Đố Ngân Khánh giải thích được từ "hoài cảm" trong vòng ba mùa đông.

Bèn bật TV lên xem, thấy chạy dòng chữ "Chú bị lừa rồi, Lê Hiếu nói về Văn Mai Hương trên VnExpress cơ hô hô."

Một nhà khoa học Trung Quốc nói vậy.

Thật là một cái tát vào mặt Kim Jong-un: Ông Kim Jong Il đột tử vì nổi nóng.

Chết anh Big C rồi. NTD ghét nhất, giận nhất là thói thất hứa.

"Trên chó, dưới chó, đây chó, kia cũng chó, bẩm toàn là chó cả" (Truyện cười dân gian).

Đọc mà tôi trào nước mắt. Xin hứa với Phạm Hữu Đồng (là thằng bạn tôi, không có liên quan gì đến người các bạn đang nghĩ trong đầu đâu) là sau này có con tôi sẽ mua cho cháu toàn đồ chơi Trung Quốc, trước là vì sự phát triển của cháu, sau là để ủng hộ tài chính cho nước đồng chí anh em.

Thôi không cần nói nữa, tôi biết làm cảnh sát ở ta sướng rồi.

Sao không gửi bài này cho chủ tịch nước đọc đêm giao thừa?

Xưa Bác thương dân công / Đường Trường Sơn chống Mỹ / Nay dân công không còn / Chúng con thương đàn khỉ (Cuối năm tức cảnh - Lá Cải).

Người ta thấy một bà già thập thò ngoài cửa, bèn hỏi "Bà làm nghề gì?" "Dạ tôi làm nghề phù thủy" bả đáp. Người ta nghĩ bả điên, nhưng cũng hỏi "Bà muốn gì?" Bả trả lời "Dạ xét bản thân có đủ năng lực nên tôi muốn tham gia lực lượng mũi nhọn này."

Bão giá tôi lo cho ông Nguyễn Văn Bình chưa hết, rảnh đâu lo cho gái điếm hả trời.

Theo đó, tại Quyết định số 2093/QĐ-TTg, Thủ tướng quyết định thi hành kỷ luật bằng hình thức khiển trách đối với ông Phạm Lê Thanh, Thành viên Hội đồng Thành viên kiêm Tổng giám đốc Tập đoàn Điện lực Việt Nam vì có vi phạm trong việc để Công ty Viễn thông điện lực kinh doanh thua lỗ gây hậu quả nghiêm trọng - Chết bạn chưa, không đi học lấy đâu ra giấy đôi mà chép phạt, chết chết chết, chết chình chinh.

Hắn chưa kịp gây ra vụ thứ 20 thì bị bắt. Đây chính là công lớn của các lực lượng an ninh dân phòng, đã không quản ngại gian khổ, phục kích bắt hụt những 19 lần.

Phun hai màu mà làm gì, đã là giếng thần thì một bên phun nước một bên phun cơm có phải hơn không?

Trói chỉ mới là bước đầu tiên. Còn cắt tiết làm lông nữa. Mà muốn chồng ngon thì phải cắt tiết dứt khoát, cạo lông nhanh, không thì tiết lỏng mà thịt lại dai. Tất nhiên nếu định làm món thắng cố thì không kể.

Vậy là hoa khôi có bầu hay chồng hoa khôi có bầu? Viết cái câu tối nghĩa thế? Viết như tôi đây này, hiểu sao cũng được luôn: Phóng viên làm việc cho một tờ báo ngu si dốt nát.

L đây tức là Love nhé các bạn, nhưng suy nghĩ của các bạn cũng hay đấy, tôi thích.

Cù Huy Hà Vũ đâu mà lắm thế???

Nếu đây là sự thật, thì e rằng cô mắc bệnh khổ dâm rồi.

Nghe nói ông Đoàn Văn Vươn lại vươn được mười bậc trong danh sách những người nghèo nhất.

"Chúng tôi đã hi sinh xương máu chiến đấu chống bom Mỹ" một anh hùng bắn B52 xin giấu tên nói "để hôm nay các cháu được độc lập tự do thưởng thức bom Trung Quốc."

Cái bài này làm tôi phì cười vì cứ một điều "cô bạn Hồng Quế," hai điều "cô bạn Angela Phương Trinh." Đúng như người ta nói: Hãy cho tôi biết bạn của bạn là ai...

Ồ các anh giàu quá ạ, hị hị... có khi nào các anh muốn thêm sao vào cờ không ạ?

Ừ cho nên giờ mà có đồng chí anh em nào lại phi máy bay xuống thì gút lắc.

Thế này có phải là nhem thèm Công Vinh không?

Dạ, tụi em đợi chủ trương...

Đây là câu trả lời đích đáng cho bọn lề trái suốt ngày ông ổng "Tình quân dân cá nước, nước nuôi cá cá tè vào nước." Chính dân mới là cá, nhé!

Tưởng cũng nên nhắc lại câu nói của người anh hùng dân tộc nào đó: Bao giờ hết rác ở Hồ Gươm thì nước Nam mới lại có người cầm gươm uýnh Tàu.

Chúng tôi nhắc lại đây không phải là mục đích và chủ trương của quá trình mở cửa ngoại giao.

Có tính hơi không?

Có cách tuyệt hay, cách rất hay, cách hay vừa, cách hơi hơi hay, và cách của Minh.

Ừ, anh chăn mày còn khổ hơn trâu.

Thì lúc ấy tôi có nằm dưới gầm giường đâu mà biết. Tôi ngồi trên ghế ở nhà đàng hoàng, như một con người chân chính.

Còn cái dài dài dẹt dẹt có hai cánh hai bên đó hả? Nó là bánh mì Đức. Cái hộp vuông vuông dẹp dẹp á? Thì là kẹo cao su.

Trời đất! Ai lại nỡ lừa một người liễu yếu đào tơ như vậy?

Chuyện bó đũa: nếu các con vơ đũa cả nắm thì không kẻ thù nào có thể bẻ gãy đũa của các con.

Anh bộ đội kể lại "Khi ấy tôi đã khóc như một đứa trẻ. Không phải vì đã qua cơn khổ nạn, mặc dù thế. Tôi khóc là vì S-300 đã rời bỏ tôi không một cử chỉ nào cho phải phép." "Nhưng nói gì thì nói, chuối vẫn không nổi trong nước," ông Okamoto ngắt lời "và câu chuyện của ông là phịa."

Tung? Anh nhà báo chắc tu phải Đạo Tung Chủ hay sao?

Nhưng tất nhiên, lấy được những món thần binh như vậy có bao giờ dễ dàng? Bạn phải trèo qua tường lửa, chỉnh host file, sửa DNS và tự cung. OK, không tự cung cũng được.

là tàu ngầm Triều Tiên chở ông Kim Jong-un.

Thế là vụ án được chuyển từ chuyên mục hình sự sang chuyên mục giải trí.

Ta thường nghe: Kỷ-Tín đem mình chết thay, cứu thoát cho Cao-Ðế, Do-Vu chìa lưng chịu giáo, che-chở cho cho Chiêu-Vương, Dự-Nhượng nuốt than để có giọng trầm, làm hổ-gầm về sex.

Thôi thế cũng được, tập quăng lưới trên bờ cho quen. Đầu năm sau là Tàu nó bắt hết thuyền trên biển Đông rồi, y hi.

Tức là dở có tập luyện đó bây.

Là tại Ngọc Trinh, cổ nói cổ là gái ngoan. Mà ta đều biết, mỗi lời Ngọc Trinh nói, mỗi điều Ngọc Trinh làm đều có ảnh hưởng đến toàn xã hội. Hơn cả đồng chí X.

Tôi nghe nói Thủy Tiên sắp tung ra video clip "Giọt lệ đài trang," trong đó có cảnh Công Vinh mặc váy hoa đứng trên lầu cao, không biết thật giả thế nào.

'Bà mẹ nhí' chi 35 triệu để nâng mũi bằng sụn ở tai và hiện 'ốm nhách', xanh xao vì chỉ được phép ăn cá đồng, thịt lợn - "Vì sao cháu khóc?" "Vì cháu bị ốm" "Vì sao cháu ốm?" "Vì cháu chỉ được ăn cá đồng thịt lợn" (hai giây sau) "Vì sao cháu khóc?" "Vì cháu bị đánh."

Tôi thì tôi thấy cho nước ta cũng được, nhưng cũng phải nghĩ đến nước bạn một tí chứ.

Chỉ vì rơi bánh xà phòng!

Tin tuyệt mật: Cảnh sát hình sự Việt Nam vừa được trang bị mô tô có tốc độ siêu thanh.

Phạm húy!

"Bầu ơi thương lấy bí cùng / Tuy rằng khác giống nhưng chung một giàn?" "Giàn nào? Chớ có nói càn."

Bỗng dưng tôi thành người châu Âu.

Hài chứ có phải gạch đâu!

Cũng chẳng sao, miễn đừng quên nhảy Gangnam Style để tưởng nhớ người quá cố.

Muốn biết thông minh ra sao, các bạn cứ xem cách trả lời phỏng vấn thì rõ: Hỏi: Theo bạn, một cô gái như thế nào sẽ gọi là “không ngoan”? Đáp: Một cô gái “không ngoan” sẽ trái ngược với một cô gái ngoan.

Thậm chí, ở mục “sơ đồ web” vẫn còn các thư mục của ngành NN-PTNT như: nông – lâm – thủy sản, khuyến nông, thị trường, phát triển nông thôn… (ảnh). Kiểu xử lý “nửa vời” của các chuyên viên tin học của Sở Nội vụ Ninh Thuận xem ra quá dễ dãi với nhiệm vụ chuyên môn của mình! - Để chứng tỏ cho sự cẩu thả dốt nát của các chuyên viên tin học, chúng tôi đã dùng máy ảnh Canon chụp màn hình, như thế này đây. Phen này có chối đường trời!

Các bạn có biết Vân Phi không? Tôi cũng không biết. Nhưng các bạn có biết Trâu Da không?

Có nhiều cái chưa có trên báo đúng không? Hê hê, các chú còn xa rời thực tiễn lắm.

Nền kinh tế gì bạo lực quá, hèn gì nhiều tập đoàn ôm đầu máu bỏ chạy.

Mệt mỏi với bọn này. Suốt ngày đăng tin Khựa.

Đọc bài anh báo, rồi nhìn con gái Beckham, những muốn thốt lên "To đầu mà dại, nhỏ dái mà khôn..."

Không phải người thì là con gì?

Chú đã thích lịch như thế thì đây anh cho chú hẳn mười cuốn, tha hồ mà du.

Con rùa ghẻ được bữa ê hề nhé!

Đọ xong vội vàng nhảy xuống vớt hàng lên, nhưng ôi thôi sông sâu sóng lớn, hàng đã trôi tuốt luốt, biết tìm hàng nơi đâu...

Dạ em không biết, em xin thề em không biết hu hu, cán bộ đừng tra khảo em nữa.

"Nhưng em có nấp đâu? Công dân có thấy tôi nấp không?" "Dạ không ạ, nấp đâu mà nấp, ảnh đứng gốc cây hoành tráng chứ ạ, nhìn như dáng đứng Việt Nam, vâng cảnh sát nhân dân oai hùng chứ có phải chó đâu mà nấp..."

Hi hi cái chòi rách nhà em làm đếch gì có cửa mà gõ.

Thế mà bọn thế lực thù địch nó bảo thực phẩm của ta không rõ nguồn gốc.

Kim Jong-un mày nghe tin gì chưa? Bố mày đột tử vì nổi nóng. Hi hi. Lêu lêu. Bố mày đột tử vì nổi nóng. Lêu lêu.

Cái thằng ngồi lê đôi mách! Sao nước ta lại đẻ ra một lũ ngồi lê đôi mách như vậy?

Ơ vậy thì thống nhất đất nước làm cái gì?

Tôi đã nói nhiều lần: Không có bệnh gay. Chỉ có gay, và bệnh Long Nhật.

Ôi nhìn ngài mới đẹp làm sao! Mắt ngài cương nghị, miệng ngài hiền từ! Chúng con xin phủ phục dưới chân ngài, hỡi ngài cướp nước!

Đúng là khác giai cấp, khác tầng lớp, khác địa vị xã hội thì cách ứng xử cũng khác nhau. Như mấy ông xe ôm thì toàn đứng đái trên vỉa hè.

Cái quốc tế của mấy ông này chắc cũng không rộng lắm đâu. Cỡ ba bốn nước là cùng.

Ôi tôi nhớ ngày xưa, khi clip full là một cái gì đó thiêng liêng huyền bí lắm...

Vậy mà trước giờ tôi tưởng Hà Nội tắc đường vì ông Đinh La Thăng... Hay đây chính là ông Đinh La Thăng???

Hôn xong rồi mới diễn...

Và tất nhiên "một liều ba bảy cũng liều," sau đây Hoàng Yến xin liều đến vòng ba...

Hay là "Truyền thông chúng tôi đã bị dắt mũi như trâu thế nào?"

Ô dê! Cao hơn tăng trưởng giá điện, dê dê!

Thế hóa ra là các anh không bị ma ám, các anh đã thành ma hết rồi và đang đi ám người khác.

Tưởng báo này chuyên viết về sư, nay xoay qua Ngọc Trinh rồi à? Ngọc Trinh đánh bật cả sư từ khi nào?

Như Quỳnh ôm lấy tôi khóc nức nở "Anh ơi em không còn xứng đáng với anh nữa, thằng Khấu nó đã làm hại em hu hu."

Cuối cùng thì cũng đi lấy tư liệu viết bài được rồiiiiiii!

Câu này lấy từ một bài đồng dao, trích đoạn như sau: A Xê Đê dắt Bê đi ỉa / Bê không ỉa dắt bê về chuồng / Bê buồn buồn dắt bê ra chợ / Bê gặp vợ bê cười hê hê.

Tội nghiệp tận thế, không dưng lại chịu vạ thay cho một phen động đực.

Thần Kinh Tọa... vâng chính là nữ thần Kinh Tọa...

Hoan hô! Một cái tát vào mặt hoa hậu Trung Quốc!

Minh bạch cái (!)

Đúng đấy. Thời buổi này sống được là đã mừng lắm rồi.

Khó khăn thế thì thôi ông ạ, kẻo các ông lại đòi thêm tiền thì khổ.

Trong đó gay gắt nhất là một anh tên là Lý Tống. Anh này dọa sẽ xịt hơi cay nám mặt ban giám khảo.

Cái tít thật là một sự kết hợp giữa kĩ thuật và truyền thống, giữa hiện đại và thần thoại, giữa khoa học và tưởng tượng, giữa sự phát triển vượt bậc của thế giới và đầu óc u mê mông muội của người Việt Nam...

Chả biết nghĩ gì mà còn gọi ba anh này là "đồng chí."

Nhưng nó không tận thế cho ông! Phắc nó! Mẹc nó!

Lính Tây sướng thật, chết rồi còn có người viết bài phúng điếu. Chứ còn như các chú lính ta ở nghĩa trang Biên Hòa, chẳng những đã không được ai than khóc, mà còn phải nhường sáu chục hecta làm đất dân sự. Người ta nói "gà cùng một mẹ chớ hoài đá nhau" cũng là phải lắm.

Vâng thì tôi cũng biết đồng bào thiểu số của ta là mọi rợ cả.

Thật ra là cổ nhắm đến mấy con tuần lộc kìa, chứ ông già Noel ổng già rồi...

Vui duyên mới không quên nhiệm vụ. Tính Đảng rất cao!

Chẳng ăn thua gì đâu. Tôi thấy giới trẻ hiện nay có trò "nhéo dú" gì đó, chi bằng lôi ra xài thử xem.

Nhân 3 lên vẫn không sao!

Cứ nhìn mấy cô gái điếm là biết bộ mặt của nền kinh tế Việt Nam.

Gọi là "chở vỏ dưa đụng vỏ dừa."

Bà già máu lạnh! Trong khi biết bao nhiêu người không quen không biết, bắn đại bác không tới lại xồ xồ như những đồ chó dái!

"Xin tự giới thiệu, em là Bao Cao Su Học" "A, có phải hậu duệ của Bao Chửng?" "Dạ không, nhìn em đen như trâu nhưng không phải, vì em cũng ngu như trâu" "Thế cái sẹo giữa trán đây là gì đây?" "Dạ nói nhảm bị đánh..."

Nếu vẫn chưa thành công thì năm sau chị thử 100 triệu, xem có lên tăng xông chết không?

Lập tức đăng kí kỉ lục Guiness! Tôi nói nghiêm túc đấy! Bình thường thì chó chỉ đếm được đến 4 hay 5 thôi!

Thế ông cũng bóp mồm bóp miệng mụ vợ luôn chứ?

Tôi vẫn tự hào về khả năng đọc lướt xem lướt của mình, nhưng xem ra vẫn còn phải học nhà báo này nhiều. Ảnh lướt một phát là đang từ đỉnh đầu xuống ngay đến mông.

Báo này có chỉ tiêu bài viết về ngày tận thế thì phải. Anh viết này chắc là ngu nhất trong bọn ngu, viết không đủ chỉ tiêu, nên mới phải dấm dúi cái "ngày tận thế" vào đây.

Khuyến mãi cuối năm! Giá sốc! Đón Giáng sinh - rinh quà lớn!

Thế là xong, chúng nó bắt đầu đẻ con đàn cháu đống, phục vụ cho nhu cầu quân số tại chỗ rồi.

Khoa học đã chứng minh là con người luôn luôn có một ẩn ức nào đó. Ví dụ như tôi cao một mét sáu mươi hai phân rưỡi, mê môn bóng rổ.

Đất nước ra nông nỗi này là tại thằng Coca Cola!

Đã bảo có yêu thì yêu cô Á, cô Ối, cô Hộc Hộc mà không nghe!

Hay là mình cứ nghĩ kim cương cũng chỉ là cạc-bon đi, cho đỡ ghen ăn tức ở nhe mình?

Không dám, cảm ơn chó đã quá khen.

Chồng ơi cứ yên tâm, em sẽ báo trước khi đánh rắm.

Trung tâm công nghệ hóa màu vừa cho ra đời một sản phẩm, đó là bánh đậu xanh Việt Nam. Bánh đậu xanh Việt Nam không gây độc hại, không gây ô nhiễm môi trường, đặc biệt có thể tái sử dụng nhiều lần...

Bao nhiêu năm em nợ ào ào / Trả nợ một đời đưa hết tiền mau / Bao nhiêu năm em nợ ngập đầu / Trả nợ một đời không hết tiền đâu.

"Sao thím biết hàng chợ?" "Thì mua ngay trước mẹt cá của tôi!"

Hôn nhau tại tiệc cưới??? Tôi đã nói ngay từ đầu: vợ thì da ngăm lông mày lá liễu, chồng thì lưng be mặt phẹt, rõ là có tướng gian phu dâm phụ!

Sợ tè ra quần! Người ta gọi là tè tặc...

Đợi hot girl suy nghĩ xong thì tận thế được đâu những ba lần rồi.

Rồi cuối cùng là hạnh phúc hay không hạnh phúc? Nói cho nó dứt khoát! Một là một hai là ba! Bố còn trăm công nghìn việc, lương thì thấp giá thì tăng, bao nhiêu là thuế má, ban ngày gặp công an buổi tối gặp cướp, bộ rảnh để nghe chúng mày bàn tới bàn lui hoài thế à?

Nhưng đã bố trí vòi nước ở địa điểm có nhiều chất liệu dễ cháy rồi mà nhỉ?

Này nhé, bố chồng Jennifer tát thằng báo cái bốp rồi nói "Mày khôn lên cho tao nhờ!" Nói vu vơ thế mà IQ thằng báo vọt lên đến sáu mươi. Quyền lực kinh người như thế đấy.

Chắc tại có 10 nước thi đấy...

Chúng tôi đã khảo sát trên một trăm bồn cầu...

Người đàn ông có khuôn mặt nhàu qua lời kể của người phụ nữ với bộ mặt dày.

Thế thì chức năng của hệ tiêu hóa đảo lộn hết.

Bài này ra đúng lúc ngân hàng muốn thu vàng trong dân, làm tôi bỗng nhiên thấy lo.

Tao đẻ ra mày, nuôi ăn học cho lắm để mày ngồi nhặt sạn cho phim Tàu. Ước gì tao là đại thái giám.

Nhạc sĩ Nguyễn Đình Toàn cũng có cùng suy nghĩ với cháu. Trong nhạc phẩm Xa nhau từ đây, ổng viết "Ngày qua chỉ để cho ngày tiếp / Sống để chờ xem có chết không."

Thôi anh có nhiêu xả nhiêu đi, cứ từng phát một thế thì khổ tụi em lắm.

Hiện nay ăn mày ở ta thì xài đô la Mỹ, tỉ phú nước ngoài toàn xài Việt Nam Đồng. Ấy là đọc báo tôi được biết như thế.

Xin hỏi bác nguyên hiệu trưởng Đại học Sư phạm, thế ai đào tạo ra các thầy đấy ạ?

Hỡi thần Dớt vĩ đại...!

Kinh tế thì yếu, giáo dục thì như điếu.

Chỉ còn chưa đầy 24 tiếng, người đẹp sẽ bước vào cuộc hôn nhân thứ hai với người đàn ông tên Đức Hải. Cùng điểm qua những lỗi nhỏ cô mắc phải từ khi gia nhập showbiz Việt. - Tức là móc lần cuối trước khi để đứa khác móc...?

Sau khi xem xét và đối chiếu với các tập đoàn Vinasin, Vinalines, Thủy điện Sông Đà, chúng tôi kiến nghị chuyển tập đoàn Cái bang này thành tập đoàn nhà nước, vì sự phát triển của nền kinh tế và tồn vong dân tộc.

Do nhu cầu phát triển, Báo Đất Việt chúng tôi cần tuyển vị trí sau: Nhân viên giải thích. Nhiệm vụ: chạy quanh thành phố giải thích cho độc giả về nội dung các bài viết trên báo. Yêu cầu: Nam nữ thanh niên tuổi 18-25, có xe máy, mồm dẻo, sức bền, mặt dày, răng cỏ đầy đủ. Biết sử dụng ngôn ngữ kí hiệu là một lợi thế.

Nhà ông này không có ti vi à?

Và thế là chúng ta có cái tên keo Con Chó.

Chia mừng với Duy Khoa. Bạn gái tốt đấy. Chả ai biết anh là ai cả, thế mà vẫn ghen, tức là yêu anh thật lòng đấy.

Đấy là ông chưa thấy nhan sắc của thằng thợ Photoshop 20 tuổi đấy.

Vừa bằng "the number of fucks I give."

Tự nhiên tôi nhớ chuyện cái máy gọt khoai. Chuyện là Mỹ chế ra cái máy gọt khoai, to bằng cái bàn. Đổ năm kí khoai vào, năm phút sau máy tuồn ra khoai đã gọt. Có điều xài máy Mỹ thì thỉnh thoảng khoai bị vỡ, nát. Nhật chê, chế ra cái máy chỉ to bằng cái nồi, đổ hai kí vào thì hai phút sau tuồn ra khoai. Nhưng xài máy Nhật thì khoai gọt dối, có chỗ còn vỏ. Anh Việt Nam ta liền tung ra cái máy to bằng cái phòng, bít bùng, trên có lỗ. Đổ chục kí khoai vào, hai tiếng sau tuồn khoai ra, tuy có chậm nhưng củ nào củ nấy tinh tươm đẹp đẽ. Nhật với Mỹ phục lăn, bèn thử đổ vào một tấn khoai. Mới được khoảng hai tạ rưỡi thì nghe "Rầm" một phát, thấy một chú Việt Nam răng hô mắt toét đạp cửa xông ra quát "Một vừa hai phải thôi chứ! Đổ như thế bố ai gọt cho kịp?"

"Gì mà loay hoay? Bằng cái lá đa thôi mà?" "Anh ơi anh nhầm đấy. Đồ nhà bằng cái lá đa / Đồ Trinh bằng cái bàn là Liên Xô..."

May quá không thấy tên Việt Nam. VIỆT NAM VÔ ĐỊCH! VIỆT NAM VÔ ĐỊCH!!!

Nhóm người thiếu i-ốt là tấn công nhất.

Trong Những người khốn khổ, khi Jean Valjean vào quán trọ của Thénardier kiếm chỗ ngủ thì thằng chồng, vì đánh hơi thấy mùi triệu phú, dắt ông lên phòng ngủ của vợ chồng nó, xong chỉ cái khăn lụa bảo "Đây là cái khăn của nhà cháu khi về nhà chồng." Jean Valjean liếc nhìn cái khăn như muốn nói "Hóa ra con quỷ cái ấy cũng có lúc từng là gái trinh cơ đấy."

Mặt mũi nào? Chỉ có cái quần của Hồng Quế kia thôi!

Chặn tất cả các ngả đường! Cấm tất cả các loại xe ben!

Dễ lắm. Trên BBC có danh sách 10 quốc gia nghe lén điện thoại của dân. Nếu bạn là công dân của một trong 10 nước đó thì cứ thế mà xác định.

Đúng là giống y con nhái ngoài chợ.

Phương mong chờ mùa thu... Dũng Taylor mặt dài như xe lu... (Lu Quyến Rũ, nhạc phẩm của Đoàn Chuẩn).

Đang chổng mông soi soi thì bị anh Cường Đô la (lái xe) từ phía sau thúc cho một cái, ối giời ôi là phê...

Muốn thấy Việt Nam trong danh sách này ư? Hãy thêm chữ "màu" vào một vị trí nhất định trong cái tít.

Lê Văn Chín tẩm xăng vào người, bật quẹt, lao đến. "Ùm" một phát, anh rơi xuống nước...

Như thường lệ, mỗi khi có một vụ thảm sát xảy ra, báo Giáo Dục chúng ta lại bận rộn với cây gia phả.

Được cái an ủi là hồi phong kiến với Pháp thuộc dân ta không có loại thuế này.

Ban điều tra phá giá vào cuộc.

Nếu đọc được mấy câu đại để "Xoạc! Viên đạn bay sượt qua làm rách bươm tấm áo mỏng manh của cô giáo" thì bạn cũng đừng ngứa ngáy tay chân nhé.

Thư gửi tới tấp về tòa soạn "Kính gửi quý báo! Tôi cũng là quý ông nhưng không hay cương cứng, vậy tôi có cần biết hay không?" "Kính ngài phóng viên! Tôi cương thường xuyên nhưng tự nhận thấy mình không quý, liệu tôi có phải biết không?" "Kính gửi ông tổng! Cái gì cần biết em đã biết rồi, nhưng nhìn thấy ông em không cương cứng nổi, vậy em có phải là một quý ông không ạ?"

Các bạn xem cho kĩ, tối có gặp thì nhớ chào cho đúng tên.

Vì chúng ta không được nhắc đến những năm 58, 74, 79, 88 vân vân, nên tất cả nhân lực vật lực phải dồn vào những dịp kỉ niệm uýnh Mỹ như thế này, rất mong quý bạn đọc thông cảm.

Chưa đầy 2 tuổi, nỗi bất hạnh ập đến khiến trước mắt em chỉ là khoảng không tối mịt - Biết mình bị mù, em buồn quá, ai gọi cũng không trả lời, ai dỗ cũng không nghe, thế là em trở thành khiếm thính...

Cho nên toa mới thua trận Waterloo đúng không toa? Mấy thằng đá banh nước chúng moa cũng thế đấy!

Các bạn không hiểu được trách nhiệm nặng nề của người cầm đầu đâu.

"Em có thích rau dền luộc không?" "Không" "Thế em có thích canh rau dền không?" "Không" "Rau dền xào thì sao?" "Không! Mà anh bị bệnh à? Sao quan tâm mỗi chuyện rau dền thế?" "Ừ... thế em có anh trai không?" "Có thế chứ! Có, có anh trai!" "Thế anh trai em có thích rau dền không...?"

Có điều bánh thì nhạt phèo, phục vụ thì rờ rờ như xẩm, lại hay đưa nhầm từ bàn nọ qua bàn kia, thế mà khách nào phàn nàn thì lại bị đốn vào cẳng, rồi lăn ra ôm chân nằm vạ.

Nhưng tủ nhiều kính quá, ngã đè thằng báo chết co quắp, ba năm sau mà đầu vẫn còn trẹo quay về hướng núi.

Trên một chiếc xe tăng?

Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam. Độc lập - tự do - hạnh phúc. Kính gửi: ông tổng biên tập báo Giáo Dục Việt Nam. Tôi tên là: Hà Anh. Tuổi: Hai mấy. Nghề nghiệp: nguời mẫu. Nay tôi làm đơn này xin trình bày với ông một việc như sau: Vừa qua tôi có mua một cái váy đầm. Tôi muốn khoét một lỗ ở chỗ rún và một lỗ chỗ háng. Xin ông vui lòng cho phép, để tôi có công cụ hành nghề. Sài Gòn ngày ấy tháng đó lăm lọ, Hà Anh (kí tên).

Hãy phấn đấu trong một kế hoạch năm năm nữa.

Các bạn có nhớ truyện cười "Đi tu phải tội, làm đĩ được phước" không? Có vẻ như chúng ta đang sống trong thời đại ấy đây.

Đời cha ăn tái làm chi để đời con đau bụng quá trời.

Để có một cái chết rõ ràng minh bạch, bạn hãy đẻ con là diễn viên, huê hậu.

Một rừng không thể có hai hổ!

Nói như K0 Còi: Còi to máy hú là thú chơi xe.

Quả có vậy. Váy này năm ngoái anh Lâm Chí Khanh đã mặc rồi...

Tụi ngu! Bánh chưng gói bằng tay! Ngu thế thì biết đến bao giờ dân tộc mới khá nổi!

Trước khi phẫu thuật: mũi rất hợp để đóng phim heo. Sau khi phẫu thuật: đóng phim con lợn.

Nữ quái rút dây internet ra ngay, không là chết!

Em đến đây với tinh thần cổ vũ cho cả hai đội.

Các em có ý định thi vào học viện cảnh sát năm sau hãy cẩn thận, tỉ lệ chọi cao lắm đấy.

Tôi thật sự không hiểu, xã hội ta thế này mà có người còn hoang phí bỏ tiền vào rạp xem phim hành động, xem hài, xem rối nước, xem cải lương, xem tuồng làm gì.

Nhưng chó cũng cần phải gặm.

Ông Tập Cận Bình tức quá, bèn đi Thái Lan.

Nói rồi, đừng thuê người giúp việc là nam. Nam giới đoảng lắm.

Chú nói cháu đừng giận, nhưng không phải là mẹ cháu khoe cháu đâu.

"Sao cô biết?" "Vì bố chồng và em trai em đều ăn ngọt."

Và lịch sử nữa! Tình dục thì tình dục, đừng quên lịch sử.

Cũng với sự kết hợp Anh Hán thế này, ta có đại handy (rất tiện), đại travel (du lịch dài ngày), đại howl (tiếng tru lớn)...

Lí do phẫn nộ có thể đúc kết qua câu ca dao sau đây: Ở đời thật lắm bất công / Kẻ hai bình sữa người không bình nào.

Quả thật là một tuổi thơ dữ dội. Vui cũng khóc, buồn cũng khóc, không vui không buồn cũng khóc. Nhất là những lúc khát sữa, tè dầm thì càng khóc dữ.

Và đừng có mà đổ thừa cho ông thống đốc ngân hàng!

Là hỏi ban ngày hay ban đêm? Vì ban ngày cổ ăn nhà xóm trên, ban đêm cổ ngủ nhà xóm dưới.

Thế tại sao Minh Hạnh phải dạy Hồng Quế văn hóa? Bởi vì dạy văn hóa cho Hồng Quế là nhiệm vụ chung của tất cả ban ngành đoàn thể, các bộ, các sở, các vụ, các cụ trong và ngoài nước.

Và ngành thuế ra sức chống. Sáng nay ngành đã chống được đến chợ Bến Thành, bắt đầu để gậy xuống, ngả mũ ra...

Cũng may, chứ mất xong quay sang ôm anh chồng thì nguy đa.

Chất lượng dịch vụ vầy mà còn đắt nữa thì chúng đánh cho see mom luôn.

Viết xong bài, về nhà thấy ông cụ chảy nước dãi, mắt lác xệch, hàm lệch qua một bên...

Thế thì tốt! Tôi cũng không nghĩ công ty vệ sinh môi trường thành phố lại làm việc ngày ấy.

Quăng túi cát xuống ngay!

Tội nghiệp chị Sầm, Việt Nam không có tàu điện nên mới qua Hàn Quốc là say tàu ngay.

Nhưng cuối cùng lại không đánh. Từ đó thế giới gọi Mỹ là "tư bản ngu xuẩn."

Chuyện chẳng hề tương tự: Cách đây chừng hai mươi năm có anh Liên Xô kia đứng giữa quảng trường gào lên "Chính phủ là bọn ngu ngốc!" Ảnh bị bắt đày đi Siberia vì tội tiết lộ bí mật quốc gia.

Để thay đổi tình hình này chúng tôi đã phát động phong trào "Quan tâm đất nước, đi xe buýt miễn phí."

Thôi đừng có đăng mấy bài như vầy nữa. Người ta đọc lại tưởng nước ta toàn ăn trộm. Trong khi mấy tuần trước đọc báo thì thấy nước ta toàn ăn cướp. Như vậy là nước ta toàn nói láo.

Nghe nói nhà thơ Trần Đăng Khoa cũng vừa viết xong trường ca "Sao không về Thuận ơi" và đang gấp rút xuất bản.

600 triệu là đủ mua một căn nhà nho nhỏ dưới chân đèo Ngang rồi. Giờ việc anh phải làm là ngồi vắt chân chữ ngũ mà đợi thôi.

Và nếu sự bất đắc dĩ phải đứng canh thì rọ mõm lại.

"Đồng chí ăn xin chân chính nghĩ sao ạ?" "Rất bức xúc, thưa đồng chí nhà báo chân chính..."

Sao lại trách các em, nếu cái ông cựu bộ trưởng bộ giáo dục toàn lo chuyện gà qué, còn cái báo mang danh giáo dục lại đi đăng toàn hình phò?

Mỹ đâu có nói. Mỹ toàn làm không à.

Xưng hô như thế là phải lắm, đúng như lời dạy "Phải lễ phép với nhân dân."

Ôi còn đâu cái thời vung chân quá háng...

Rõ ràng. Cái ngày đọc phải bài của chị Sầm không thể là ngày đẹp được.

Anh cứ nói đi, nói thoải mái, nói cho hết những uất ức trong lòng. Miễn là đừng hát.

Máy tính tại các quán cafe Internet ở Triều Tiên không chạy trên hệ điều hành Windows mà là Red Star, hệ điều hành do Triều Tiên xây dựng, được thông báo là do chính cố lãnh đạo Kim Jong-il viết ra. - Các bậc đại trượng phu trước khi chết thường có một câu nói để đời. Ví dụ Mao Trạch Đông nói "Trẫm bị ốm, gọi thái y cho trẫm." Lê-nin nói "Hỏng bét rồi!" Các Mác nói "Vô sản toàn thế giới, hãy tha thứ cho tôi!" Kim Jong-il nói "Tao xạo tao chết ngay cho mày xem!"

Thiếu "Á cái đù" mẹ nó rồi.

...thì tôi còn làm.

Vậy là vô quán toàn phải đứng he? Mặc mini giuýp như mấy ẻm luôn he?

Chết cha! Ai có con gái lo chạy về nhốt vào cũi đi!

Trong thư viện này các bạn có thể tìm thấy Hồ Ngọc Hà, The Voice, Next Top Models, K-Pop... tóm lại là thứ cứt gì cũng có, trừ sách.

Đọc tít là biết sơn nữ bị xuất khẩu sang Tàu!

Đứng trên súc vật học mà nói, không thể có giới trong ngành, cũng như không thể có cùng lớp khác trường hoặc cùng cha khác ông nội vậy.

Ừ cho nên ráng chứng minh đi rồi nhận giải Fields.

Để hoàn thành nhiệm vụ, sếp cho em cái súng ngắm...

Như một bộ phim 6D! Việt Nam ung dung ngồi xem, ngửi được mùi, cảm nhận được độ rung, rồi mảnh vụn bắn vào mặt thì lăn ra chết.

Thì sao đâu. Ai không biết tên Thủ đô thì làm phóng viên. Ai biết thì làm tổng biên tập.

Để ý thấy báo này rất thích đăng chuyện sư. Đến sư bên Đài Loan cũng đăng luôn. Đồ rằng tổng biên tập là con của sư nào đây...

Yêu màu tím, thích tắm mưa, hay ra ngoại thành chụp cỏ may cười với hoa sen. Quả tim mềm yếu, tâm hồn mong manh dễ vỡ, hay ngất khi thấy người vẽ bậy và đái bậy.

Trông người mà ngẫm đến ta...

"Ai cũng được" Ngọc Thạch nói "Miễn là có tiền..."

Bao nhiêu từ "tập trung" anh này viết thành "tập chung" hết! Nhớ đừng có kêu ảnh viết báo xuân, lạng quạng ảnh rờ đến câu "Bác Hồ say mê trồng người" thì mất đầu đa.

Bắt tên này ăn dưa hấu cả hạt cho nó chừa!

Thật là hoang phí! Đáng lí dùng làm tên phụ trương, lại dùng đặt tít cho mỗi một bài.

"Không thèm, tớ không thèm đâu hu hu" (Nobita). "Nhưng thật sự là cậu rất thèm chứ gì? Thôi nín đi nào." (Doraemon).

Ta nói, cái động cơ trong sáng gì đâu!

Nữ quái không xem báo rồi. Thời này chỗ kín là cái chỗ người ta bâu vào trước tiên.

Trước khi thâu âm thì Noo Phước Thịnh uống nhiều nước ngọt, nên lúc ấy vô tình ợ hơi, thế nào lại trùng nốt trùng nhịp, chứ không cố ý chôm nhạc của chị đâu.

There's an app for bình nước nóng!

So sánh thế này thì chẳng biết anh báo đang sỉ nhục ai, cô vợ siêu mẫu, cầu thủ Việt, tài tử Hàn Quốc, hay là ông thầy cấp 1 của mình.

Chuyện trước đó: Có chú lính Triều Tiên gác lăng, tự nhiên nửa đêm thấy Kim Jong-il đi tới đi lui. Chú sợ quá, dập đầu lạy như tế sao. Kim Jong-il nói "Không phải sợ, chẳng là phía dưới âm phủ không có du thuyền, ngứa chân quá, có đứa nào đốt du thuyền xuống cho tao thì tốt." Chú lính chạy đi gặp Kim Jong-un, cả hai lại chạy vào lăng. Kim Jong-il thấy chú lính, quát bảo "Tao muốn cưỡi du thuyền, mày dẫn con heo xuống đây làm gì, mày muốn tao cưỡi heo à?"

Cái dân báo mạng Việt Nam sao hay giở trò "học, học" thế nhỉ? Lộ nhũ hoa là năng khiếu, là quyền, là bổn phận thiêng liêng của mỗi người, lời nói ấy đã ghi trong tuyên ngôn độc lập (của Mỹ), việc gì phải học ai?

Thôi đi bọn nâng bướm. Thế chân Ngọc Trinh bất quá chỉ thành nữ hoàng quần xịp thôi.

Cái tít rất thạc sĩ.

Ráng kiếm thêm 5 ngôi sao nữa, rồi cho đá với đội tuyển Việt Nam cho nó phe pờ-lây.

Cái này thực tế nè. Chứ cái ông đòi đi học đại học chi chi đó, tui thấy viển vông quá.

Cảm giác viết bài sau mông người khác thế nào?

Thì bữa người ta chụp siêu âm được một em bé còn nằm trong bụng mà đã làm dấu Phắc Du đó.

Vừa thoáng thấy chủ nhà bước ra, hắn đã gào to lên "Chủ Nhà! Chủ Nhà! I love Chủ Nhà!" Xong hắn ôm cây trụ điện khóc ngất.

Tội nghiệp Hà Nội nói riêng và Việt Nam nói chung, cứ ăn mày quá khứ, mà nhiều khi chỉ là quá khứ tưởng tượng.

Coi chừng lại như truyện cười, cướp nhầm ngân hàng tinh trùng đấy!

Lí ra phải 8 sao kia!

"Anh giống Nobel quá!" "Sao, tôi viết bài hay thế cơ à?" "Không, nhưng đọc cái tít là biết vợ anh ngày xưa cùng với một ông chứng khoán làm trò con heo."

Muốn biết có xuân được hay không, xem vài chục hồi sau sẽ rõ.

Cũng hên ngày xưa Bác Hồ vào Sài Gòn không gặp cướp, chứ không là khỏi ra đi tìm đường cứu nước luôn. Mà Bác không tìm được đường cứu nước là giờ cũng chẳng có cướp Sài Gòn luôn. Tóm lại là hên hay xui tôi cũng không biết luôn.

Người ta cao mét chín mươi nặng non tạ tây mà kêu người ta mong manh? Có chú thong manh thì có.

Cũng phải tăng đô dần dần cho quen đi chứ. Mai cho thêm cái khăn tắm. Mốt thêm cái áo khoác.

Tôi không cần bình luận nữa. Có một bạn đọc bình luận thay tôi rồi: "Chúng tôi thành thật cám ơn bác sĩ Tuấn về VN cứu người, nhưng cái tuổi 45 của ông đủ thời gian để ông hối hận về quyết định của ông."

Khéo lo! Ai mà lật nổi anh ấy!

Đã đăng chuyện Tàu lại còn ghi "Tên nhân vật trong bài đã được thay đổi," thật là cẩn thận. Tôi cá là túi trái có bông băng thuốc đỏ, túi phải có oxy già.

Đội điều tra ập vào rừng tràm thì thấy trên mỗi lá cây đều có chữ "Lê Lợi Vi Quân, Nguyễn Trãi Vi Thần." Bèn về nhà lật niên giám Những Trang Vàng, cứ ông nào họ Lê tên Quân hoặc họ Nguyễn tên Thần là bắt tuốt.

Chính xác hơn là ở thành phố Hồ Chí Minh.

"Tôi đã tìm ra lời giải cho bài toán này nhưng tiếc là dài quá không ghi đủ trên mép giấy này" (Fermat).

Thế mà trước đây: Mất mùa là tại thiên tai / Được mùa là bởi thiên tài Đảng ta. Chính là: Năm năm mới bấy nhiêu ngày / Mà trông trời đất đổi thay đã nhiều...

Hơn vợ anh nhiều lắm.

Nhìn cái tít này cùng với những bài Chủ tịch nước Trương Tấn Sang: Các cơ quan tư pháp phải thật sự là chỗ dựa của nhân dân trong việc bảo vệ công lý, bảo vệ quyền con người và Thực hiện Nghị quyết Trung ương 4 (khóa XI): Tăng cường công tác kiểm tra, giám sát thực hiện Quy định về những điều đảng viên không được làm mà tôi xót xa cho anh đánh máy. Chắc tại ảnh có nhiều lầm lỗi trong quá khứ và tương lai lắm nên mới bị bắt gõ nhiều chữ đến vậy.

Bậy! Hồng Quế mặc xịp ở liên hoan phim mới là phản cảm. "Gây đứt cáp" phải là phản động hoặc phản dân hại nước. Còn "cắt cáp" lại là phản phé.

Không liên quan lắm, nhưng tôi nhớ anh Axl Rose của ban nhạc Guns n' Roses. Ảnh với tay guitar lead là Slash có bất hòa, Slash bỏ band đi. Tới chừng Axl ra sân khấu thì khán giả ồ lên "Where's Slash? We're here for Slash!" Ảnh cáu quá, chửi: "He's in my ass, that's where Slash is. Fuckhead, go home!" (Nguồn: YouTube). Cũng may ông Hỷ không biết tiếng Anh, chứ không là toi chú phóng viên rồi.

Mở tung cả lòng ấy chứ!

Nhờ có bác mà chúng cháu lại có niềm tin vào quan hệ giữa bố chồng và nàng dâu.

Hồi xưa tàu lạ là tàu Trung Quốc. Giờ tàu lạ là tàu mình. Thôi rồi.

Này con thuộc lấy nằm lòng / Vành ngoài bảy chữ, vành trong tám nghề / Chơi cho liễu chán hoa chê / Cho lăn lóc đá cho mê mẩn đời.

Tôi thấy bình thường đấy chứ.

"Cuối cùng anh đã phải xén và rút nhẫn ra. Mời em vào đội của anh, anh sẽ cho em sờ chiếc nhẫn này."

Tôi vốn sính ngoại. Nếu đọc bài này trên báo Tây thì chắc tôi cũng thấy nó khoa học đấy. Nhưng nó lại đăng lên báo nhà, nên tôi chỉ tưởng tượng ra một đám các mụ ngồi chổng mông lên đếm thôi.

"Có nhà ông nhạy cảm quá rồi bảo chúng tôi lãnh cảm ấy!" (Táo Thoát Nước).

Nhưng anh quá bất cẩn, không chắp tay lạy luôn con chó. Cho nên mới có bài này.

Chỉ sợ vĩnh viễn không tìm ra cái đảo nào để cách li.

Thế mà người ta đang lăm le đóng cửa Phết Búc đấy. Cho nên ông nào chưa thất lạc thì thất lạc mau mau đi nhé!

"Nếu chúng bây không ăn xin vì tiền thì chúng bây sẽ ăn xin vì một số tiền lớn hơn" - Orange the Fifth.

Đất nước càng ngày càng phát triển, tỉ lệ hộ nghèo đói cũng ngày càng giảm, ấy vậy mà có một nghịch lý là người ăn xin lại ngày càng nhiều hơn? - Không, chẳng những không nghịch lí mà còn rất hợp lí. Người ta mất nhà mất cửa mới đi ăn xin, cho nên số hộ nghèo đói giảm đi là phải rồi.

Rồi ví dụ anh chồng tuần mới tự xử một lần thì chết đói chết khát à?

Bắt đầu đi kiếm bạn trai đi là vừa thím ạ.

Một bài báo nhỏ thôi mà có thể đại diện cho cả xã hội chúng ta bây giờ: Hình chụp có tùm lum người mà không nói chuyện người, chỉ nói chuyện nội thất.

Trời! Đã không có tay thì phải để dành sức làm chuyện có ích hơn đi chứ?

Hay ta tuyển thằng cha này vào đội tuyển đi vay ODA đi?

Calisto vô viện tâm thần rồi, nhớ ổng chi? Hôm bữa tự nhiên ổng lăn ra cười, cười toác cả mồm, cười sái cả hàm, người ta hỏi gì cũng không trả lời được, bèn tống lên xe ca chở vào viện mất tiêu.

Dân thường giả dạng công an. Trong khi công an lại giả dạng dân thường. Đâu là trứng mà đâu là gà? Huyền bí là chỗ đó đó.

Từ Nhà Trắng, ông Obama phát biểu "Tôi ngày đêm trăn trở không biết đến lúc nào thì mình mới đủ tư cách để mặc một chiếc áo như thế này, đi một đôi dép như thế này."

Quân sư quạt mo đấy! Khi bạn vắng nhà thì dùng cái quạt mo của bạn, cũng đỡ.

Chắc cũng như bệnh gút, chỉ nhà giàu mới bị, đồng bào đừng lo.

Xinh đẹp là vầy đây hả? Mày có chụp lộn từ má mì qua má mày không đấy?

Không phải bán độ, không phải mâu thuẫn, cũng không phải vì chọn sai lối đá. ĐTVN thất bại thảm hại tại vòng bảng AFF Cup vì một nguyên nhân có lẽ chẳng ai nghĩ đến: ma ám. - Thằng báo viết xong bài, tối về ngủ thì thấy bóng trắng đứng đầu giường, bèn ướt đít. Ướt đít xong, định thần nhìn lại thì ra là Các Mác. Các Mác vố cho thằng báo một vồ vào mặt dính tường, hầm hầm chửi "Mẹ mày ngu thế, cộng sản vô thần mà nói chuyện ma cỏ là thế nào?"

Đánh răng mỗi ngày. Không hút thuốc. Đừng xía vào chuyện người khác.

Chưa đến giờ phóng, tự nhiên có một mụ nhà quê đến gần tên lửa, điềm nhiên tụt quần tè. Quả tên lửa rùng rùng bay lên. Kim Jong-un vội vã chạy đến ôm tên lửa kéo lại. Nhưng tên lửa đã bay đến tận mặt trăng. Từ đó trên mặt trăng có hình người ngồi dưới quả tên lửa, dân gian gọi là chú Kim.

"Bao xa?" "Một ngàn bảy trăm cây về phía Nam" (Giỡn chút thôi các bạn Hà Nội đừng giận hi hi).

Bữa trước anh Kim Jong-un cưỡi con ngựa cái, bữa nay Triều Tiên tìm thấy ngựa đực có sừng.

Nói nuốt chữ thế này chắc là lưỡi ngắn. Lưỡi ngắn thì cực đa, mùa hè không thoát nhiệt được.

Ừ, thuốc thì thuốc niềm tin, tiêm thì tiêm vào mắt.

Tôi kể rồi đúng không nhỉ. Có lần gặp cướp tôi chẳng những đã không thờ ơ mà còn cười lấy lòng, thế mà nó nói "Mày cười cái đếu gì, bằng lái đâu đưa xem."

Răng mới là nhục? Răng mới là vinh? Nói rứa mà nghe được hay răng?

"Vi hành" là từ dành cho vua quan ông ạ. Còn ông thì người ta dùng câu "Trên răng dưới dái, thấy gái vẫy đuôi" kia.

Đi ra chỗ công cộng thì tháo ra bỏ ở nhà chứ.

Nhớ gửi thư bồ câu qua để bạn biết rằng chúng ta hưởng ứng lời kêu gọi nhiệt thành ấy!

Đâu phải thích nổi đâu, chẳng qua tại thịt ít lông nhiều thôi mà...

Láng giềng hữu nghị, hợp tác toàn diện, ổn định lâu dài, hướng tới tương lai. Sơn thủy tương liên, lí tưởng tương thông, văn hóa tương đồng, vận mệnh tương quan.

Cứ như iDiot ấy.

"Đột nhập thế nào?" "Thì như thế đấy, trùm cái bao lên rồi len lén chui vào..."

Khép chân lại kẻo nó lạnh em ơi.

Tự hỏi mình à? Đúng là nhũn não cmnr.

Riết rồi xã hội ta như cái chuồng heo chuồng gà. Cũng có nuôi chó, nhưng chó không cắn ăn trộm mà lại đi cắn heo cắn gà.

Bọn anh sẽ đòi lại công bằng cho em! Nhưng khi xong việc rồi, em nhớ cảm ơn cái áo, nhờ nó bị xé rách mà bọn anh mới biết đến sự việc này.

Còn một phương để dành lấy chồng à?

Mông với đít đầy trên mặt báo thế này mà bọn phản động bảo dân ta không có tự do báo chí!

Con ngựa già của chúa Trịnh?

Mời chị T. lên nhận giải "Nạn nhân của vụ hiếp dâm kì lạ nhất." Mắt chị rưng rưng, xin hỏi có phải tại chị quá xúc động trước vinh dự bất ngờ này không ạ?

Tại mỗi lần thích thì Hằng lại nhích, mà càng nhích thì lại càng thích... Nói vậy chứ thằng nào đặt tít ngu vậy bây.

Ai viết bài này đừng cho con đi học. Nó mà đi học, nó biết đọc chữ, nó đọc phải bài này là nó nhục nó bỏ nhà đi bụi luôn.

Trời sao không nói sớm để tôi gọi về cho thằng bạn ra đón! Ủa mà quên, thằng đó tháng tư năm sau mới ra tù lận, uổng thiệt.

Chết! Nói thế chẳng hóa ra mỗi khi họp quốc hội cũng phải thuê Hồng Quế vào đứng giữa hai tượng cụ Các Mác và cụ Lê Nin à?

Cho nên ai không chồng hãy xài gừng thay thế...

Lạy Chúa hãy cứu vớt linh hồn của những kẻ ngu si dốt nát này. Noel nào là Noel của bé?

Mụ phóng viên này chắc là lương cao nhất tòa soạn đây. Có bằng A tiếng Anh kia mà.

Tè đứng à?

Thế mà từ Nam chí Bắc, từ Đông sang Tây, từ đồng bằng lên cao nguyên, từ đất liền ra ngoài biển, từ đọc báo đến nghe đài, đâu đâu ta cũng gặp cái bọn tráo trở ấy, là sao là sao?

Giống như một anh đánh cờ, bị thua liểng xiểng thì đứng lên xoa đầu đối phương nói "Chú có tấn bộ đấy." Sao mà trơ trẽn làm vậy!

Đây là hậu quả của việc xã hội không quan tâm đầy đủ đến người khuyết tật: họ quyết định khuyết luôn tâm hồn.

Chuyện có thật: Quê tôi có ông kia mù, què, đi ăn mày. Ổng hay ngồi giữa chợ hát bài "Chết vẫn còn ghen" rồi nói "Cô bác rủ lòng thương cho mấy đồng, khổ quá cô bác ơi, không biết đến bao giờ mới hết cái đời khốn nạn nầy."

Mong rằng chị không phải là nhân viên văn phòng cấp chót bẹt trong một công ty đa quốc gia.

Đội tuyển Việt Nam cũng thế.

Về cái sự lé của nhà báo, có chuyện thế này: Vốn thuở hàn vi, nhà báo đi làm cai ngục. Bữa nọ ba tên tôi phạm là Luyện, Nghĩa và Thánh Tôm được dắt vào, xếp hàng ngang từ trái qua phải trước mặt cai ngục. Cai ngục nhìn Luyện, hỏi "Mày tên gì?" Nghĩa đứng giữa nói "Dạ em tên Nghĩa." Cai ngục quay sang trợn mắt nhìn Nghĩa quát "Câm miệng! Bố không hỏi mày!" Thánh Tôm run rẩy "Nhưng nãy giờ em có nói gì đâu?"

Nghe như "Con Vịt, sản phẩm chùi cầu được các bà nội trợ tin dùng ba năm liền."

Không đọc báo. Không xem phim. Không giao du với nhà báo. Né phóng viên như né hủi trong bán kính mười hai cây số rưỡi.

Ha ha! Đây nhé! Ông Đỗ Trung Quân đâu vào xem! Hàn Quốc cũng quỳ gối trước Việt Nam đây này! Ông còn bảo nước ta nhục nữa hay thôi?

Bầu Kiên chứ ai.

"Ỉa chảy kéo dài, bệnh nhân chết là bình thường!" "Vâng thưa bộ trưởng, nhưng chúng em muốn hỏi lí do ỉa chảy kia ạ."

Sương mù đáng sợ vậy sao?

"Các cháu hãy sống có đạo đức nghề nghiệp, người ta có tên thì các cháu gọi bằng tên, đừng gọi kiểu xách mé kiểu đểu, không thì nguời ta chửi là quân thất học, vô hậu, tức là đẻ con ra không có lỗ..."

Chúc anh thành công, đừng tái sốt với cô gái gây xuất...

Mãn kinh sớm thì có gì đáng tự hào làm vậy?

Khổ chưa, đã bị đĩ đực dụ, lại còn bị đĩ đực lừa.

Cái danh hiệu hoa hậu này ngặt quá! Khi giới thiệu chắc phải cần đến vài ba MC, người này đọc nối nguời kia, không thì dễ hụt hơi mà chết.