Xin lỗi là may đấy! Thường thì không xin đâu, toàn quát "Có đưa lỗi đây không thì bảo?"

Khả năng được truy phong liệt sĩ cao hơn trung tá Ngụy Văn Thà nhiều.

Việc sẽ thành thôi! Người gian dối sẽ gặp người gian dối...

Sao anh khỉ đít đỏ lại nói thế ạ?

Cái này cũng giống như nói "Trung Quốc dùng hàng hóa hại người Việt Nam" vậy. Xin thưa, dân Việt Nam ta, vốn ngu dại và nặng tính ăn xổi, đang hại nhau thì có.

Cũng phải, trí tuệ thế thì không tồn tại được đâu. Quy luật đào thải thôi.

Thế ra cái tiếng réo ùng ục phát ra từ trong lòng dân là tiếng điện thoại đấy ư?

Và người ta đã đáp lại tiếng gọi của cô, rằng "How much?"

Quần đùi thì sao? Nếu xấu hổ vì phải nhận cái quần đùi thì ông do ai sinh ra? Thân sinh của ông có phải người Việt Nam không? Có mặc quần đùi không? Một người chê cả nguồn gốc của mình, vậy họ là giống gì? Người Việt Nam có câu: "Con không chê cha mẹ khó, chó không chê chủ nghèo." Chê cười cả gốc gác, thân sinh của mình, vậy ông phải chăng là kẻ bất hiếu? Tổng giám mục gì cái ngữ bất trung, bất hiếu như thế? Ông phải xin lỗi 80 triệu dân Việt Nam, những người mặc quần đùi chân chính!

Lời hứa sẽ đàn cho bạn gái nghe một bài nhạc bằng violin đã trôi qua hai năm. Bỗng nhiên bất ngờ xuất hiện trên sân khấu với cây violin trên tay, chàng trai Thái Dương khiến cô bạn gái Thảo Nguyên bật khóc - ... mà rằng "Sao anh hứa violin mà lại uýnh dương cầm, thôi nay duyên ta đã gãy, ván thuyền đã đóng, em đành từ biệt anh mà đi theo anh đánh đàn bầu (guitare) mà thôi..." (Xem thêm: bài hát Đập vỡ cây đàn rất não nùng do danh ca Quang Lê trình bày).

Đề nghị: 1/ Cấp bằng sáng chế. 2/ Đưa vào sách kỉ lục hoặc chuyện lạ Việt Nam. 3/ Tấn phong học hàm học vị cho những vị liên quan. 4/ Đâm đơn lên UNESCO xin công nhận là di sản văn hóa phi vật thể. 5/ Chia sẻ giải pháp cho bọn tư bản thối nát như Mỹ, Nhật, Hàn Quốc, đồng thời nghiên cứu loại vật liệu bền chắc hơn cho phù hợp với phương tiện đua của chúng.

Khổ thay! Giàu có mà làm gì! Trong khi đó: Đặc nhiệm Việt Nam thảnh thơi bên nữ sinh.

Dù quần jeans lưng cạp cao và áo thun trắng đơn giản nhưng Ngọc Trinh vẫn nổi bật trong dàn người đẹp đến mừng hiếp ảnh gia Quốc Huy khai trương cửa hàng - Hay cho cái danh Hiếp Ảnh Gia! Giỏi cho cái tài Hiếp Ảnh Gia!

Đúng thế, chúng tôi chán ngấy cái bọn diễn rồi. Cút đi cho khuất mắt.

Công Vinh cẩn thận nhé: Mất vợ vì cho bạn thân ở nhờ.

Đại gia chè, anh đã chết. Nhưng anh đừng lo, cái chết của anh cũng ý nghĩa như cho chó ăn chè.

Nói thì tuyệt tình, nhưng tôi thấy ổng chỉ thành danh khi bị đâm chết thôi.

Xem các ông giả gái tôi lại nhớ đến một câu của Nam Cao: "Một cách lấp liếm cái ý định của mình bằng cách nói toạc nó ra."

Lưu Quang Vũ có bài thơ "Vườn trong phố" rất hay. Tức cảnh sinh tình, chắc tôi cũng họa một bài "Rừng trong phố."

Vâng chính thế, Hà Tăng đã thu hút mọi ánh nhìn! Còn những hình Ngọc Quyên, Diễm My, Lê Thúy... này là vẽ theo trí nhớ, chúng tôi đã thuê một nghệ nhân chuyên phục chế hình thờ, và một cảnh sát điều tra chuyên vẽ tội phạm...

Ta nghe ngờ ngợ. Nhật Tân? Có phải là cái chỗ người ta hay làm thịt cầy đấy không?

Fuck him.

Các bạn biết phải làm gì rồi đấy: Gặp cơ động bảo cháu tướng Nhanh, gặp lưu manh xưng anh phó thủ tướng.

Đầm Vân Mộng chứa vài trăm trong dạ cũng nhiều / Mà tráng chí bốn phương vẫn còn tha thiết / Bèn giữa dòng chừ mua tàu / Lạy Huê Kỳ chừ bán cho tao...

Cặp đôi hoàn hảo.

Cái báo này có vẻ ghét người ăn xin. Chắc tại anh tổng ngày xưa xin tiền người ta mà người ta không cho.

"Ta không biết cái ông Sneijder ấy là ai" Ông già Khốt-ta-bít cay đắng nói "nhưng ta hoàn toàn cho rằng ông ta là một người đáng nể trọng."

Chắc mấy anh cầu thủ này oán hận ông Thành Lộc lắm. Cùng là diễn kịch như nhau / Mà sao kẻ khó người giàu, đời thiệt bất công!

Bằng cái lá đa, khoe xa khoe gần.

Có anh nọ mặt mày thiểu não, đến gặp bác sĩ tâm lí, kể "Bác sĩ ơi cứu em, đêm nào em cũng nằm mơ thấy em ở trên đảo hoang, xung quanh em là mười mấy cô gái khỏa thân đẹp như tiên giáng trần." Bác sĩ bảo "Ô, sướng thế còn đòi gì?" Bệnh nhân mếu máo "Nhưng trong giấc mơ em cũng là đàn bà mới chết!"

Tùy theo vị trí tuột mà anh có thể cho bạn gái uống thuốc xổ hoặc ăn thật nhiều khoai lang nướng, hột mít...

Ô! Sau đó thì mông Jennifer Lawrence bị chẻ dọc. Ninja nào ra đòn ác độc quá!

Trinh nó đi, mình đi! Trinh nó đứng, mình đứng! Hồi xưa có Bác Hồ! Đời mới có Ngọc Trinh!

Và từ ấy chúng ta có giống đào lộn hột.

Chắc không phải khu Ba Đình! Đừng hiểu lầm, ý tôi là khu ấy rộng quá, lấy đâu ra đủ sóng wifi mà phủ, rồi lại cúp điện luân phiên cho xem.

Nói thật là tôi mừng vì Việt Nam ta với Bắc Triều Tiên cũng như là anh em ruột thịt. Chứ không thì bị nó hù chắc có ngày vỡ tim chết. Vốn dĩ tim mật đã teo tóp hơn người rồi...

Nhưng nếu tôi không nhầm thì xe ôm người ta đi xe máy? Thế thì hoặc xe ôm đi chậm như rùa, hoặc anh phi nhanh như ngựa...

Tôi liệt bài này vào dạng lá cải vì thiếu Đàm Vĩnh Hưng, nghệ sĩ lớn của một thời đại lớn, chuyên hát nhạc Phạm Duy bằng một cái cổ họng lớn chêm vào những tiếng rặn vô cùng lớn.

Để giúp anh quyết định, tôi xin thề rằng đọc cái tít này tôi cứ tưởng nói về nghệ sĩ hài Vượng râu.

Không tên có tên gì cũng bán!

Bọn tư bản thì biết gì về tình hữu ái vô sản! Đọc cái tin mà ngứa cả mắt!

Cảm ơn các bạn báo chí đã liên tục nhắc tôi về việc Việt Nam ta tùm lum những phò phiệc đĩ điếm các thứ, để tôi không bị các thế lực phản động rù quến mà ngỡ rằng ta đang ở trên thiên đường.

Nghe bảo Hằng nói "Ta là Thanh Hằng," xong rồi Hà nói "Tăng là Thanh Hà," thế là Hằng nổi máu Hưng bay vào hun Hà luôn.

Hà Nội chớ vênh vang, Sài Gòn cũng có một lực lượng khủng lắm nhé: ban ngày đứng gốc cây, ban đêm lái xe xịn chạy tới chạy lui chỗ cầu Thị Nghè.

Em không có khen gì nha. Bò dê gà gì đó là cái chuyện người ta, không liên quan đến em nha. Có gì thì em vô can nha.

Tên Anh đã thành tên đất nước / Ôi anh Lê Văn Luyện! / Từ dáng đứng của Anh giữa đường băng Tân Sơn Nhất / Tổ quốc bay lên như giựt điện...

Đi qua cửa mình mà sao nhiều hơn đi qua cửa đình. Kiểu này chắc cửa đình nhỏ hơn cửa mình.

Ông Phạm Văn Quỳnh, Giám đốc Sở NN&PTNT TP. Cần Thơ khẳng định, việc cơ quan chức năng phường An Khánh, Q.Ninh Kiều tự ý xông vào nhà dân đập chết cả đàn gà là tàn nhẫn. - Không thấy ổng nhắc tới chủ gà, mần như ổng chỉ thấy gà mà không thấy người, mần như mắt ổng không cao quá mắt cá vậy.

Phải phải! Muốn tuyển con dâu phải thử việc trước đã!

Lời cảm thán của một khán giả sau khi xem vở "Bá Thanh biệt Cơ?"

Tôi không tin. Cùng ngày quân đội Hàn Quốc phát hiện xác của một bác sĩ phẫu thuật thẩm mĩ người Triều Tiên bị vứt qua biên giới.

Đây là buổi triễn lãm lịch sử, vì nó là sự kiện đầu tiên diễn ra trong cái bảo tàng mười một nghìn tỉ rất quang vinh thưa quý vị.

Thế ra tổng thống Mỹ cũng bẩn thỉu!

Xem mà tôi giận rung tay... ủa quên, run tay...

Họ chỉ xúi thôi! Nói vậy chẳng hóa ra trong chiến tranh Việt Nam thì Liên Xô chống Mỹ thật!

Vâng nhưng ông bảo bà nhân viên trả lời bằng tiếng Việt được hông? Lần nào tụi tui gọi lên bả cũng nói xí lô xí là, cái gì mà "The number you've just called is not available at the moment."

Cứ bỏ tên Nhật Bản vào, đừng sợ, tụi nó không phải anh em với mình nên không dám làm gì mình đâu.

Ngoan cũng như không tắm vậy, một tuần là ngứa.

Sau loạt bài điều tra này thì vợ của anh nhà báo có hoa tai để đeo, và bị nấm.

Việt Nam làm gì có cuộc chiến nào? Chỉ có bọn côn đồ tràn sang biên giới lỡ tay đánh chết mấy người vô danh tiểu tốt thôi.

Cấp bậc thế nào? Để ít bữa đi Hàn có tông xe thì tôi móc điện thoại ra dọa mấy thằng cảnh sát.

Chắc thấy nữ quái khỏe quá, mang nguyên một ông siêu trộm, nên 141 không dám làm gì, đứng trong xó cắn móng tay thôi.

Và Beckham biến mất.

Tiếng gọi nơi hoang dã, nghe thật là tuyệt vọng!

Cũng như tụi tư bản giãy chết có phố Wall vậy!

Sau vụ này thì tôi thề không dùng sản phẩm của Coca Cola nữa! Cũng như trước đây tôi đã tẩy chay xăng, điện của... ơ ơ...

Cấp cao đuổi gà, cấp dưới bắt gà. Cấp giữa giữa nghe nói hay chơi gà, nhưng không có số liệu nên tôi cũng không chắc.

Trong tiếng đàn T'rưng réo rắt, hình ảnh những người công nhân Trung Quốc nhảy múa quanh đống lửa bập bùng quả là có sức lay động lòng người...

Vào tù rồi mà vẫn đào tạo được, thật là xưa nay hiếm có. Vâng, có thì cũng có, nhưng rất hiếm...

"Các vị không phải nói xa nói gần với tôi. Mấy chỗ này tôi tới hết rồi. Tôi nhắc lại lần nữa: chủ trương của thành phố Hồ Chí Minh là không lập khu phố đèn đỏ."

Làm chồng nghĩa là quan hệ tình dục! Ai làm chồng mà không quan hệ tình dục thì phải trả lời trước pháp luật!

10 thằng còn lại gặp nạn đấy!

Ai nói? Giờ mụ thử sexy như Hà Hồ, Thanh Hằng gì đó đi, thò mặt ra đường tui liệng cục đá không móp đầu không ăn tiền!

Không tin thì mời bộ Y tế dùng thử!

Thật tội cho anh cu Lộ! Chúng nó xài tên anh ngu xuẩn quá. Nhẽ ra phải là "Lộ ảnh Ngọc Trinh mặc quần áo đầy đủ."

Các bạn biết từ "uyên ương" chứ nhỉ? "Uyên" là con trống, "ương" là con mái. Vì bạn trai Vy Oanh giống hệt Ngọc Trinh, nên tôi mạn phép gọi Vy Oanh và bạn trai là cặp ương ương.

Suỵt!

Vì thế Coca Cola đã phải bỏ quê ra đi, bôn ba khắp năm châu bốn biển, và cuối cùng đến một vùng đất thanh bình. Coca Cola lập nghiệp tại đây và luôn canh cánh trong lòng nỗi nhớ quê hương...

Công nhận nhân dân ta anh hùng thiệt chớ. Cơm không có ăn, áo không có mặc, cầm cái hộ chiếu thì than nhục, mà suốt ngày hết điểm mặt người này đến điểm mặt người nọ.

Hóa ra đây là cách chúng ta giữ bí mật cho quốc gia.

"Chúng tôi không biết lấy gì để cảm ơn lòng tốt của chị, nay xin đăng bài này làm một chút quà mọn..."

Thương người như thể thương thân. Một con ngựa đau cả tàu chết đói.

Có ông kia mù, đi xe đò từ Nam ra Bắc. Đi đến đâu ổng cũng nói vanh vách: ra xa lộ Hà Nội rồi, đến Bình Thái rồi, đến Biên Hòa rồi, đến Long Khánh rồi... Mọi người rất thắc mắc. Tới một chỗ đường xóc, ổng té úp mặt vào ... một bà đi buôn ngồi đối diện, liền la to "Đến ngã ba Phan Thiết rồi! Đến ngã ba Phan Thiết rồi! Dừng lại cho tôi xuống!"

Hi hi... thế hóa ra trước ấy thì cả bản hồn nhiên... như bà tiên...

Tất nhiên, thưa các bạn, là chuyện Philipinnes. Còn Việt Nam ta có lúc nào lại lơ là bể Đông! Ví như, tháng trước thì có hình người mẫu cởi truồng tắm biển, tháng trước nữa thi hoa hậu biển, nghe nói tháng sau lại có hốt gơn uýnh banh chuyền bãi biển...

Cái ấy khó đoán. Cái dễ hơn là có một anh Bắc Phương nào đó nấp đằng sau anh báo Nam Phương.

Trong những dòng nước mắt trực tràn ra bên tách cà phê nguội ngắt ngày đông tàn tạ, Hồng Quế mong, khán giả hãy đặt niềm tin nơi mình một lần nữa, và hứa sẽ đứng dậy cùng rất nhiều dự án trong năm tới. - Tôi rất mê cải lương, nhà báo và Hồng Quế đừng sỉ nhục cải lương.

Bác cứ nói thật ra đi, để em đi vay thêm.

Bảo tắm đi rồi hẵng ăn gì thì ăn, mà không nghe!

Cứ thế này thì ai ở Việt Nam cũng là bà con với Luyện mất. Tôi nói nghiêm túc.

Nhưng trước tiên cô phải chỉ em cách làm sao để lặn xuống 500ml nước ấy đã!

Chết anh gió rồi anh gió ơi!

Vâng, khúc mắc vẫn nằm ở vấn đề quy hoạch và bồi thường đất. Trước hết phải quản lí cho được súng hoa cải trước.

Giống đố vui quá: Muốn giải đố, bé hãy bỏ hai chữ "tập huấn" đi.

Lấy lỗ làm lời?

Thiếu mực in thì nói chúng em một tiếng, chúng em cho ít. Vì mới nhác thấy các anh đang ghếch chân bên gốc cây thì mặt chúng em đã như chàm đổ rồi.

"Chắc chắn là nữ sinh tỉnh lẻ, không phải nữ sinh Hà Nội" "Chúng tôi đã kiểm tra, đúng là nữ sinh Hà Nội" "Vậy chắn chắn là quái vật tỉnh lẻ, không phải quái vật Hà Nội..."

Dựa trên một số bức ảnh rò rỉ từ hậu trường (ví dụ bức này), có thể thấy đây là một bộ phim có nội dung nhạt toẹt hoặc không hề có nội dung, diễn viên chính là nữ, có nhiều diễn viên nam da đen, và bối cảnh là hồ bơi.

Tôi không thể hiểu sao Việt. Cạo lông cho đã, rồi lại gắn lông.

Tít dài thế! Ráng đợi đến năm Hợi để giật tít đơn giản hơn, đại để "Năm Hợi, nói chuyện mĩ nhân Việt."

Vâng anh cứ tự nhiên.

Còn chạy được vậy là hên lắm! Ông anh tôi (làm cảnh sát hình sự) kể, có lần đội 113 đi săn bắt cướp, tóm được cướp, bèn trói cướp vào cái ghế. Nhưng cướp khỏe quá, cướp vác cả ghế chạy. Đại úy đội trưởng phục phịch đuổi theo, thở phì phò. Được chừng 50 mét, cướp ở xa tít tắp, đại úy tuyệt vọng kêu "Mi đứng lại, tau bị đau tim, tau chết là mi phải tội!" Cướp sợ quá đứng lại thật, và đại úy lên lon thiếu tá.

Thật là múa rìu qua mắt thợ.

Tuy rằng y thị đã cố ý giấu chữ "chú" đi, nhưng người đọc tinh ý vẫn có thể nhận ra mối quan hệ huyết thống ấy...

Khi cúng tổ tiên nhớ kèm quả bưởi có hình tờ giấy hướng dẫn sử dụng.

Vậy là, vượt qua bao nhiêu định kiến cổ hủ và lạc hậu, cuối cùng mại dâm cũng được coi là một nghề.

Tổ ngành đấy! Mau mau đem về thờ!

Nói kiểu này cũng như nói "Việt Nam vững mạnh hơn, giàu đẹp hơn."

Bọn khựa lại mưu đồ gì đây? Bữa trước thì lăng xê HKT, bữa nay đi hốt kứt trâu?

Sự trỗi dậy của Va-an, ngôi sao đang lên của báo Giáo Dục, một con giòi mới trong bãi giòi của nền báo chí thối nát.

Hèn gì, tôi thấy cô này lúc nào cũng cười, mà nụ cười lúc nào nhìn cũng gượng gượng giả giả thế nào!

Chính là tại tâm lí tiểu nông của cái đất nước nông nghiệp kém phát triển, quen cái thói nuôi trâu nuôi bò.

4 câu, 3 sự kiện, 1 thằng ngu, khối đứa bị lừa.

Các bạn vẫn còn nhớ câu chuyện "chó vàng lội cống" của tôi chứ? Giờ mỗi người đóng vào đây năm chục ngàn, tôi sẽ đoán tiền hung hậu kiết cho.

Chị thử tìm dưới giường xem có ai không. Nếu có thì xin giúp tôi một chữ kí, vì tôi cũng ái mộ anh Đàm Vĩnh Hưng lắm.

Chắc là Úc thôi, vì nghe nói Vân Hugo thích cưỡi đà điểu...

Bắt đầu cấm này cấm nọ, phân luồng xe thay giờ học này nọ, thì phải cho đi viện gấp.

Không biết Thanh Hằng xăm hình gì, nhưng đúng là nhiều người bị dị ứng vậy lắm.

Cụ thể thế nào, thưa điện hạ?

Trông thấy cái đầu bổ báng như vậy thì người nông dân phải làm gì?

Lại sắp có lễ gì à bà con?

Chết chửa! Tôi ở trên núi xuống đây!

Ngày trước cô hở được hẳn 32 chiếc kia, nhưng một ngày nọ nước cô bỗng áp dụng mô hình kinh tế "Quả đấm thép..."

Bởi vì không ai vào nước chúng tôi được, cũng không ai được ra khỏi nước chúng tôi, nên chúng tôi gửi một số bức hình đây để thế giới thấy nước chúng tôi giàu đẹp thế nào.

Tức mình, 400 triệu đồng bèn về nhà đi tập tạ, đi bơi, chơi bóng rổ... Vài tháng sau thì 400 triệu đồng nở nang lên trông thấy, và không bị khước từ nữa.

Còn nói còn tát!

Nếu tôi nhớ không nhầm thì tội phạm thành phố Hồ Chí Minh đã bị đẩy lùi? Thế chẳng hóa ra "cọc nhổ đi rồi lỗ bỏ không" à?

Phải rồi, Táo quân chứ có phải xiếc thú đâu mà có mấy màn đó.

Lạy hồn!

Như bạn nào hôm bữa hiến kế ấy, cứ lấy râu ông mà cắm ... bà.

Bọn láo. Đại lộ Võ Văn Kiệt mà chúng nó dám gọi là "cung đường cướp!"

101 con tốt đốm?

Về Hoàng Sa với Trường Sa á, là chúng ta không có tranh cãi. Nhưng về cái đám cưới của mấy em nhi đồng á, là chúng ta phải tranh cãi cái này, phải tranh cãi một cách quyết liệt, phải tranh cãi một cách tự tin!

Sao các ông không hú mà bắt cái còi nó hú ác vậy?

Ủa Trang Hạ có con rồi à?

Hỏi: mỗi cảnh sát hình sự được bao nhiêu đồng? (Toán lớp 3).

Cha, bé thật là khẳng khái quyết đoán! Ước gì các thể loại ban bệ của chúng ta cũng quyết đoán khẳng khái được như bé!

Cái này chắc nằm trong kế hoạch hợp tác Việt Nam - Nhật Bản của ông thủ tướng mới qua thăm đây?

Ờ tội phạm sợ quá chèo thuyền thúng qua Mỹ hết, biển Đông giờ toàn bạn bè anh em thôi, vừa tấp nập đánh cá vừa hát hò lơ hảo lơ.

Trong khi chính phủ người ta đau lòng vì Vinashin, Vinalines thì anh này điềm nhiên đau háng! Thật đúng là cái đồ công dân chẳng ra gì, bảo sao kinh tế không nợ mười mấy triệu tỉ.

Chiến tranh giữa các nách! Anh em móc gươm ánh sáng ra mau mau!

Thư cho Long Nhật thì gửi đến nhà Long Nhật, chứ tui đâu phải tên Long Nhật, mà mấy bà hàng xóm của tôi cũng không bà nào tên Long Nhật, bắt tụi tui đọc chi vậy mấy cha?

Còn dân giả dư đường luôn, người mập phệ, phát bệnh đái đường luôn.

Theo trào lưu đặt từ mới (ví dụ: dư luận viên, tuyên truyền miệng, phóng viên bấm nút phản ứng nhanh) tôi cũng xin đóng góp hai từ: "côn an" và "công đồ." Hi vọng hai từ này sẽ đi vào đời sống văn hóa của dân tộc. Xin cảm ơn quý vị.

Ai hiểu phiên dịch giúp với.

Tuổi thọ trung bình của Nhật rất cao. Chúng ta hãy cùng hi vọng.

Đọc bài viết tôi thấy chị rất sành sỏi. Chắc chị cũng là rau, hoặc là phóng viên được phân công ngồi phóng tác. Hoặc cả hai. Tôi chọn phương án cả hai.

Vì sự cố này có vẻ xảy ra thường xuyên, tôi đề nghị chúng ta treo loa lên đầu mấy ngọn tre, rồi cứ sáu giờ sáng là tuyên truyền cho dân chúng. Như Mỹ nói ấy, like the good old days...

Tạp chí GQ mới đây đưa ra bình chọn những người phụ nữ quyến rũ nhất thiên niên kỷ "100 Sexiest Women of the Millennium". Katie Holmes đứng thứ ba trong danh sách gồm 60 người gợi cảm nhất thiên niên kỷ thứ ba, tức là tính từ năm 2000 đến nay. - Tít một đường, nội dung một nẻo. Chẳng khác gì "treo đầu dê bán dâm."

Nhân dịp cuối năm, được sự cho phép của chính quyền và bộ trưởng, chúng tôi tổ chức tắc đường...

Ai nói đấy?

Bí thư xã mà cũng nợ thì chuyện gì cũng có thể xảy ra.

Anh em đừng bị nó lừa. Lớn thì đã quảng cáo trên ti vi giờ vàng (sau thời sự) chứ không phải lên mấy tờ báo nhảm nhí thế này đâu.

Cũng lạ, quả đấm thì quả đấm thép, mà con rồng lại là rồng tre.

Thằng nào cười? Thằng nào cười? Thằng nào cười nó đấm cho méo miệng!

Danh ngôn này lạ quá. Tôi chỉ mới nghe câu "Sự thật là lời nói dối được lặp đi lặp lại nhiều lần."

Cứ một lúc lại dừng lại ngửi nữa, mới đủ bài.

Bạn nào phân tích bài này thì nhớ viết như sau: Cái từ "đè" ngắn gọn nhưng chứa đựng bao nhiêu là dục vọng, bao nhiêu tội ác. Nhà báo dùng chữ "đè" rất đắt, đọc lên chúng ta thấy lòng đầy phẫn nộ. Giống như phân tích thơ Tố Hữu ấy, thể nào cũng được điểm cao.

Rồng lửa có vẻ thiếu quyết đoán.

Ờ rồi các bác bay vào ném gạch nó đi! Ít bữa nó làm bộ trưởng coi ai chết trước thì biết.

Sở thích rất hay! Ở ngoài chơi đại bàng, vào tù đại bàng chơi.

"Ông không được phép nhân hóa!" "Không, tôi không nhân hóa, đây là hoán dụ, nói xăng mà thật ra là bọn đứng đằng sau xăng" "Chính thế, ông không được phép nhân hóa!"

Kính thưa chị! Cái bô còn cong hơn, mà miệng bô lại rộng.

Tội nghiệp, còn trẻ mà sức khỏe kém thế. Bố mẹ gì kì quá, đã không dạy lại còn chẳng nuôi...

"Chừng nào xã hội, doanh nghiệp và người dân còn chưa nhận thức được rằng 'phi tin bất phú', chừng ấy các mục tiêu về phát triển CNTT với tư cách hạ tầng của mọi hạ tầng sẽ còn nằm ngoài tầm với", Phó thủ tướng nhấn mạnh." - Đã lỡ phứa, sao không phứa luôn thành "phi nhân tất phú" hay "phi công rất thú" luôn thể?

Ngâm cứu khoa học này có liên quan gì đến sự kiện mấy ông sư gần đây không?

Chắc là cái nị không ở trọ chung với ai chứ hả? Chứ cứ đứng sờ màn hình ti vi mà miệng chảy nước miếng vầy vậy, e nó tưởng chó dại, nó đánh cho thì khốn nạn đa!

Một trong những cái tôi ghét nhất ở Việt Nam là chúng ta không có văn hóa xếp hàng.

Ai ở gần nhà Hương Tràm gì đó chạy qua hỏi ba của cổ giùm cái coi, sao mà hoang mang quá.

Cái may thứ nhất, chúng ta không có tàu điện. Cái may thứ hai, cho dù có có thì cũng chẳng đủ cho hàng nghìn người. Ha ha. Thấy nghèo có lợi chưa bây?

Đi bệnh nhân nhớ / Ở bệnh nhân thương / Bệnh nhân bò từ gầm giường / Ra đón Bộ trưởng Y tế.

Và tại sao cái báo này phải ra sức chứng tỏ sự vô học như thế?

Chính xác! Ấn Độ quả là có mắt tinh đời! Chúng tôi vẫn đang múa cột hằng ngày...

Thế thì anh tiếc cho chú lắm. Chú toàn ở giữa, phỏng?

Lưu Gia Linh bị buộc tội ngoại tình. Người ta mời anh báo đến làm nhân chứng, hỏi "Anh đã rành những bí mật động phòng như thế, thì xin hỏi anh thấy ai hay ra vào phòng cô Lưu nhất?" Anh báo đáp ngay không suy nghĩ "Chỉ thấy một thằng đầu trọc hay chui vào chui ra rồi nhổ nước bọt tùm lum vào mặt tôi thôi!"

Mỹ Tâm tìm đến tận tòa soạn, lôi con báo ra mắng vốn "Tao trả tiền để mày viết về tao như con vũ nữ múa cột thế à?" Nói đoạn, liền bổ cột vào mặt con báo.

Chỉ nội như thế đã là hiếm lắm rồi. Đằng này là một anh "ngày 12/1," hai anh "cuối năm 2012." Thành ra nhà báo phải lượm chỗ này một tí, chỗ kia một tí, gộp thành bài kiếm tiền. Vì sao nhà báo nghèo thế khổ thế? Vì các anh cảnh sát!

Hi vọng tác giả Huy Đức viết tập hai "Quyền Bính" cho nó lập dồn, đừng có lập lờ thế này nữa mà đau lòng những người có tâm huyết với lịch sử chúng tôi!

Viết xong bài này, nộp lên anh tổng, xong rồi nước mắt vắn dài. Anh tổng mới rằng "Sao em khóc như cha chết thế?" Mới thút thít rằng "Em nhớ ngoại em, nếu còn sống cũng hơn Mai Phương Thúy chứ chẳng khác gì Hà Tăng. Tiếc là ngoại em năm ngoái vấp vú té chết rồi..."

Rồi ổng mang cái gì ra Hà Nội?

"Thích thì về đè chồng vật cha ra mà thiến" nghe dễ hiểu hơn nhiều, các chị ạ.

"Không có lông thì không xứng với tôi, tôi nhiều râu thế này cơ mà, đến nỗi nhìn không thấy mồm luôn. Có lần đi chơi phố, bọn con nít cứ chạy theo kêu: A chú này không có mồm, chúng bay ơi chú không có mồm! Bực quá tôi phải quay lại vạch râu ra cho chúng nó xem, rồi chửi: Không mồm thì l... mẹ mầy đây à?"

Bởi ta nói, chuyện đời biến chuyển khó lường, ruộng lúa hóa nương dâu. Tổ tiên kết nghĩa với nhau, gọi nhau là sư huynh, là nhị đệ, mà con cháu đã đi mai phục nhau rồi.

Các bạn hãy quên Sầm Hoa đi! Dù có đau lòng, nhưng Sầm Hoa đã là quá khứ. Hiện tại của Vietnamnet tên là Nhật Tân, họ là gì thì chúng tôi chưa tìm ra được.

"Vậy thì để tôi nói các bạn biết: con người thấp nhỏ, hơi béo, đã mua ở cuộc bán đấu giá cái đèn chùm giá năm trăm lia ấy, không phải ai khác, mà chính là tôi. Nhưng muốn để mọi người đừng cười cái ngu dốt của mình, tôi phải bịa rằng chuyện đó xảy ra với người khác, chứ không phải với tôi." (Chiếc đèn chùm năm vòi - Aziz Nesin).

Sơn son để lên bàn thờ nào.

Thành Long, người bạn trung thành của giai cấp vô sản toàn thế giới!

Trường hợp này thiết nghĩ ta nên dùng cái tên dịch trước 75 của tác phẩm Les Misérables hơn. Tên đó là "Những kẻ khốn nạn."

Đau thương phất cờ xông vào đi, cứ vây quanh mãi làm gì, chỉ tổ tốn lương khô thôi!

Đỗ Hải Yến rút kinh nghiệm, lần sau đừng khoe chồng với Mr Đàm.

Sáng sớm nhà báo ngủ dậy, quay sang hỏi vợ "Hôm nay viết gì nhỉ?" Vợ chưa kịp trả lời thì anh báo đã reo lên "A! Nghĩ ra rồi! Cảm ơn em nhé!"

Phí cả trí thông minh! Thông minh thế sao không hỗ trợ thí nghiệm cho Pavlov?

Cái này cái bang nói hay ai nói?

Chắc tụi nó nhìn quy hoạch tưởng cái tổ chim.

Nhân dịp đi thăm hội người mù...?

Khanh Chi Lâm nhớ giữ anh người yêu cho kĩ, biết đâu mai mốt ảnh qua Thái Lan. Thời nay chuyện gì cũng xảy ra được.

Nguyễn Ngọc Ngạn cũng có lần khen Quang Dũng rằng "Quang Dũng đẹp trai quá, càng nhìn càng thấy giống tôi hồi trẻ." Vậy tướng Việt Nam giống Nguyễn Ngọc Ngạn.

Bấy lâu tôi cứ suy nghĩ mãi, không biết Hồ Ngọc Hà lấy đâu ra bi mà cái báo này nâng mãi thế. Đến khi gặp ông tổng biên tập Nguyễn Tiến Thanh thì tôi hiểu ra ngay.

Cùng ngày, Việt Nam tuyên bố giữ vững truyền thống dân tộc, quyết tâm không trở thành Hàn Quốc thứ hai, cũng không đổi tên thành "Khác."

Một cách viết bài mới: Copy toàn bộ một thread (thớt) trên diễn đàn nào đó về, xong thêm vào đằng sau mấy cái nick name từ "tâm sự," "thẳng thắn," "chia sẻ," "cho biết..." Ví dụ: Bạn Gà Con cho biết... Bạn Thánh Tôm tâm sự... Bạn Thánh Cuồng thì cho rằng... Bạn Thánh Nữ có cùng ý kiến...

Thế còn Việt Nam đâu ư? Việt Nam đứng ngoài, khum tay làm loa, nói "GAY!!!!"

Anh có phúc lắm đấy, mới cưới được Thúy Hiền!

Cầu cho là con rùa, cho chúng nó làm đủ trò hề, vừa làm nghèo đất nước vừa cho thế giới cười chết cha nó đi!

"Anh ôm súng chạy vào, tông ngay vào cửa kính, té bật ngửa ra. Từ đó các anh rất căm thù kính và bọn làm kính..."

Cứ tưởng tượng cảnh ban ngày vừa đuổi cướp vừa ngáp ngắn ngáp dài mà thấy cám cảnh.

Dựa vào đâu mà bảo tôi vội?

Ủng hộ em lên Facebook viết tiếp rằng "Các thầy cô đùa em đấy phỏng? Các thầy cô đùa được sao lại cấm em đùa?"

Rồi chị bắt quả tang thì ảnh nói có đến 900 người như ảnh đúng hông?

Tôi nói chuyện này các bạn đừng bảo tôi phản động nhé. Ngày xưa có dạo quê tôi tung ra một lực lượng chuyên hỗ trợ cho cảnh sát giao thông. Lực lượng này chủ yếu là chưa tốt nghiệp lớp 9, mặc áo vàng, quần đen, hống hách lắm, nên dân gọi là "chó vàng lội cống." Ban đầu dân bảo chó vàng lội cống không có quyền xử phạt đâu, yên tâm. Nhưng sau thì chó vàng lội cống phạt như điên như cuồng, có phần kinh dị hơn chó vàng thường. Bài học rút ra là đừng có tin dân, dân toàn nói bừa thôi.

Bạn nhận ra phóng viên này chứ? Chính là cái người lúc nhỏ đã làm bài tập làm văn "nhà em có nuôi một bà nội" đây mà!

Đồ chật thì nới ra, đứng đó mà la cực chất, cực chất cái khỉ khô.

Tôi vẫn biết Pháp là Tây, Anh là Tây, rồi cực chẳng đã Mỹ cũng là Tây. Nhưng đến mức Nigeria cũng là Tây thì dốt hết chỗ nói. Mà nhân chuyện Tây, tôi kể chuyện này có thật 100%. Hồi xưa quê tôi có nhà kia cũng sính ngoại, đẻ thằng con đặt tên Tây. Ngặt nỗi thằng Tây học dốt mà hỗn láo quá, nên cả làng gọi là thằng chó Tây.

Thôi đi các cô, đến cái nước mình chữ "S" hay "S:" còn chưa định hình được, chỉ khoái giật tít kiểu vibrator.

Tức là "Thưa các ông chó chết?"

Lập tức bắt y lại, cùm chân y, đòi y nộp phạt 8 triệu đồng!

Chữ "đánh" vô duyên hết nói. Nó phá hỏng một lúc đến hai cụm từ rất hay.

Nhưng Nathan Lee đã mau chóng trấn an Ngọc Oanh rằng đừng sợ, nhìn thế chứ Thái Trinh không hề hấn gì đâu.

Trước khi chết ông có để lại một lá thư tay, trong đó hết lòng ca ngợi lòng tốt của những tù nhân trong đồn, đồng thời khẳng định với vợ con rằng cái chết của ông là do xấu hổ với lương tâm chứ không phải bị tù nhân trong đồn đánh.

Vì cảnh cô Hà cởi áo khoe lưng giữa đêm trường là dành cho anh tỉ phú, nên chi tôi với các bạn ngậm ngùi mà xem cảnh phim trường đỡ thèm vậy.

Ông phóng viên này chắc ngày xưa làm nghề giao báo hay thu tiền điện gì đây.

Báo Công An rút kinh nghiệm đừng đi cầu tõm nữa, rất là một sự nguy hiểm.

Cái đồ vẫn ngồi đấy / Qua đường không ai hay...

Lại chủ trương của ông nào đúng không?

Bấy lâu tôi tìm sự trong sáng của áo dài mà không thấy, hóa ra nó nằm trong tay nửa người nửa ngợm này ư?

Cũng may không nhắn cho ông Trương Tấn Sang câu này, chứ không là ổng liệng nguyên cái nồi sâu vô mặt rồi.

Người ngoài hành tinh cẩn thận, để bao cao su tùm lum thế coi chừng có ngày vào tù.

...Rồi trận đánh cũng qua. Thủy thủ đổ xô lại, hỏi sao Diễm Hương chọn cái nón đỏ choét vậy. Diễm Hương nói "Để như ta có bị thương đổ máu đầu thì cũng không ai biết, tinh thần vẫn vững." Thủy thủ tung hô. Nhưng lại có bóng tàu hải tặc xuất hiện ở chân trời, lần này đông gấp mấy lần trước. Diễm Hương quay lại nói "Bay đâu, lấy cho ta cái quần màu vàng."

Nhưng hình như Tây nó không thích ăn thịt lợn thì phải.

Thôi thôi, chính các chú Đất Việt mới là phải học các chị Phụ Nữ Today cách giật tít dạng này.

Đã là người nổi tiếng thì hình ảnh, sự cống hiến của mình có ảnh hưởng nhất định với giới trẻ. Vậy nếu người nổi tiếng mà dùng hàng nhái vô hình chung sẽ tạo thành một trào lưu cho giới trẻ. Điều này rất nguy hiểm, NTK Đức Hùng chia sẻ - Thế mà tôi tưởng một bọn ngu si dốt nát ngồi thiết kế ra những thứ quần áo kì hình dị tướng, như giẻ rách, mới là nguy hiểm cho giới trẻ.

Trung Quốc đổ bộ, Phillippines phát hiện ra, thế còn Trường Sa là của Việt Nam! Trường Sa là của Việt Nam! Trường Sa là của Việt Nam!

"Chào cao cao để tao còn được ăn cỗ!"

Và một tràng pháo tay dành cho sự cố gắng của Lý Hùng!

Một tràng pháo tay dành cho sự cố gắng của Thanh Lam!

Vung tay thế này thì hơi quá gối.

Yếu kém ngay cả trong công tác lấy ý kiến đánh giá.

"Thế hiện giờ làm gì?" "À ờ... hiện thì chỉ xử phạt giao mà không thông..."

"Người con gái ấy tên đầy đủ là Hoàng Thị Ngọ. Nhưng khi làm thơ, để cho lãng mạn, nhà thơ Phạm Thiên Thư bỏ chữ Ngọ đi, chỉ còn Ngày xưa Hoàng Thị mà thôi."

Để vừa ý các chị Phụ Nữ Today, lần cưới sau Jennifer nhớ tay phải dắt, tay trái ẵm, lưng cõng, bụng địu đàn con của mình, nghe chửa?

Và kèm theo đây là một số hình áo tắm để các bạn quay tay.

Thách thức mới của thời đại: phân biệt tiếp viên và phóng viên với nhau.

Đội trưởng Minh Đức của tuyển Việt Nam là một trong số ít người đã bầu theo đúng thứ tự Messi đoạt Quả bóng vàng FIFA 2012, sau đó đến Ronaldo và Iniesta - Bạn đọc Lá Cải hết sức cẩn thận, vì nhục cũng lây đấy!

Rét mấy thì cũng phải kiếm ăn, nhỉ?

Phải có tiền thì tôi cũng đi mua mấy cây tăm xỉa răng về chống mắt lên xem thế nào.

"Lên cương" là cái gì? "Cương lên" mới phải chứ!

Làm gì thì làm một thứ thôi, làm hai thứ một lượt coi chừng chập mạch.

Không, đại sứ du lịch chẳng làm cái quái gì giàu hơn cả!

Phân biệt dấu phẩy (,) và dấu chấm phẩy (;): Dấu chấm phẩy dùng để ngăn cách các bộ phận của một câu ghép, mà các bộ phận đó có thể đứng độc lập được. Trong trường hợp này ta nên dùng dấu chấm phẩy.

Vâng, kẹo của cháu đâu hu hu.

Anh em để dành tiền mua nước đá đi nhé!

Bốn mùa trong năm, không mùa nào có nhiều tên gọi như mùa đông: Mùa khói, mùa của nỗi nhớ, mùa ấm áp (lạ thế, cái lạnh mới khiến người ta nhận ra sự ấm áp), mùa cưới, mùa yêu, mùa kỷ niệm. Vậy nên người ta còn gọi mùa đông là mùa của cảm xúc - Thôi tôi nhà quê ít học, tôi gọi mùa đông là mùa ở dơ.

"Xem mật phòng mà tôi vãi cả mật. Xong rồi ảnh dắt tôi xem toilet..."

Đáng giá từng phút đấy!

Bộ trưởng mới vi hành vào chợ một buổi mà đã phải đi kiếm thịt khủng long rồi á?

Thế thì làm công nhân vệ sinh môi trường đô thị mới phải!

Nói khí không phải, ca này thì đít như cái tô mất.

Vãi lìn bọn đạo đức giả.

Loài rắn này cũng được tìm thấy ở Campuchia, Thái Lan và Malaysia - Thế này thì độc nhất nhưng cũng nhiều nhị...

CSGT là cảnh sát gia tăng ấy à?

Phóng viên có hiếu ghê ha.

Sao lại xếp vào mục "Người tiêu dùng thông thái?"

Chẳng những rượt đuổi đâu, giờ có bảo nhảy ba bước, nhảy sào, vượt rào, vượt chướng ngại vật thì cũng chơi luôn.

Thay chữ "còn" bằng chữ "nên" hay chữ "bèn" gì đó mới đúng.

Đã làm ơn thì làm cho trót. Cho luôn danh sách địa điểm đi, anh em còn tránh.

Giờ nói thật là cổ không sexy chắc cổ xỉu quá. Nên các bạn cứ giả bộ đi nhé, coi như là làm phước.

Nghe nói anh định đi học? Thế này chẳng hóa ra muốn anh thất học cả đời?

Chính thế! Ví dụ, nhìn mặt chị là biết chồng chim teo teo. Vì sao ư? Vì mỏ chị cứ chu chu như đang mút một sợi dây su...

Ông Mỗ đang ngồi xem thì tự nhiên té lăn ra, lóp ngóp bò dậy chửi "Nãy cái ghế rõ ràng bốn chân, mới đây mà thằng nào gặm mất hai chân rồi?"

Ông đem qua đây cắt nhường bớt cho bọn nhảy nhót hát hò của nước tôi với, khổ sở vì chúng nó quá ông ạ.

Cô này tự ái dân tộc thì làm đại sứ. Ông linh mục nọ cũng tự ái cái hộ chiếu thì bị báo đài chửi bới nhặng xị. Ý nghĩa của câu chuyện: Bạn chỉ nên tự ái dân tộc nếu bụ bạn to và kim cương bạn nhiều.

Rồi mày dạy ai?

Nếu chỉ có thế thì tôi thích xem Maria Ozawa múa hơn.

Và ghế càng mềm dấu ấn càng sâu.

Kì thiệt chớ! Xế nổ mà chiếc nào cũng có bốn bánh!

Càng đói càng gầy, càng gầy càng đói.

Các ông chọn nhầm người để giết rồi, haha.

Thật bất nhẫn!

Phó thủ tướng vừa chuyển sang chỉ đạo gà qué thì tảo hôn lại trở thành quốc nạn.

Ôi thôi, của thiên trả địa mất tiêu rồi!

Ừ thôi, để cái chức sứ du lịch cho người khác.

Cái tít này thật là Tây Tàu cân xứng, gọi là mở cửa hội nhập nhưng giữ vững truyền thống, hòa nhập chứ không hòa tan, hoặc xa hơn chút nữa là "kinh tế thị trường theo định hướng xã hội chủ nghĩa."

Thật ra chuyện này với chuyện tăng giá điện cũng chẳng khác gì nhau.

"Cho nên tôi mới ế vợ. Cũng dễ đến cả trăm cô chê rồi..."

Ban đầu anh Cả đội lạnh. Nhưng sau nặng đầu quá anh chuyển sang cõng lạnh. Cõng hồi mỏi lưng anh vần lạnh ra trước, bưng lạnh. Sau cùng thì anh gọi chị Cả ra, hai người cùng khiêng lạnh.

Có anh nhà giàu nhưng bần tiện. Bữa ảnh nói với bạn "Ôi chao có tiền nhiều chỉ mệt mỏi chứ được gì, suốt đêm không chợp được mắt, lúc nào cũng lo ngay ngáy." Bạn nói "Thế bác đưa hết tiền đây em giữ cho." Ảnh vội xua tay "Ấy chết, em đâu dám làm khổ lây đến bác!"

Vinh hạnh thay! Chắc con rắn cũng ngậm cười nơi chín suối.

Năm ngoái ở Bắc Giang có nhiều chuyện buồn. Năm nay hứa hẹn nhiều chuyện vui đây. Các bạn dùng tay móc hai bên mép cho rộng ra, chuẩn bị cười cho sướng nhé.

Bi Rain dùng tay đếm, không xuể! Bi Rain dùng thêm chân để đếm, vẫn không xuể! Nên chúng tôi tình nguyện làm thêm một chân nữa cho Bi Rain.

Tôi thì tôi chỉ tin Phạm Tuân!

Nhưng 1, 2, 3… chưa nổi một phút đồng hồ, "anh chàng nước hoa" đã thở phì phò nằm bẹp trên người Hân, ánh mắt hân hoan vì vừa hoàn thành một việc trọng đại. - Một đêm? Có nói quá không? Sao anh không cố một giây nữa thôi? Vì một giây nữa thôi là được hai giây rồi (Bằng Kiều).

Những điều có thể không nói nằm ngoài phạm vi bài viết này. Là tôi nói vu vơ thế thôi, các bạn có thể nói là tôi không nói.

Post-blow.

Đừng vào học báo chí, ngu thêm. Ủa mà nên học báo chí, để mình còn thấy mình thông minh mới đúng. Mà sao cũng được, cái lũ báo chí ấy mà, kệ nó, sao cũng được.

Thôi đi thằng đít lép!

Bất chấp chỉ đạo của phó thủ tướng?

Dụ gì mà đạo đạo um sùm vậy bây?

Váy xin lỗi Thu Minh. Váy sẽ cố gắng hở hang hơn lần sau. Mong Thu Minh đừng giận váy, đừng xé váy tội nghiệp.

Ồ, chính là hot boy của kinh tế nhà nước đây. Bú sao cho hết.

Yêu quê hương đất nước, một lòng theo lí tưởng cách mạng. Sinh ra trong một gia đình cùng khổ, từ nhỏ cô đã giác ngộ tư tưởng và đường lối. Yêu Xít Ta Lin. Bài hát yêu thích là Á Tế Á Ca.

Ơ cái bọn gà thải này chẳng xem phó... à chẳng xem ai ra gì thế này?

Năm 2013 quả là một năm may mắn đối với Công Vinh. Đầu tiên là anh chuẩn bị đi học tại chức. Sau thì Thủy Tiên đẻ con gái cho anh. Bây giờ anh lại không có tên trong danh sách này.

Nuôi không được người ta thì để người ta đi đi chứ.

Các ông tưởng công chức lè nhè là do rượu a?

Bao nhiêu là bạn gửi cái tin này. Các bạn không đọc thấy chữ "nghi án" sao mà vội vàng kết luận vậy? Nói ẩu bị đánh tôi không chịu trách nhiệm à nhe.

Trên mấy trang web bán hàng nước ngoài còn thoòng thêm câu "But don't just take our word for it! Listen to what our 120,782 happy customers say."

Ca dao nói rồi mà: Chồng em áo gấm em thương...

Chết cha mình bắn pháo bông hơi sớm!

"Thằng nào đen thui vậy bây?" Tom Cruise hỏi. "Tổng thống của chú đây" Obama nói. "Sao ông lại lạc vào đống sao Hollywood này?" Tom Cruise hỏi. "Anh biết đâu, có lũ ngu bên Việt Nam lôi anh vào. Biết vậy đừng gỡ cấm vận chúng nó mới phải" Obama nói.

Mãi đến khuya Long Nhật vẫn chưa về. Người nhà lo lắng đi tìm thì thấy anh chạy qua chạy lại trước cửa toilet nam và toilet nữ, mặt mày nghiêm trọng, ánh mắt băn khoăn.

Chẳng thơm cũng thể hoa nhài / Dẫu không thanh lịch cũng cầy Tràng An.

Thế này thì khác gì giật tít "Đồng chí X: Tôi không phải là một ẩn số."

Mà tìm mấy con dạng háng thì tốn tiền...

Slogan của phong trào: Đứng đường - không phải lúc nào cũng xấu!

Nếu không muốn trở thành tử thần đồng thì ngay từ lúc này anh phải có một cái tâm thần đồng...

Nhưng có tử đâu! What doesn't kill you makes you stronger (tạm dịch: Bức mà không tử thì chỉ làm nó bự thêm lên).

Vậy là tổng cộng Bông được 80 triệu, sướng nhé: Nhà em định thưởng Tết này cho giúp việc 30 triệu.

Các vua Hùng đã có công dựng nước, Bác cháu ta phải đưa vào sách Guinness.

Bức tranh báo chí Việt Nam năm 2013 đây: Cục nhọt ngồi điểm khối u.

Nhưng, như người ta nói, cái áo không cứu được ông thầy tu, cuối cùng thì sư nọ cũng phải hoàn tục.

"Bị cáo xin nhận tội, nhưng xin tòa chiếu cố công lao của bị cáo hồi năm ngoái đã nhắn tin bầu chọn cho vịnh Hạ Long mà giảm án cho bị cáo."

Đọc đi các bạn, để thấy nước Lào cũng như nước Ấy.

Tôi rất muốn hô một câu người ta vẫn hay hô trong chiến tranh: Nhiệm vụ đã hoàn thành, nhanh chóng rút lui!

A cô Cẩm Ngọc! Bấy lâu tưởng cô chết rấp ở phương nào, nay cô Kim nhấc mông lên là lại thấy cô Cẩm Ngọc xuất hiện, mừng quá xá!

Ngày bận rộn quá nhỉ? Chắc buổi sáng dậy sớm lắm! (Eddie Izzard).

Việt Nam ta có cái tật bới móc tác phẩm, gán ghép tư tưởng thế lọ thế chai. Như hồi nhỏ có lần đạo diễn Nguyễn Quang Dũng về nhà nhờ bố là nhà văn Nguyễn Quang Sáng phân tích giùm truyện ngắn Chiếc lược ngà. Nguyễn Quang Sáng phân tích a bê xê đê các thứ, đưa cho cu Dũng đi nộp. Cô cho bài cu Dũng đâu như là hai ba điểm gì đó, phê là "Em chả hiểu ý tác giả gì cả."

Đuổi anh báo này đi là vừa. Ảnh vừa gõ vừa nghiến răng, một hồi nhìn lại bàn phím lủng lỗ hết trơn. Nuôi ảnh tốn lắm. Thà nuôi con gì giữ tòa soạn còn lợi hơn.

"Các con mừng hội mùa đông" Bố nói với tôi "Nhưng còn những trẻ em không có áo quần, cũng không có giày, cũng không có lửa sưởi. Có hàng nghìn trẻ em từ các làng xuống, đi rất xa, đôi bàn tay nứt nẻ đau điếng, mang khúc củi để sưởi cho nhà trường. Có đến hàng trăm trường học gần như bị vùi dưới tuyết, trống trải và tối om như những cái hang; ở đấy các trẻ em đều ngột ngạt vì khói và run cầm cập vì rét; các em đó nhìn mà khủng khiếp, những bông tuyết rơi không ngớt, cứ chồng chất không ngừng lên những túp lều xa vắng của các em và đe dọa đổ xuống cuốn phăng đi. Cứ mừng mùa đông đến cũng tốt, các con ạ, nhưng hãy nghĩ đến hàng nghìn trẻ em mà mùa đông đem lại cho nhiều nỗi đau khổ" (Những tấm lòng cao cả - Edmondo De Amicis).

Vì bài này không hề cải nên tôi cũng xin kể một câu chuyện không hề cải: Sau khi cùng quân Hy Lạp hạ được thành Troy, Odysseus dong thuyền về quê. Giữa đường chàng bị lạc vào đảo của bọn khổng lồ một mắt (Cyclops). Tại đây, khi tên khổng lồ Polyphemus hỏi chàng tên gì, Odysseus trả lời: Tên ta là Không Có Ai. Sau chàng lập mưu đâm mù mắt tên này. Hắn rống lên, gọi anh em đến trợ giúp, nhưng khi anh em hỏi "Ai đâm mù mắt bác?" thì hắn trả lời "Không Có Ai đâm mù mắt ta." Anh em mới nói rằng "Không ai đâm mà bác cũng mù thì bác hãy gọi cha chúng ta là Poseidon đi, chỉ có thánh thần như ổng mới cứu nổi cái đồ mù quáng như bác" rồi bỏ đi. Odysseus nhờ vậy thoát nạn.

Thế thì nguyện vì cái gì?

Hỡi ôi Vi Déo / Chẳng may sớm khuất / Thọ yểu số trời / Ai mà chẳng xót? / Rót chén rượu này / Lòng ta xót xa / Vi Déo khôn thiêng / Chứng giám cho ta!

Ôi đất nước tôi! Mới vá chưa tới bốn chục năm đã thủng lại rồi...