ Minh yên ủi rằng "Con ơi, ai trong đời mà chẳng nói dối. Con phải đến trường đi, dù sao con cũng là hiệu trưởng kia mà."

Rất khéo! Ví dụ hên thì điền vào chữ "thắng," nhược bằng thua bò lết thì lại bỏ vào chữ "bại," thế nào cũng xong.

Quả vậy, từ đó đến nay có khi cả tuần anh ấy mới đi tiểu tiện một lần.

Nghe mà lùng nhùng cả tai, cái gì mà chú phỉnh xong chú chỉnh...

Đang hát bỗng dưng sao Hàn dừng lại, hỏi: "Tôi hát đồng bào nghe rõ không?" Tức thì một triệu con người cùng đồng thanh đáp lại: "Có! Có! Có!" Cả quảng trường tiếng hô vang dậy như sấm. Từ lúc đó, sao Hàn và fan đã hòa làm một...

Sau khi gào thét trong toilet...

Ủa nhau khác gì rau, mà nhau với rau có khác gì nhau?

Đề nghị tạc tượng đồng dựng ở vườn hoa, thay cho cái ông Tây gì gì ki bo kẹt xỉn, mấy mươi năm vẫn khư khư giữ túi tiền ấy.

Mừng quá, không phải "sát thủ" nữa. Đậu hai trường có khác!

Khâm phục báo chí nước nhà thiệt. Một mặt đăng bài đả kích fan cuồng K-Pop, một mặt lại tung hê K-Pop lên tận mây xanh. Khác gì cơm ăn mà cứt cũng ăn.

Có thể nói không ngoa, cửa hẹp hay rộng là tùy vào đôi chân của các cầu thủ Thái Lan.

Biết sao toàn thấy xăm lên đùi, lên lưng, lên mặt mà báo gọi là "chỗ hiểm" không? Tại vì xăm mấy chỗ đó, người ta gọi là xăm tự do.

Có thể là sao nhớ kéo đó. Nhưng mà kéo xuống.

Cô này cũng xài từ điển hả?

Ông bà ta có câu "Giơ cao đánh khẽ." Tôi thế hệ sau, tiêm nhiễm văn hóa độc hại, nghe mấy vụ "phạt nặng Hồng Quế," "phạt nặng Đàm Vĩnh Hưng," "phạt nặng Minh Hằng" chỉ liên tưởng đến mấy trò vỗ mông trong phim con lợn thôi.

Tác hại của thụ râm cũng tương tự vậy: Chưa đi đến chợ đã tiêu hết tiền.

Xe công nông có khác, tốc độ cập nhật đáng nể quá!

Bỗng một dạo, người ta rộ lên phong trào bắt cướp...

Ông nào?

Ai biểu quay bánh lái nhiệt tình quá chi!

Nguyên một ông phó giám đốc nói thật là hiếm lắm đó nhe.

Đây chính là lí do tỉ lệ hiệu quả của bao cao su chỉ là 99% thôi, chớ hề mà đạt được 100%.

Bài đạo ý tưởng của Louis Nguyễn.

Khách đi tiệc mà làm như tiệc đi khách...

Quả thật không có báo chí Việt Nam thì mấy anh sáng tác truyện sex bất tài hay bị mod xóa bài trong Lầu Xanh không biết gặm gì mà sống.

Sững sờ khi nghe CLB mình thi đấu giải thể, bản thân chính thức thất nghiệp, trong khi vợ chưa cưới sắp sinh, Công Vinh đá như mất hồn và kết quả tuyển Việt Nam thua bẽ bàng trước Philipines. - Nói ngắn gọn, chúng ta thua vì cái tử cung của Thủy Tiên hu hu.

Thôi Hồng Quế đem mười ngàn tiền mượn mua bánh mì tháng trước trả cho anh tổng biên tập Phụ Nữ Today đi, chứ xem ra ảnh căng thẳng lắm rồi. Con ảnh thiếu sữa, vợ anh đang phải móc khoai lang bờ ruộng ăn kia kìa.

Chia buồn cùng chị vào sinh nhật cháu năm sau.

"Em ơi anh biết lỗi rồi. Anh sẽ không làm những chuyện ngu ngốc nữa. Em mà không tha lỗi là anh cắn chym tự tử ngay tại đây."

Các bạn có nhớ thời nhỏ đi nhà trẻ, bố mẹ hay xén đũng quần một lỗ để thò "chim" ra tè cho dễ không? Tôi đồ rằng cô Linh này cũng mưu toan cái gì đó tương tự.

Tình hình kinh tế của nước ta thật không thể cứu vãn. Cách đây chỉ mới mấy năm, clip "Cô gái Hải Phòng" được quay trong khách sạn hẳn hoi.

Thằng Khựa khốn kiếp, trả tiền thuế lại cho tao!

Chắc là Thủy Tiên thất vọng lắm...

Chỗ vợ chồng người ta có xích mích, thằng Nghi chui vô chi vậy trời.

Đáng lẽ phải giật tít là: Bất ngờ phát hiện chị Dậu có em gái.

Nếu đặt Angela Phương Trinh trong tình trạng dưới nước có thể gây nên bong bóng...

Cảm ơn Đảng đã cho ta dòng sữa / Bốn ngàn năm chan chứa ân tình (Tố Hữu).

Nhìn ngồi thế thôi, thật ra anh đang đi tiểu...

Thiệt là chó cắn áo rách mà!

Tôi dám chắc lực lượng Công an Nhân dân Việt Nam đã được hình thành từ lâu hơn nhiều.

Thôi cho tao xin.

Dân gian có câu "Giải thích là che đậy." Cũng giống như cái quần xịp của Hồng Quế vậy.

Thách ông cướp được đấy! Từ 8h đến 11h sáng thì kẹt xe. Từ 11h đến 3h chiều thì nhà băng đóng cửa đi ăn trưa. Từ 3h đến 5h chiều lại kẹt xe. Sau 5h chiều thì nhà băng ngừng hoạt động.

Chắc bạn đã biết: có một số người bị rối loạn tính dục, thích sưu tầm quần lót nữ giới.

[Tôi] đi trong thác lũ người tràn ra đường hôm ấy, nghĩ, chỉ bóng đá thôi ư mới có được sức mạnh thế này? (Huy Đức)

Chả biết cô này nghĩ gì! Đến sở thú còn phải mua vé!

Chia thì sai rồi. "Đã từng" mới đúng chứ?

"Rất khó khăn" ban chuyên án tâm sự "Khi chúng tôi ập vào tù thì hắn đang bị còng. Vì lí do nhân đạo và sợ phạm húy, không được phép còng hai còng. Nên cuối cùng chúng tôi phải tháo còng của hắn ra mới còng hắn lại được..."

Này thì Hồng Quế! Này thì Hà Anh! Này thì Mai Khôi!

Tính bình quân thôi. Và các anh là thủ phạm.

Nếu chỉ là cái mồm rộng thì con ếch mới là bản sao chính cống của Angelina Jolie thưa quý vị.

Chết cha! Lại một cô viết sách hả?

Ơ thế những thằng tham nhũng là dân tộc nào?

Hĩm đâu, mày chạy ra quán kêu anh cán bộ về ngăn chặn cái coi!

Tôi vốn biết thủ đô nước mình to vãi hàng. Nhưng to đến mức trùm cả Hoa Kỳ thì hơi quái lạ.

Thời xưa khi nói đến ác, Trung Quốc hay nhắc đến ngu. Ví dụ vua Kiệt vua Trụ là hai ông vua vừa ác vừa ngu. Nay Trung Quốc khôn rồi, chỉ còn ác thôi. Ngu để dành cho thằng khác.

Trò Mario em về nước không tốn một mạng. Trò Contra em không thèm lấy đạn, không thèm lên lên xuống xuống lui tới lui tới BA, chơi hết màn 8 chẳng những không tốn mạng mà còn được thưởng thêm 5 mạng nữa. Trò Samurai Shodown em về nước tất cả các nhân vật, từ Haomaru đến Ukyo và Cham Cham. Không biết em có phải là vốn quý không ạ?

Nàng đang sinh nở trong vô thức. Hỏi tên gì, không biết. Từ đâu đến, và sẽ đi về đâu, không biết - Anh Bát Giới chỉ cho nàng đi! "Ngươi từ đâu đến?" "A... ta từ đằng kia đến" "Và sẽ đi về đâu?" "A... ta sẽ đi về đằng kia..." "Cha mẹ ơi, hên chưa, hôm nay gặp phải một con heo ngốc."

Ta thà làm quỷ thứ ba còn hơn làm ma thứ nhất!

Con sâu làm rầu nồi canh.

Vẫn biết khoa học nước nhà lẹt đà lẹt đẹt, nhưng tôi không ngờ xét nghiệm ADN mà cũng chậm đến như thế.

Tục thiệt!

Y như một mụ nái xề ngồi chàng hảng trước rổ cá thối mà chửi con ruồi "Ai cho mày đậu vào cá vàng cá ngọc của bà?"

Thế còn tấm vé PMS không biết sẽ rơi vào tay ai đây...

Anh ơi em chừa rồi, em sợ lắm, anh tha cho em đi, đừng dọa Nhật Bản nữa hu hu.

Không, chỉ là bắt đầu ngủ riêng thôi.

Hãy dùng biện pháp kinh điển: Ngửi phao câu.

Kết quả: bà vợ chết vì nhột.

Kiếp này mà tôi kiếm được một người tri kỉ, yêu tôi như Việt Nam yêu Trung Quốc, tin tôi như Việt Nam tin Trung Quốc, thì tôi chết cũng nhắm mắt.

Ném không trúng đâu, người mấy em này dẻo lắm.

Tôi vào trang Dân Việt là để đọc tin tức. Tránh ra để tôi đọc tin tức.

Cho nên dù rất khó khăn, sao Hàn cũng cố trọ trẹ hỏi "Sướng chưa?"

Tất nhiên rồi! Vẫn là đồng lúa, con đò, mớ rau, củ tỏi. Theo kiểu "Ông lão hôm nay đi bừa / Là con ông lão hôm xưa đi cày."

Chuyện Tấm Cám à? Mà Tấm Cám có đầu độc gì đâu ta?

Socrates đọc bài này xong, thở dài nói: Thầy chỉ không biết có một điều, là tại sao thầy phải biết?

Tôi thua báo Giáo Dục rồi! Nhục nhã quá! Số là tôi gửi mail bắt bẻ: "Giấy nó, mực nó, nó in ở nước nó, cho dân nó, sai lại gọi là trái phép?" Báo trả lời "Không trái phép thì tại sao giấy ta, mực ta, in ở nước ta, cho dân ta, mà ta không in?" Và tôi không trả lời được...

Ngay từ đầu tôi đã nói cuộc thi này liên quan mật thiết đến cái nút rồi mà!

Hơi tục một tí, nhưng vì hạnh phúc của hai em, em về nói bạn trai đi nong cho rộng ra xem sao.

Để xem. Tao mà tao không mê là tao đem mày đi thui rơm liền.

Chưa kịp trở thành trào lưu mà tôi đã thấy xứ ta trào máu họng rồi.

Bằng tất cả sự tôn trọng và lòng tự hào, tôi xin thưa: Không phải vậy. Đối đầu vũ khí tối tân Mỹ là vũ khí tối tân Liên Xô và vũ khí tối tân Trung Quốc. Ba nước này cho chúng ta rất nhiều vũ khí tối tân, đê chúng ta đánh nhau, giết nhau, căm hận nhau, còn chúng nó ngồi xem và vỗ tay.

Tôi rất ái mộ anh Chí Trung, vì anh diễn hài khá hài. Gần đây không biết vì đâu anh lên tùm lum báo; anh càng lên tôi lại càng thấy hài.

Chị Lê Thu dạy con: "Búp bê có hai loại: búp bê đực và búp bê cái. Đem búp bê đực nhảy nọc búp bê cái, chúng ta có búp bê con. A! Bố về! Chào bố đi con!" "Hê lô thằng đực."

Gọi là "Úm ba la cả ba cùng phải."

Nghe cứ như Chuyện tình người trinh nữ tên Thi.

Nhưng thưa cán bộ! Hôm bữa có ông gì đó em quên tên rồi, chỉ nhớ mặt ổng ngu ngu, ổng nói cảnh sát giao thông ăn tiền nhỏ nhỏ không phải tham nhũng.

Anh không nói chuyện chính trị quân sự thì thôi, đã nói thì phải bốc mùi thum thủm thế này anh mới chịu.

Vĩnh viễn tức là đến quốc khánh năm sau ấy à?

Lần thứ nhất thấy V. đang chăn bò, Hưng liền tìm cách hỏi chuyện rồi dùng sức mạnh khống chế cháu và thực hiện hành vi giao cấu với cháu. Ba lần sau đó, Hưng cũng dùng thủ đoạn trên để giao cấu với cháu V. - Vậy chia lần thứ nhất với ba lần sau làm gì vậy hả Hưng ơi là Hưng?

Bọ ni hung hè!

Lấy ơn báo oán?

Thì đi tù? Sao có những người cũng vì con ba ba mà làm náo loạn cả nước thì không hề hấn gì, mà còn được khen là nhà rùa học, nhà súc vật học, nhà quy đầu học?

Biển thật mất rồi!

"Tôi cũng thấy, sao không hỏi tôi?" "Chắc tại ông mù."

Dù đọc kĩ thì thấy trong bài thấp thoáng hai chữ "Trung Quốc," xem kĩ thì thấy trong hình mờ mờ mấy chữ Tàu, nhưng nói thật là tôi vẫn bán tín bán nghi.

Đúng là nữ sinh trong mơ rồi: vừa dậy thì sớm vừa giúp các bạn nam dậy thì sớm.

Lần đầu tiên thủ một vai lớn như vậy trong một bộ phim tầm cỡ quốc tế, bạn nghĩ gì?

Trong showbiz những tình cảm như thế này là của quý đấy.

Nhờ lớp già các bác đi trước mở đường cả!

"Đây cũng là lần đầu tiên tôi có cuộc gặp gỡ, trò chuyện cùng một trong những người phụ nữ mà tôi mến mộ: nữ nghệ sĩ thoát y Dita Von Teese. Tôi chọn chiếc áo yếm cổ truyền với nhiều họa tiết thêu cổ điển, đậm bản sắc Việt Nam để tận tay tặng cho chị tại cuộc gặp. nếu Dita sử dụng chiếc yếm này trong màn trình diễn của chị thì thật tuyệt" - Tặng áo yếm cho vũ nữ thoát y, lại hi vọng người ta sử dụng trong màn trình diễn? Diễm ơi Diễm dại quá, nó cởi áo yếm ra nó vứt, rồi thằng nào đem về nhà làm giẻ chùi cầu thì có phải phụ cả tấm lòng của Diễm không? Hoa hậu á hậu gì ngu như lợn.

"Bẩm giả danh làm gì ạ?" "Làm gì mà chả được!"

Chỉ khổ cho Wonder Women buổi sáng phải mang quần của fan Việt đi giặt thôi.

Gặp tôi thì tôi sẽ nói theo kiểu Thủ Thiệm thế này: Làng chờ chút, mụ vợ tôi đang đi đái, đái xong rồi bả đem vô cho làng chấm... ủa quên cho làng cấm.

"Đây, 3 tỉ đô đây! Thông minh chửa?" "Thông minh chứ ạ! Vãi anh! Anh thông minh nhất quả đất không còn ai bằng!"

Chứ không phải là "Bắt quả tang Jennifer Phạm tình tứ với chồng lạ ở chỗ kín" hả các chú?

Tôi cũng thích đồ da. Lột nữa đi cho tôi một cái.

Đôi khi lâm tặc cũng có ích.

Giờ cổ náu mình chờ thời nên chỉ lặng lẽ tung ảnh thôi. Đến thời của cổ mà ai chê cổ xấu thì cổ tung chưởng.

Rất chuyên nghiệp. Khi công an ập vào, bắt hai người ngồi hai phòng khác nhau để điều tra thì có thể nói vanh vách "Đấy là vợ em ạ, vâng chúng em đi đổi gió, tất nhiên vợ em tên là Trần Thị Ngọc Trinh rồi, quê Trà Vinh, sinh ngày 27/9, thích màu hường, mang túi Hermes, cán bộ không tin em à?"

Cái này thành định luật rồi mà: Thu nhập tỉ lệ nghịch với chiều cao cơ thể khi làm việc.

Nếu là trùm thì không phải đối thủ của Việt Nam đâu.

"Nhưng chúng tôi đã khảo sát một ngàn người. Đến chín trăm người tham nhũng thưa thiếu tướng..." "Láo! Tôi hỏi cả trăm người có ai tham nhũng gì đâu?"

Đây, tấm hình chúng tôi chụp bằng máy X quang...

Hèn gì bữa tôi thấy Minh Hằng quát "Bảo chở đến Biên Hòa sao mới tới chân cầu Sài Gòn đã thả xuống rồi? Xe ôm làm ăn gì kì quá!"

Hoàng Anh chạy ra sân khấu, cúi xuống hôn đất. Giám khảo hỏi: Chị Làm Gì Thế? Cô rằng "Ơ không phải đây là cuộc thi Nhớ Đất à?" Thế là rớt.

"Vâng thật là một vinh dự khi được cho giống anh Kiên... Vâng, ai cũng biết anh Kiên nổi tiếng với chương trình Phải chọn giống tốt... Nhân đây cũng xin gửi gắm các bạn gái bạn giai ai muốn giống đến đây tôi cho luôn thể..."

Giữa đường thì gặp nữ sinh chat sex "xách quần chạy" vì gặp phải kẻ bạo dâm. Hai bên đã cùng tìm hiểu, cảm thấy tâm đầu ý hợp, thật quả nhân duyên trời định, bèn chọn ngày lành tháng tốt...

Chắc chắc không phải ở Việt Nam. Ở Việt Nam mà mặc váy này thì chỉ có nước đứng trên tòa nhà cao cỡ bốn chục tầng, thả váy xuống lòng đường, rồi ai bám vào váy trèo lên được đến nơi thì thưởng cho năm trăm triệu còn lại.

"Chúng tôi đã xâm nhập vào bữa ăn... Ô, có giòi! Bữa ăn của đội tuyển chúng ta có giòi thưa các bạn!" "Giòi đâu mà giòi, em đây mà, anh chẳng bảo em cầm đèn đi trước còn gì?"

Đọc thêm: Yêu mà không cầm tay, có phải là gay?

Cảm động quá! Rồi cái ghế nói sao?

Cai tù và đại bàng xoa hai bàn tay vào nhau mà rằng "Hê hê, bảy đêm khoái lạc..."

Nói rất hay! Nói rất hay! Hãy cắt giấy dán băng rôn treo ngay trụ điện!

Con vịt hên quá hên!

Đúng đó đúng đó! Nói "bạn đọc" là đúng. Cũng như nhiều bài báo điều tra vậy, toàn kí là "phóng viên."

Tin này đến sau khi đại hội Đảng ở Trung Quốc vừa kết thúc, làm tôi bất giác nhớ đến câu hát "Vầng dương lóe sáng khi khắp nơi ta có..."

Để thoát khỏi lũ bạo dâm, bạn phải: 1/ Nói "hi." 2/ Cởi quần. 3/ Xách quần lên. 4/ Chạy.

"Còn đứa này, nàng mang đi nhé" "Không, của chàng đấy" "Ta nhường cho nàng" "Thiếp nhường lại cho chàng" "Ta lạy nàng, mang lên núi giúp ta" "Thiếp cũng van chàng, dẫn nó xuống biển giùm thiếp." Không ai chịu ai, cuối cùng Lạc Long Quân và Âu Cơ quyết định để nó lại thành phố.

Chưa chắc đã gay. Biết đâu: đi chơi không cầm, ở nhà lại quay.

Đâu có, tôi chỉ nghe người ta đồn Đồng Lan là lesbian. Bạ gì cũng vơ vào là sao?

Nhớ lấy giẻ nhét cửa sổ cho kín chứ để gió thổi lạnh!

Tôi từng nghĩ bộ não là cơ quan quan trọng nhất của cơ thể. Nhưng rồi tôi nhận ra ai bảo với tôi như vậy (I used to think that the brain was the most wonderful organ in my body. Then I realized who was telling me this. - Emo Phillips).

Sáng mai tôi ra Bờ Hồ đây, biết đâu được chụp hình với người nổi tiếng.

Kệ tụi hắn, có tiền để nhận là được rồi anh Kiệt.

Còn nếu không muốn đi tu thì thiến cũng được.

Vậy mà lúc trước người ta hỏi "Nhà ở đâu?" tôi trả lời "Ở Việt Nam" thì người ta nói tôi vô duyên.

Rất đáng thất vọng thưa các bạn. Bọt xà phòng làm Ngọc Trinh kín đáo hơn những loạt ảnh trước đây.

Chắc cổ tưởng là gói mì tôm đấy thôi. Năm sau nhà chị nhớ ghi rõ "Không Phải Mì Tôm Đâu Cô Ạ."

Rồi làm sao để biết hả cô y tá?

Bộ phận nào của tôi cũng đang được kiểm soát chặt chẽ thưa giáo sư.

Khiếp! Ăn chi toàn ăn đồ bẩn!

Cũng may là đại gia ngừng lại kịp, không thì không biết thế nào!

Vừa dậy thì vừa lột để tiết kiệm thời gian?

"Em tặng anh bộ tóc giả này, để khi nào hun sư cọ thì anh trùm vào đầu nó anh hun thỏa thích, đỡ bị chó sủa nhăng."

Không lo, để tôi về bắt mụ vợ đẻ thêm mấy đứa nữa.

Làm như tình trạng thất nghiệp chưa đủ nghiêm trọng không bằng!

Vợ giật mình nói "Chồng em về!" Chồng nhảy qua cửa sổ chạy trốn.

Ủa? Tôi tưởng từ những năm 90 của thế kỉ trước, Việt Nam ta đã noi theo một cường quốc anh em, thực hiện chủ trương cấm pháo, cấm nhắc đến pháo, cấm thắp hương tưởng nhớ pháo, đục bia tưởng niệm pháo, xóa pháo ra khỏi sách lịch sử rồi kia mà?

Anh đội viên nhìn ảnh / Càng nhìn lại càng nghi.

... và xe tải đang bị lật trên quốc lộ 1A!

Cường em đi là Cường bên phải. Cường ngược lại là Cường bên trái (Nhạc thiếu nhi).

Tướng công kị bạch mã / Bạch mã khốc như ri.

Có một bà, tên gì tôi quên rồi, cũng đổ xăng cho tình yêu. Xong rồi bả thắp lên ngọn lửa nữa. Tình yêu của bả chết, còn bả thì vô tù.

Thế mà tôi tưởng chồng ấy là gái hát ru.

Đọ cái gì, banh ta-lông hết rồi.

Nói gì thì nói, kể gì thì kể, tục vẫn hoàn tục.

Tin này tôi đọc từ tháng trước! Nhà cô này nghèo nhỉ, có cái áo mặc cả tháng... hoặc là có mấy cái bao mặc cả tháng.

"Chết Vinh còn hơn sống nhục" đấy.

Chắc tại vì người lớn có mùi giống phân trẻ sơ sinh.

Thật ra không phải quên Sừng, mà là Sừng nói Sừng xấu hổ khi cầm cái hộ chiếu Việt Nam lắm, nên hải quan cấm Sừng đi lung tung.

Chẳng biết đang nói về trang điểm hay học vấn.

Kén chọn dữ vậy! Anh dưới gầm giường thì sao? Anh trong tủ áo? Anh nấp sau cánh cửa? Anh đang bám bệ cửa sổ? Anh ở trong bụi cây trước nhà?

Các bạn có nhớ chuyện "Làm theo vợ dặn" không? Cái chuyện có một thằng ngốc đi theo đám cưới người ta, vừa đi vừa ôm mặt nấc "ô hô," rồi bị hai họ đánh cho bầm dập ấy mà? Trong truyện nó bị trâu đâm thủng bụng chết, nhưng thật ra thì nó chẳng những không chết mà còn đẻ ra con đàn cháu đống. Con cháu nó giờ toàn làm ông to bà nhớn, nhân sĩ trí thức thôi.

Thế là ông Kiên bị bắn rồi!!! Tôi biết vụ này mà, oan hồn mấy người chết sớm hay ngồi xe hơi đi tắm biển lắm!

Ta hoàn toàn có thể thấy chức quyền và chức trách cùng một họ, chắc là anh em hoặc cha con. Từ chức là thằng họ Từ ất ơ ở đâu chen vào?

Anh có chắc là chữ đ không?

Và anh Trung Quốc đã trở thành thánh phồng tôm.

Tôi không nhớ hồi ông Nguyễn Phú Trọng lên làm Tổng bí thư, báo chí nước ta có sốt sắng đến thế này hay không, và nếu không thì tại làm sao, tại ông Trọng cười không đẹp, hay tóc ông không bóng mượt, tại nước ông không giàu dân ông không mạnh, hay là thế nào.

Ha ha. Ngáp chỉ mới là điều kiện cần, chứ đâu phải là điều kiện đủ?

Báo chí như cái con tiều.

Chương trình "Bạn có thông minh hơn học sinh lớp 5" à?

Cưỡi lên nó! Lấy hàm thiếc bó họng lại! Lấy đinh thúc vào hông! Lấy que nung đỏ dí vào đít!

Sao lại có thể dã man như thế! Trong khi chúng ta chỉ xem cưỡng dâm là công cụ lao động!

Lại nói về Nguyễn Huệ, khi vừa cưỡi voi vào cửa Bắc chợt thấy một đám người lô nhô, hình hài kì dị, đang vừa nhảy nhót vừa gào thét những tiếng quái lạ. Huệ lấy làm lạ, vội kêu bầy tôi là Chỉnh lại hỏi. Chỉnh tâu "Chính là hậu thế của đại vương đấy ạ!" Huệ nghe vậy, thở dài nói "Đời nay chúng ta đánh đông dẹp bắc báo đền nợ nước, để đời sau ốt dột như thế này ru?" Nói đoạn bèn ngã từ trên mình voi xuống mà thác, năm ấy chỉ mới 40 tuổi.

Bây giờ chúng không xưng hô với Napoleon đơn giản như trước nữa. Tên nó luôn đi kèm với những từ như "Lãnh tụ của chúng ta, Đồng chí Napoleon", "Cha của các loài vật". Mọi thành tích đều được quy về cho Napoleon. Có thể nghe thấy hai con gà mái tâm sự: "Dưới sự dẫn dắt của Đồng chí Napoleon, Lãnh tụ của chúng ta, tôi đã đẻ được năm quả trứng trong sáu ngày vừa rồi," "Nhờ sự lãnh đạo sáng suốt của đồng chí Napoleon mà nước dạo này mới ngọt làm sao!" (Trại Súc Vật - George Orwell).

Viettel, FPT và VNPT cùng thở phào, rồi cử người đến lạy tạ anh Giáo Dục đã mở lượng hải hà, cứu nhân độ thế.

Hồi xưa tôi cũng hát thế đấy: Sống trên đời này người giàu sang cũng như người giàu có.

Rất hay! Tiếp nào: Áo lông chồn cho...?

"Thật luyện chứ?" "Rất luyện!"

Đàm sư không được quên hết tình còn nghĩa.

Người giàu cũng khóc?

"Nhưng chúng tôi vẫn xem anh là khách hàng rất tiềm năng."

Chắc là cũng không tự do tự tại lắm nhỉ?

Nói gì thì nói cô này đã làm được điều mà bác Dương Trung Quốc cố hoài không được, ấy là làm giới trẻ để tâm đến quốc hội nói riêng và chính trị nói chung. Ngay lúc này, tại quán cà phê tôi đang ngồi, có hai thằng nói chuyện với nhau "Mày nhớ xem quốc hội nhé, có đứa múp lắm."

Tôi cũng không hiểu.

Người Mỹ tuyên bố "Chúng tôi vừa phát minh ra một loại tủ lạnh có thể giữ thức ăn được sáu tháng không hỏng." Người Nhật đáp trả "Tủ lạnh của chúng tôi có thể giữ được một năm." Việt Nam rằng "Chúng tôi không cần tủ lạnh; chúng tôi có một loại thức ăn vĩnh cửu, đã ăn được gần bốn mươi năm và sẽ còn ăn nữa ăn mãi." Thế giới bảo "Đấy là do cái mồm các anh ăn dơ đã quen, đồ thiu thối cũng không biết, chứ vĩnh cửu cái gì."

Trong một động thái gây ngạc nhiên cho toàn thế giới.

"Dễ lắm! Chỉ cần viết thêm một dòng vào bao bì thôi!" "Thưa, là dòng gì mà mầu thế ạ?" Đặng Lê Nguyên Vũ bẩm hỏi. Đại diện Lá Cải vuốt râu hồi lâu rồi trả lời: "Made in China."

Để bài báo thêm phần thuyết phục, nên đổi cái tiêu đề thành "Cách điều trị liệt dương® của Hải Thượng Lãn Ông™".

Loạn não ngay từ trong nôi!

Thôi thôi, làm thầy mày không nên đố.

Ngày xưa xóm tôi cũng có một thằng khùng, cứ đến bữa ăn không ai bảo nó cũng vác cái loa tự chế đi quanh xóm kêu "Loa loa loa loa, đồng bào chú ý, chui vào hố xí, bắt được phi công, đem về làm lông, mỗi người một tí, của này rất quý, từ Mỹ gửi sang." Anh Giáo Dục làm tôi nhớ quê nhà quá huhu.

Sánh vai cùng chị chuyển giới, anh bóng lộn, sư thầy hôn lợn, chú béo nhảy ngựa...

"THIS IS FLASH MOB!" y thét lên. Đoạn tung một cú đá, giáo viên lộn nhào xuống hố...

Nhìn xa thế? Bụng lép mà mắt sáng thế?

"Xét thấy tuy đi tu nhưng mức độ tục không giảm, thà là hoàn tục mẹ nó cho xong, tha hồ tục đếch thằng nào dám nói. Thôi chào ông sư, chào các bác, em về!"

Ta biết rằng cố quên là sẽ nhớ / Nên dặn lòng cố nhớ để mà quên.

... mà lòng rưng rưng xúc động. Em đứng thẳng, chân nghiêm, nhìn lá cờ bay phần phật trong gió. Em tự hứa với lòng mình sẽ cố gắng học tập để xây dựng đất nước (Trích bài văn tả lễ chào cờ hát quốc ca của tôi năm lớp 3).

Rồi đem cộng lại à?

Cho bọn tư bản thấy sức mạnh đất Việt!

Đừng trách Hoàng Anh. Hãy trách nhà thiết kế Hoàng Hải. Và đừng hiểu sai ý tôi.

Thánh Gióng nhảy lên lưng Nam Thành, phi thẳng ra trận...

Đừng! Đừng tắm hai lần trên cùng một dòng sông!

Vậy là đủ chỉ tiêu chưa?

Thường thì con gái chơi với nhau hay chọn bạn xấu thiệt xấu để mình nổi bật lên. Cái này là khoa học chứng minh đó, tôi không nói ẩu đâu.

Không sao đâu HKT, hại xong các bạn nhớ trả tiền phòng là được.

"Thế là đêm nay các chú không ngủ?" "Vâng ngày mai chúng em định ngủ bù..."

Trong khi đó, một công an cũng hiếp dâm nhầm một kẻ giả cô giáo...

Phụ nữ không chỉ có thể đạt cực khoái từ sự kích thích âm đạo và âm vật, nhưng từ sự kích thích ở một phạm vi khu erogenous, với một số có thể ngay cả "nghĩ" mình đến đỉnh điểm. Điểm nhạy cảm được coi là một điểm bán thần thoại cực khoái nóng - có thể có một vai trò quan trọng trong việc giảm đau, trong quá trình lao động nhiều hơn gấp đôi ngưỡng chịu đau của người phụ nữ. - Nếu bạn hiểu được đoạn này nói gì, hãy gửi thư đến [email protected]. Chúng tôi đang tuyển nhân viên dịch thay cho công cụ Google Translate những lúc cúp điện.

Bề dày sư phạm đấy à?

"Sao hiếp tôi, tôi làm điều gì sai?" "Hà ơi tỉnh lại, chồng em đây mà!"

Cướp: Em cảm ơn chị.

Chú dọa bọn anh đấy à?

Xuất hiện trong MV Nỗi đau chưa phai, Nguyên Hiếu của nhóm La Thăng vào vai chàng trai có tình cảm với người bạn gái chơi chung nhóm. Nhưng cô gái không đáp lại tình cảm vì yêu bạn nam còn lại. Trớ trêu nhất, bạn nam đó lại yêu thầm... Nguyên Hiếu. Đau khổ trong mối quan hệ này, chàng trai đồng tính đã quyết định ra đi... - Chính là "Anh đi đường anh gay đường gay / Đệch cụ chúng mày ông bó tay."

Ngư dân chúng em sẽ nhớ câu này để có bị đánh vêu mồm cũng không buồn lâu.

Việt là một cái cây quái lạ. Nếu ta tưới phân ngoại vào gốc thì cây sẽ mọc quả ngọt. Nếu ta tưới phân nội thì cây lại mọc ra phân, gọi là phânception.

Đại diện cho loài người chúng tôi, xin trả lời anh rằng "Không đâu."

Về lâu về dài ta nên nuôi và huấn luyện kì nhông.

Tôi đố các ông kiếm ra ai ngồi nghe dân chửi như chó mà lại chịu mức lương năm triệu đồng một tháng đấy!

"AAAAAAA i í i ÔÔÔÔÔ lí lì li..."

Người đẹp rạng rỡ khi trở thành chủ cho một tiệm làm đẹp do cô đầu tư. "Tôi thấy rất hồi hộp và lo lắng khi lần đầu tiên tự mình kinh doanh và kiếm tiền", Ngọc Trinh chia sẻ - Tôi cũng thấy lo lo. Hàng lại đi bán hàng, nghe có vẻ trớ trêu.

Còn cám là may rồi!

"Đừng buồn :3333"

Tôi không ngạc nhiên chuyện trong quốc hội có người đẹp. Tôi chỉ ngạc nhiên là cái báo này vào được hội trường để chụp hình. Vì tôi vẫn thường hay đi ngang qua tòa nhà quốc hội, phía trước cổng luôn có hai tấm biển "CẤM QUAY PHIM CHỤP ẢNH" và "CẤM SÚC VẬT."

Chuyện cổ tích là cái loại chuyện mà con vua luôn cưới được gái đẹp đó hả? Haizzz.

Louis Nguyễn, người đàn ông chân chính, quyết cưới kĩ nữ về làm vợ chứ không cưới vợ về làm kĩ nữ.

Nhưng làm thế nào phân biệt gà nhập lậu với gà Đồ Sơn? Xin kể các bạn nghe chuyện sau: Anh kia ra chợ, bảo chủ hàng chặt cho con gà Đông Tảo. Chủ hàng lôi ra một con, định chặt thì ảnh chặn lại, liếm liếm đít gà, xong phán "Đây là gà Hồ." Chủ ngạc nhiên lắm, lôi con khác ra, ảnh lại liếm đít gà, xong nói "Gà Mía." Chủ tức mình, chửi "Cái thằng tinh vi!" Ảnh hỏi "Giọng ông lạ lắm, ông quê đâu thế?" Chủ liền cởi truồng ra, chổng mông vào mặt ảnh rồi nói "Giỏi thì đoán đi!"

Muốn cô phóng viên tức uất ra mà chết không? Chỉ việc đi ngang qua nhà gào lên "Mẹ thằng Hiến nhá! Thằng Hiến không biết dạy con nhá!"

Chúng tôi đã chuyển số tiền trên đến nhà chùa, hi vọng sư chú kịp thời chữa bệnh lở mồm long móng. Còn như không kịp thì xui thôi, ai biểu.

Bốn ngàn năm đã qua đi, nay chúng ta quay lại thời Chử Đồng Tử. Nhân nhắc Chử Đồng Tử, xin giới thiệu bức tranh thời sự của Thành Phong.

Em úp lốt lên Flickr có được không ạ? Tài khoản của em trên ấy là pro, tức là: Dung lượng tải ảnh lên không giới hạn (50MB/ảnh), Dung lượng tải video lên không giới hạn (tối đa 90 giây, 500MB/video), Khả năng chiếu Video HD, Dung lượng lưu trữ không giới hạn, Băng thông không giới hạn, Khả năng lưu trữ hình ảnh gốc có độ phân giải cao.

Mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh. Tôi mất điện thoại chỉ sợ lộ con rắn, tại tôi xài Nokia 1100. Cổ xài iPhone 5, chắc là lộ nhiều con khác.

Bộ trưởng hãy cúi đầu cảm ơn cộng đồng mạng, mỗi người một cái.

Trong khi đó có nhiều người cầu xin được nghe dù chỉ một nửa sự thật. Và rất nhiều người khác cầu xin được ăn dù chỉ một nửa ổ bánh mì.

Các bạn có biết đám cưới Tăng Thanh Hà có bao nhiêu khách không? Một ngàn! Nên có câu chuyện thế này: Hướng dẫn viên du lịch đứng thuyết minh trong viên bảo tàng "Quý vị đang xem bức tranh Bạch Tuyết và bảy chú lùn. Chúng ta có thể thấy Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, chú lùn thứ hai, chú lùn thứ ba, chú lùn thứ tư, chú lùn thứ năm, chú lùn thứ sáu, chú lùn thứ bảy. Và chú lùn thứ nhất, chú lùn thứ hai, chú lùn thứ ba, chú lùn thứ tư, chú lùn thứ năm, chú lùn thứ sáu, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Sau đây chúng ta xem bức Alibaba và bốn mươi tên cướp."

Ghi vào luật đi tôi mới dám tin.

A! Nhắc mới nhớ!

"Phen này bà quyết đi buôn xôi!" - Người Mẫu Giấu Tên.

Dân ngu hơn quan mà! Tản Đà đã nói còn gì: "Cũng bởi thằng dân ngu quá lợn."

Định "đánh chó đá vãi cứt" à?

Thế đứng mà không nhìn thấy mụ vợ đang quỳ phía dưới thì sao hả bác sĩ?

Top Model đang đi catwalk thì té lộn cổ vào một khán giả, vội vàng giở hết trình Anh ngữ ra nói "I'm sorry." Khán giả lịch sự, nói "I'm sorry too." Top Model rằng "I'm sorry three." Khán giả ngạc nhiên "Now what are you sorry for?" Top Model tiếp "I'm sorry five..."

Tại đây nhận phóng lớn ảnh thờ.

Có hai súng để mà làm gì, thà một khẩu cho ra dáng một khẩu...

Kiểm tra xem cổ có hay mua băng keo không.

Chôn nhanh kẻo nó tỉnh dậy!

Thế còn "Cô này dốt mà hay nói chữ" là một giả thuyết.

Nhật kí thì còn tạm được, chứ đừng viết thành hồi kí nhé! Dạo này tôi thấy nhiều người viết hồi kí lắm. Mà cái đời nó nhục nhã đớn hèn chứ vinh quang gì cho cam.

Cuối cùng cũng đã có bài báo nói đúng ý tôi!

Ôi cái dấu ba chấm nhẹ nhàng mà đểu cáng, từng chấm từng chấm như những cái tát liên tiếp bay vào mặt Chan Than San. Chàng gục xuống khóc nấc lên thành tiếng "Hu hu, không chịu đâu..."

Xin trích một đoạn tiểu thuyết: Anh đã làm tôi ẩm ướt và nóng bỏng, tôi nẩy người lên, đê mê như muốn anh nuốt cả bầu ngực tôi vào miệng… Tôi tê dại cả người, anh làm tôi run rẩy và hồi hộp quá. Anh cắn nhẹ và lả lướt vào những vùng nhạy cảm… Anh nhấc hẳn hông tôi lên, bất ngờ… anh rút sợi dây thun trong túi quần ra và rủ tôi chơi búng thun.Tôi lạnh cóng và bóp chặt hai lòng bàn tay vào nhau, còn anh như một con thú hoang hổn hển ra vào, hết búng cọng thun sang trái lại búng cọng thun sang phải. Lần nào anh cũng thắng, cả túi hột dưa anh ăn đã gần hết còn tôi thì chỉ mới ăn dược có vài hột. Cổ họng tôi rên rỉ bằng những tiếng rên run rẩy, cắn răng nuốt nước miếng vì cơn thèm hột dưa đang đến hồi đỉnh điểm...

Một ngàn năm trước, tổ tiên để lại cho chúng ta một cái kỉ lục. Tôi e rằng ta chẳng để lại cho con cháu một nghìn năm sau được đến một cái dùi đục.

...như con dê...

Tôi thấy cái trò hát là kinh dị nhất.

Từ ngữ ngớ ngẩn. Súng ngắn thì phải giấu trên xe hơi, xế hộp chỉ để dành giấu chó lửa.

Mấy hôm nay rần rần vụ này. Xin thưa cùng các bạn, dân thường nghèo khổ như chúng ta không phải lo. Lo là lo cho cái anh Phước Sang kìa.

Dâm cũng có vết á? Lẽ nào? Vậy mà cô Ngọc Trinh đi đâu cũng nói người cổ không có tì vết gì cả.

Hai bài liên quan là "Sốc" khi vợ chat sex với người yêu cũ và Sốc khi cha già đáng kính khao khát tình dục. Cái gia đình này làm tôi nhớ đến câu chuyện cười tởm lợm nhất thế giới: "How do you know when your sister's started her periods? Your dad's cock tastes of blood."

Mừng cho anh, chị nhà xấu như chó.

Không kín lắm đâu. Cứ thường thức y học mà suy, chắc chắn là cất vào ngăn đá tủ lạnh.

Vụ án một lần nữa nhắc nhở những người có thói quen giữ tiền vàng bên người nên cẩn thận, tránh khơi gợi lòng tham của những kẻ mặt người dạ thú, mờ mắt trước tiền của mà không lường trước được những hậu quả đau lòng - Ấy cái hôm xem The Voice thấy anh Đàm nhà mình rút nhẫn kim cương ra khoe tôi cũng nghĩ thế đấy!

Gợi ý cho trang nhất số báo ngày mai: Vì tiết kiệm tám chữ cái, anh đánh máy đối mặt với nguy cơ mất đầu.

Nhưng ai yêu nước thì trĩ nhẹ hơn...

Đã lỡ viết kịch bản thì viết luôn tình tiết "Bảo Nam cúi xuống hôn hòn đất" tôi mới thật là tâm phục khẩu phục.

Xe mua 20 năm trước, mà lại là mua xe cũ? Thế thì lại càng phải phạt gấp, không ít bữa vứt bãi rác thì hết ăn.

Từ khi chập chững mơ mộng, tôi đã nghe bao nhiêu lần câu nói “Khi yêu nghĩa là không phải nói lời xin lỗi” (Love is never having to say I’m sorry). - Tôi rất ân hận, nhưng bạn đã dịch sai rồi. Nhân tiện, có một bản dịch khác là "Khi yêu đừng quay tay."

Đố bạn "Trên da dưới da, đút vào thì ấm rút ra lạnh lùng" là gì? "Trên nhúc nhích dưới nhúc nhích, trên rất thích dưới rất đau" là gì? "Ôm cục thịt nạc đút cục thịt lỗ, tay thì bợ cổ tay lại vỗ trôn" là gì? "Đâm vô rồi lại rút ra, đến khi về nhà thì lại đâm vô" là gì? "Có vào có ra, có lên có xuống" là gì?

Nhuyễn đấy. Trước dùng môi, sau dùng tay.

Cách đây mười mấy năm Đan Trường lừng lẫy một cõi, mà chỉ dám Hôn Môi Xa thôi. Đàm là cái gì mà dám Hôn Môi Sư?

Hình ảnh bà lão ngồi bán rau muống trên cầu đã qua đời chỉ vì một chữ “ tín ” vừa qua đã khiến cho không ít bạn trẻ và cư dân mạng phải xót thương, rơi lệ... - Chỉ có thể diễn giải như sau: Rau muống nhà em đang đi trên cầu thì bị cái biển ngân hàng Sài Gòn Thương Tín rớt vào đầu, chết. Bà lão đi ngang qua thấy thế liền nhặt xác rau muống về bán...

Cả ba việc ấy đều xảy ra trên sân khấu á???

Khá khen cho Phụ Nữ Today! Đã có năng khiếu bẩm sinh lại còn chuyên cần tập luyện, quyết không nhường vị trí Ngu Vô Địch cho ai cả.

Cuối thư có đoạn "Trước chị tưởng chú là người tuyệt vời, nhưng giờ thì chị với chú tuyệt tình, cầu cho chú tuyệt tự."

"Ngược lại tôi còn bán." "Bán gì?" "Bán th... à quên, bán nude."

Thế thì em có mà khỏe như Héc-quyn. Mà nói cho em biết nhé, đến Héc-quyn còn phải đi dọn chuồng bò kia kìa!

Trước ngày cưới của mình, Tăng Thanh Hà bất ngờ lộ ảnh cưới 8 năm về trước. Đó là ảnh cưới của Tăng Thanh Hà khi vào vai người đẹp Mộng Huyền trong phim Hàn Mặc Tử - Vậy anh Louis gì đó chỉ là kẻ đến sau, chính anh Hàn nhà mình mới là người đã đâm hoa chích nhụy. Trào lưu gọi anh Hàn là chính chủ của cô Hà.

"Hà ôi, hai mặt là lật lọng lắm rồi, anh này những ba mặt, Hà cẩn thận nhé!" "Bậy nào chị, chị không thấy chữ Tiền à?"

Thì đã sao? Người ta nghèo, ngày xưa người ta làm trong mấy công ty móc cống hút hầm cầu, giờ người ta nhớ nghề cũ người ta bồi hồi tí cũng khó khăn là sao?

Bộ phụ nữ các cô là cái trống hay sao mà thủng là hỏng?

Ca nhỏ đòi xử CA lớn... Khó đấy...

Trang Nhung vội vội vàng vàng tuồn tiền cho bọn Phụ Nữ Today, và chúng nó sửa tít như sau "Người chồng từng dính án tù của ca sĩ Trang Nhung... là một nhà cách mạng kiên trung."

"Cách tuột" là thế nào? Tôi bèn đi hỏi bác tôi là Google, và bác đưa tôi một cái link như sau: Cách tuột bao quy đầu??

Thị không ghen đâu. Thị dâm đấy.

Lâm Chí Khanh xông đến hòng xếp hạng. Nhưng do vừa mất đối trọng, còn chưa quen, cô té ạch đụi. Đó chính là lí do không có tên Lâm Chí Khanh trong bảng xếp hạng này.

Tống nhiều ớt vào cho bà xã chui ra nhanh nhanh, kẻo ít nữa bà xã to ra thì có mà toét đít.

Chắc là "Người nằm co như loài chó khi mùa đông về" đây...

Sự việc qua lâu rồi. Cũng như ông, nhiều người dân đã trở thành "nguyên điền chủ," "cựu nông dân." Giờ thì ai cũng hèn như ai, thôi ta xúy xóa.

Gửi tất cả các bạn vẫn khăng khăng cho rằng xã hội ta có tôn ti trật tự: Chúng ta có những thằng ăn trộm gửi thư báo trước, và những nhà báo chuyên đột nhập nhà Đàm Vĩnh Hưng, ga-ra Cường Đô -la, hậu trường Việt Nam Y (Lời) Đồn.

Đông Nam Bộ là khu vực kinh tế trọng điểm, mang lại rất nhiều công ăn việc làm cho người dân. Thế còn những người vẫn không tìm ra việc làm thì mời lên Đông Bắc Bộ.

Giống như nhiều câu hỏi khác, kéo đến cuối bài bạn sẽ tìm ra câu trả lời.

Ảnh vượt qua mặc cảm vậy mà chị không thương ảnh sao?

Chó là một loài vật khá tinh khôn, có khả năng nhận ra, sủa và cắn bọn trộm chó.

Ủa trước giờ vẫn vậy mà?

Đẩy tao sướng chưa? Đến lượt tao đẩy mày!

Cái tít này dễ làm anh Ngô Kiến Huy nhảy lầu quá.

Nạn tham nhũng đã nghiêm trọng đến thế hay sao?

Thế thì muôn đời làm lãnh đạo phường, chớ hề mà lên cấp quận được!

Một cuộc điện thoại điển hình của phóng viên thời nay: "A, anh Lý Hải! Lâu quá không gặp, lần này anh muốn dùng công nghệ bơm hơi gì? Con à?"

Phòng khách với cách bài trí sang trọng không khác gì biệt thự xa hoa của các ngôi sao Hollywood - Tôi chưa vào biệt thự Hollywood nào nên không biết, nhưng đã thấy ối nhà của bọn trọc phú bài trí như thế này.

Ai cũng hiểu chỉ một loài không hiểu...

Nhét điện thoại ở cái chỗ gì mà kì thế...

Chở củi về rừng! Múa rìu qua mắt thợ! Lấy vải thưa che mắt thánh!

"Trong vai những cô gái trẻ muốn đi vá màng trinh, chúng tôi đến phòng khám phụ khoa. Nhưng vừa lò dò bước vào thì bảo vệ đã chạy ra xua như xua chó. Chúng tôi rất ngạc nhiên, chẳng lẽ cái nét nhà báo của chúng tôi nó hiện ra rõ ràng thế hay sao? Nhưng bảo vệ đã nói: Đừng lừa nhau, hai thím thì làm gì mà phải vá màng trinh, nhìn mặt hai thím là biết còn trinh đến mãn đời..."

Lẽ đời, quý thường là phải hiếm. Thế mà con chim xấu (số) của cậu thiếu niên anh dũng này chỉ là một trong hơn bảy trăm triệu con chim Trung Hoa. Đất Trung Hoa chim chóc thừa mứa tới mức người ta phải xua chim đi khắp nơi, xua vào Tân Rai, Nhân Cơ, tại đó đất lành chim Trung Hoa đậu, rồi chim Trung Hoa lại thả sức giao phối với các thể loại bướm Việt Nam và đẻ ra nhiều chim Trung Hoa khác. Nói dông dài vậy, thôi tóm lại là quý cái tự do nhà mày ấy.

Ôi, người đã vội quên đồng chí X rồi sao?

Cho nên càng thả rông thì đàn ông càng nhiều quà.

Giây phút? Thất vọng anh thượng sĩ quá!

Thổ địa tức mình, bảo "Đến bố mày đi tè xong cũng còn phải lạy tao vài cái, sao mày hỗn thế?" Bèn cho Trinh mỗi tháng hộc máu một lần.

LTS: Bài viết thuộc chuyên đề có tên: TÂM TÌNH NGƯỜI NỔI TIẾNG. Chuyên đề không nhằm đi vào những chuyện giật gân, soi mói, nói xấu, scandal… vốn đang tràn lan trong giới showbiz và trên internet hiện nay, mà theo đuổi tinh thần nhân văn. - Vậy thì kêu thằng tinh thần nhân văn gì gì đó đi chậm chậm lại đi, có vẻ đuổi không kịp rồi đó.

Thấy Quế Vân với Cao Thái Sơn sắp bị ném đá, Jesus tiến lên phía trước hô to "Ai trong các ngươi hoàn toàn trong sạch hãy ném viên đá đầu tiên!" Vừa dứt lời thì một cục gạch tổ bố bay vút đến, rồi gạch đá theo sau ào ào. Jesus quay lại nhăn nhó "Mẹ, sao mẹ lại làm như thế?"

Nghe nói ban tổ chức giải cờ tướng châu Á lần tới đã cấm đoàn Việt Nam tham dự. Lí do được đưa ra là: Chúng mày cứ thấy nước khó lại thay tướng, mã nhập cung thay tướng mà pháo trùng cũng thay tướng, có chó nó chơi với chúng mày.

Nhưng 20 năm rồi tôi không gặp được bí thư thành ủy! (Một người đàn ông gặp Chúa, hỏi "Thưa có phải đối với ngài một ngàn năm chỉ bằng một giây?" "Đúng" "Và một triệu đô chỉ bằng một cắc?" "Đúng too" "Vậy ngài cho con một cắc được hông?" "Được, đợi ta một giây.")

Ra tù nhớ thi vào lực lượng cảnh sát giao thông!

Sư quả thật là sư, mà Đàm cũng thật là Đàm!

Ngô đánh Việt. Quân Việt thì yếu, dân Việt thì ngu, quan Việt thì hèn, Việt bị đánh xiểng liểng. Vận nước nguy khốn, bầy tôi Phạm Lãi tâu rằng "Nên dùng mĩ nhân kế!" Việt Vương là Câu Tiễn rằng "Lấy đâu ra mĩ nhân? Mĩ nhân cưới đại gia hết rồi y hi." Phạm Lãi rằng "Còn sót một mĩ nhân tên Khanh Chi Lâm vừa về từ Xiêm La." Câu Tiễn ưng thuận, dâng Khanh Chi Lâm. Vua Ngô là Phù Sai vừa thấy Khanh Chi Lâm từ xa, chân cẳng rụng rời, vội truyền rút lui, quân đạp lên nhau chết mấy vạn.

Nhưng đội Tham Nhũng, dưới sự lãnh đạo ủa quên chỉ đạo tài tình của một đội trưởng, đã ghi được rất nhiều bàn thắng.

Nghi can ngày càng nhiều!

Nhân thể kiểm tra xem nhà sư có phá giới gì khác không, ví dụ dùng dầu ăn thực vật hay động vật...

Nhìn bức ảnh ông ngồi trước căn nhà trống lốc mà tôi luống thở dài: Người đâu cận vệ làm chi / Trăm năm biết có được gì hay không...

"Ôi hỡi Roméo sao chàng không trèo lên đây với thiếp?" "Ta là bố của Roméo đây, đợi một tí, lầu cao quá ta leo không nổi..."

Chúng tôi đã khảo sát trên một trăm người, rất tiếc 92 người kia không đi học nên chúng tôi không thể đưa lên đây. Hẹn các bạn một dịp khác.

Một con tàu chết để triệu người được sống. À tôi nói hơi quá. Vài người thôi vậy.

Tang lễ được cử hành theo nghi thức: Quốc Tang. Đình chỉ mọi hoạt động vui chơi giải trí ở Đầm Sen, Suối Tiên và công viên nước. Mọi nhà phải treo cờ rủ. Nghiêm cấm cười to nói lớn đánh rắm thành tiếng.

Rồi, lại tốn thêm tạ thóc rồi. Thời buổi khó khăn mà cưới xin tùm lum thế này...

Chỉ còn thiếu tường thuật trực tiếp và một cô phát thanh viên xinh đẹp đứng nói "Vâng thưa các bạn, hiện nay tôi đang đứng ở đầu cầu Tân Sơn Nhất, chờ đón đồng chí Khanh trở về sau chuyến công du Thái..."

Ngồi sau lưng vua, Mỵ Châu bứt áo ngực vứt vung vãi. Rùa hiện lên nói "Giặc ở sau lưng nhà vua ấy!" Vua sùng máu quay lại rút kiếm chém bay đầu Mỵ Châu. Hậu duệ của nàng vì thế thích mặc áo ngực khoe khắp khắp mà chẳng ai có đầu.

Máy ấp ôm xe, xe ấp máy.

Mất phò mới lo làm chuồng.

Chắc tại người dân bị ông cắn đó.

Hà Tăng sinh con từ nách chứ gì? Mẹ cháu cũng bảo thế, nhưng rồi bố cháu nói mẹ sinh cháu ra từ rốn, xong bố mẹ lại bảo nách và rốn là một con ạ hi hi.

Một độc giả đã gửi rất nhiều hình ảnh Hoàng Việt, Yvonne Thúy Hoàng thân mật trong một chuyến du lịch tại Hồng Kông - Độc giả như vậy, quê tôi gọi là thằng Xơm. Ví dụ "Chuyện người ta răng mi xơm ghê rứa mi? Đánh bỏ cha mi chừ!"

Nếu search vào google tên “thành phố Tam Sa”, chỉ trong 0,39 giây sẽ cho ra 4,1 triệu kết quả, ngược lại “đảo Phú Lâm” là 4,67 kết quả và “Hoàng Sa” là 13,6 triệu kết quả. Hầu hết các kết quả trên đều chỉ dẫn đảo Phú Lâm hay quần đảo Hoàng Sa thuộc chủ quyền Việt Nam. - Và ngạc nhiên thay, kết quả tìm được đều viết bằng tiếng Việt. Đây không thể là trùng hợp ngẫu nhiên, mà chắc chắn là do trời định! Trạng Trình cũng từng có câu sấm rằng: "Gúc-gồ hai chữ Hoàng Sa / Ra toàn tiếng Việt thật là hiển linh."

Sự kết hợp tuyệt với giữa hệ tuần hoàn và hệ bài tiết.

Ai bảo không nhét vào đầu học sinh? Nhét vào đầu học sinh không chừng cô giáo sẽ đạt danh hiệu ưu tú.

Tôi lại cảm thấy em rất giỏi. Gia sư thời nay khó dạy lắm.

Đối với nhiều nước, chỉ cần đọc đến "nữ công nhân 16 tuổi" là người ta kinh hoàng rồi. Việt Nam ta hạnh phúc hơn, phải đọc đến "thùng rác" mới kinh hoàng, thật là kinh hoàng vậy.

Khách sạn 5 sao cưới Tăng Thanh Hà. Ôi! Rồi khách sạn 5 sao lại cưỡi Tăng Thanh Hà. Sao mà tôi muốn thành khách sạn 5 sao quá...

Bây giờ nhé, các bạn ra đường mà thấy một thằng tướng điệu du thử du thực, ngơ ngơ ngáo ngáo đến gần hỏi "Lương tháng anh nhiêu?" thì chắc chắn nó là phóng viên báo Giáo Dục đấy. Cứ gạch mà nện khí thế vào.

Chúng ta từng có nhà thơ làm kinh tế. Nay lại có nhà thổ bàn kinh tế.

Cũng lạ. Tại sao anh rặn được mà không cho ả đi rặn?

Cùng giới cái con khỉ!

Hãy vào xem thưa các bạn. Vào xem để hiểu tại sao vấn đề thiện ác của xã hội ta hiện đang rất gay.

Rồi ảnh đánh răng thế nào? Rồi đầu ảnh có gàu ảnh ngứa thì thế nào? Rồi khiêu vũ với ảnh thì tay nắm vào đâu?

Hỡi sông Hồng tiếng hát bốn nghìn năm / Tổ Quốc bao giờ tởm thế này chăng?

Mắt các chú nhà báo này cứ như gắn đèn hồng ngoại, có thể nhìn xuyên qua đêm tối. Nếu mù màu nữa thì giống loài hoàn toàn xác định.

Tóm tắt: Thay vì đợi người ta xây đập, các bạn hãy sống chung với lũ. Vì người ta có xây đập hôm trước thì hôm sau đập cũng sập.

Siêu smartphone giá bình dân, một tội ác trời không dung đất không tha! Hãy đưa tên cầm đầu băng đảng siêu smartphone giá bình dân ra vành móng ngựa!

"Bố đánh thuê."

"Ô dễ thương quá, kiếm đâu ra thế?" người ta hỏi. "Ngữ này đầy ra đấy" con bò nói.

Tụi Hàn Quốc nó cũng thừa đến 4,3 triệu nữ giới thì sao?

Cứ tống vào mồm nó mỗi ngày thì chắc cũng không than phiền gì đâu.

Bắt cướp trong đêm tối là một nét đẹp văn hóa, nhưng bắt xe trong đêm tối lại là một thảm họa.

Nếu chỉ body với tơ thì ở Nhật Tân cũng có khối ra, chẳng cứ gì Trinh.

Ai kêu Nhung đó có mặt chó Nhung đây?

Thay vì nói "đứng lên" thì HLV lại nói tiếng Anh là "Stand up!", nói ngồi xuống là "Please, seatdown"... - Xem ra phí tiền triệu rồi, đâu phải tự nhiên người ta nói "Ngu như chó."

Nếu giật kinh phong nữa thì thật là hoàn toàn.

Tụi mày hèn cũng hèn vừa thôi! Đến gió mà cũng không dám gọi thẳng tên ra sao???

"Em bị tật ngu... ngu độn và nói... nói lắp, em nên làm... làm nghề gì?" "Em nên đi làm báo!" "Cảm... cảm ơn anh!"

Hèn gì, cứ hút Trung Quốc gần, gần nữa, gần mãi.

Tháng trước là bọn Giáo Dục, tháng này đến Vietnamnet. Tôi cũng đến lạy các ông. Lông nó bị vặt trụi ở nước này thì nó phải mọc lên ở nước khác chứ!

A Ma Kông tên thật là Y Prông Êban, sinh ngày 28-11-1909, người dân tộc M’nông, là cháu của vua săn voi Khu Ju Nốp - Nơi đây yên nghỉ huyền thoại Ama Kông, mất năm 103 tuổi, hưởng thọ 104 tuổi.

Ủa vậy Hà Nội mở rộng thêm ba tỉnh để làm cái gì?

“Người bà hôi quá, bỏ cháu xuống đi, cháu không thích đâu.” Lặn lội từ quê lên thăm đứa cháu, nghe câu này mà thấy tủi thân, mặt bà trĩu xuống - Nhưng mặt bà trĩu chưa xong, đứa cháu đã lại nói "Mặt bà giống chùm trái cây quá, cháu thích lắm." Thế là lòng bà lại ngỏng lên.

Thật ra thì ếch cũng nói tiếng Hàn được. Một số loại chó chuyên liếm ghế cũng thỉnh thoảng nói tiếng Hàn.

Hi hi, hệ thống máy chủ của các anh mạnh cỡ nào?

Không ngờ một tập đoàn lớn như Apple lại dùng cái trò hạ lưu, đê tiện mạt hạng này để quảng bá cho sản phẩm của mình. Phất du!

Khi đất nước sạch bóng voi, Ama Kông liền bay về trời vui thú điền viên...

Hồi cấp hai, lớp tôi có thằng tên Bôi, là học sinh cá biệt. Có lần nó nói chữ "ăn cháo lưỡi," bị thầy Hổ tát cho hai bạt tai, quát "Tao không có loại học trò mất dạy như mày!" Có phải mày đó không hả Bôi?

…nhưng không bị thiệt hại gì về người khi chiếc xe điên của anh, trở hai người bạn đã lao lên hè và tông một đôi nam nữ đi đường…sự việc diễn ra tối 29/10. - Chiêu này người ta xài một lần rồi, cái vụ gì mà xấu hổ khi cầm tờ hộ chiếu đó. Nhân đây tôi nói luôn: không cầm tờ hộ chiếu tôi cũng xấu hổ vậy.

Làm tôi nhớ một bài đồng dao ngày cũ: Nhà tôi có bảy anh em / Thằng tham nhũng đi công tác / Thằng lác lái máy bay / Thằng cụt tay đào hầm / Thằng câm gọi điện / Thằng điếc nghe đài / Thằng mù đọc báo / Thằng nói láo đứng chỉ huy...

Cháu ơi, cháu còn nhỏ, đừng quan tâm đến chính trị. Hãy lo học tập cho tốt. Những chuyện lớn đã có nhà nước lo.

Đã là báo chí thì phải có lương tâm báo chí, đừng có bới móc vào hiềm khích của người ta để trục lợi cho mình. Lỡ nghe Đàm Vĩnh Hưng hát cổ bị tiêu chảy thì sao?

Thủ càng ngày càng đô. Tay càng ngày càng to.

Chửi khéo, chúng nó vẫn tham. Chửi thẳng, chúng nó vẫn tham. Đánh, chúng nó vẫn tham. Gọi chúng nó là X là Y, chúng nó vẫn tham. Bèn quỳ xuống vừa lạy vừa năn nỉ xem chúng nó có đỡ tham hơn không.

Chỉ còn thiếu một câu kết mở "Bài học rút ra ở đây là gì...?"

Ở đây làm gì có mẹ mà em kêu hả em. Làm nghề này phải thủ bao và uống thuốc thường xuyên.

Lạ nhỉ. Thế mà chồng em bảo ảnh cương tới bến nên mới bị sùi mào gà.

Chỉ được mặc váy vào người mà thôi...

Đây là hiện tượng "Khóc ngoài quan ải" mà nhà thơ Nguyễn Nhược Pháp đã có lần nhắc đến: Hằng khóc trước, Tuấn sau / Hằng chẳng dám khóc mau / Sợ Tuấn chê Hằng yếu / Số gian nan không giàu.

Ừ cũng như các mụ không sợ đau đầu, viêm não Nhật Bản, rối loạn tiền đình...

Cái thủy điện Sông Tranh 2 này đã dốt mà còn hay nói chữ!

Câu cầu khiến thường có dấu chấm than cuối câu. Câu này không có dấu gì hết, chắc không phải câu cầu khiến đâu. Chỉ là một loại câu vu vơ thôi, các bạn không cần bận tâm làm gì.

Không, nếu muốn như bắt trộm thì phải lấy cuốc đập vào đầu dạy thêm, sau đó đốt dạy thêm cùng với xe máy của dạy thêm thành tro, sau đó nhổ nước bọt và nói "Đáng kiếp mày, không bằng con chó!"

Không liên quan gì đến tôi! Hãy tin tôi đi!

Bắt hết cọp thì lấy gì làm hả các chú?

Ấu dâm chưa đủ, thêm xú dâm mới chịu!

Định luật bảo toàn quan tài thôi! Bên này chúng tôi có một loạt quan tài được đưa xuống đất.

Do không có cách nào chữa trị nên tuổi thơ của những người bị bệnh FOP chỉ là 41 - Cho tôi xin một vé đi tuổi thơ ấy!

Có một thực tế là tháp truyền hình Nam Định đã từng được UBND tỉnh phê duyệt hồ sơ thiết kế. Điều đó hoàn toàn ngược với những phát biểu gần đây trên báo chí của ông Trần Anh Tú -  Giám đốc Đài - Thì có sao đâu! Hôm qua nói lộn cái lời, hôm nay nói lại cái lời nói lộn hôm qua...

Tin không liên quan (lạy trời lạy Phật là như vậy): Thi 'Vua tinh trùng', phát hiện 80% không đạt chuẩn.

Giờ các bạn hiểu tại sao tôi cứ nằng nặc đòi giữ chữ "người" trong từ "người mẫu" rồi chứ gì?

"Thằng Hòa nói đúng! Thằng Bá là thằng có đôi mắt bình thường, giống như thiên hạ, chẳng có gì đặc biệt nên nó tức nó ghen tị với thằng mắt lé." (Hoa hồng xứ khác - Nguyễn Nhật Ánh)

Đây, thí cho một cặp vé sang sa mạc Sahara! Đi cho khuất mắt, và đừng về nữa!

Nhìn ngoài thì vóc dáng kì diệu thế thôi, chứ bên trong là cả một chiếc nón kì diệu đấy.

Oan cho em quá ạ, nhà em làm gì có mà bác bảo em đừng động đến vàng! Chúng em chỉ có chạng vạng ra đồng thôi.

Thật là một đổi thay mang tính cách mạng!

Viết tắt ẩu tả, TSB mày.

Cẩn thận kẻo mai lại có bài "Giật mình nhan sắc phóng viên thuở còn răng."

Đừng vội dương dương tự đắc, bởi vì: Lâm Chí Khanh chuẩn bị về Việt Nam với thân phận nữ.

"Ủa trước giờ các bác không tiết kiệm chi à?" "Không, tiết kiệm chi?"

Tôi có một thắc mắc nghiêm túc, bạn nào có kinh nghiệm giải đáp giúp tôi: Vấn đề hộ chiếu của cổ sẽ giải quyết như thế nào?

Thế thì đã là anh Hùng thì không phải cảnh sát hình sự, đã là cảnh sát hình sự thì không phải anh Hùng?

Vô lí! Không lên Bắc Cực sao bứt được cọp?

Vâng.

Hãy nói yêu thôi, đừng hòng yêu mãi mãi.

Cô này làm gì có kinh nghiệm gì về áo lót!

Cái ngoặc kép kia có ý nghĩa gì vậy, hỡi tử tù của lòng ta? (Ông già Khốt-ta-bít, NXB Măng Non, 1984).

Các bạn nước ngoài đừng chết ở Việt Nam. Các bạn mà chết ở đây thì chúng nó lột quần các bạn ra trước.

Vui lòng khách đến, vừa lòng khách đi.

Người Thái Bình bèn than rằng: Kiếp sau xin chớ làm người / Làm con chuột Mẽo ngồi cười vào mặt thằng dân.

Vợ tương lai của anh! Nếu em mặc cái sườn xám này trong đám cưới, anh hứa anh thề anh bảo đảm rằng em sẽ còn xám nhiều bộ phận khác...