Tư vấn của tôi: Listerine.

Tin buồn là chồng bạn không phải cá sấu. Tin vui là sở thú mở cửa suốt từ thứ hai đến Chủ nhật.

Làm tôi nhớ chuyện anh kia đi gặp bác sĩ, than vãn "Không biết sao dạo này tôi đánh rắm nhiều quá, mà lạ là không có tiếng cũng không có mùi gì cả!" Bác sĩ kê một toa, anh về uống hết xong lên than "Bác sĩ cho tôi thuốc gì kì quá, uống vào đánh rắm thối inh!" Bác sĩ bảo "Vậy là mũi anh khỏi rồi đấy, bữa nay tôi sẽ kê cho toa chữa tai."

Nhưng chúng tôi là rồng, chứ không phải cá mập. Và cái cảnh ông thấy không phải phim đâu.

Đố ném trúng! Cái này ông bạn tôi gọi là chim dẻo.

Các anh ở lại làm khuya coi chừng bị ông tổng biên tập vồ đấy nhé.

Chắc chắn là chuyện bịa của một thằng phóng viên bất lương. Nhưng cũng chắc chắn là vợ hắn có em gái.

Công an đã đến giải cả hai tên về đồn

Lái như trâu, lại trách người ta dùng cày!

Ừ tôi cũng nghĩ anh làm nails hợp hơn đi đóng phim.

Nói đoạn, bèn phất tay áo bước đi, vẻ mặt hết sức ngu độn.

Lộn tiệm rồi. Anh Tây là chồng cô Đông cơ mà. Còn cô Á là vợ anh Ối...

Anh cho em làm quen mấy. Có nền tảng thế thì chẳng mấy chốc mà anh công nghiệp hóa, hiện đại hóa, đi tắt đón đầu, nhỉ.

Bọn xuyên tạc thôi! Hôm bữa ông nào nói thành phố Hồ Chí Minh không còn cướp, chỉ còn mình kia mà.

Ông nói với vẻ mặt cương nghị, mắt không chớp.

Bài này có nằm trong loạt bài nghĩa vụ quân sự không đấy?

Thật khiến cho bên tả anh hùng bàn phím, bên hữu dư luận viên cùng hổ thẹn.

Lễ hội gì nghe kinh quá! Chẳng thua gì lễ hội chém lợn!

Nô! Đại sứ phải quyết đoán, bán kim cương hay bán bưởi phải rõ ràng.

Chẳng có nhẽ! Lừa nhau đấy à? Cái xã hội này chẳng tin ai được.

Da cóc mà bọc bột lọc, bột lọc mà bọc hòn than.

"Cho nên ta nói, cái nguy hiểm nhất không phải là cốt tre" bộ trưởng bộ Xây dựng vừa nói vừa nháy mắt với bộ trưởng bộ Công an.

Trách sao giáo viên tới dự giờ, hỏi "Con yêu ai nhất?" bé nào cũng trả lời "Con yêu Bác Hồ nhất, yêu bố mẹ nhì," riêng bé con anh báo thì khăng khăng "Con yêu Phạm Băng Băng nhất, yêu Bác Hồ nhì, yêu bố mẹ ba."

Nói đừng giận, cái bọn bức xúc ấy là bọn đàn bà! Đàn ông chân chính không rảnh tay phím vậy đâu!

Sao? Giờ nó lại cướp cả nghĩa địa của mình nữa ư?

Tuyệt. Giờ các bác chỉ cho em cách phân biệt nữa là hoàn toàn.

Treo ngay tấm biển "Tại đây nhận tù sửa sắc đẹp."

Chùi cho kĩ vào! Sót một hạt bụi thì mày với ông!

Thủy chung sau trước, sau khi tốt nghiệp anh không quên về thăm đồng đội cũ của mình, hiện đang bơm bánh xe lửa, lau nước đá, quay cánh trực thăng, kéo thang máy cho chung cư cao tầng mỗi khi cúp điện...

"Ghe nước Cà Mau đã cắm sào trên bờ kinh Ngã Bảy, sao cô gái năm xưa chẳng thấy ra... ơ... chào?"

Làm cô dâu đúng kì trăng mật, thiệt trùng hợp, hơn xa mấy đứa lên một tuổi đúng dịp sinh nhật.

Đào phát thấy luôn! Đúng là thánh đào!

Mọi người dân phải biết! Phải ghi ngay vào Hiến... A hem!

Gọi thế là sai. Đúng phải gọi là thằng Kim sống.

Đàm Vĩnh Hưng nói: Trong mỗi chiếc taxi đều có một đĩa hát của Mr. Đàm. Ngọc Sơn nói: Trong mỗi chiếc máy bay chiến đấu có một đĩa Ngọc Sơn.

Các bạn đừng lo, chắc chắn chúng ta sẽ không gây ra lỗi ngu xuẩn nào. Nên khi chiến tranh xảy ra, chúng ta sẽ ôm quần chạy với một lương tâm trong sáng.

Quân, sư, phụ.

Ôi sống đóng phim cấp ba mà thác làm ma không bi!

Vậy mời các thương bệnh binh, các em nhỏ lại đây chúng ta nghe bài Chôm chôm lý qua phà. Tại sao ư? Để chút nữa bơi qua sông có chết đuối thì không đến nỗi thành con ma khô khan.

Nhưng người ta xem phim con lợn không phải để nhìn cái mặt, cũng như xem báo chí cách mệnh không phải để đọc tin con lợn.

Như thế là thoái hóa chứ còn gì nữa!

Lót cục gạch ngồi hóng ngày thứ hai mà đợi mãi không thấy, chẳng biết có mệnh hệ gì không?

Có thể dựng thành kịch ở IDECAF được (nếu có thêm tuyến nhân vật chính diện).

Chết tôi rồi!

Xin tặng ông một suất đánh giày miễn phí.

Súng thì tôi hiểu, nhưng ống nhòm để làm gì? Đứng xa ba cây số bắn vẫn trúng mà?

Cơ khổ, hôm qua đi cắt kính ở đâu đấy?

Nếu và chỉ nếu?

Có thế chứ! Đưa tin chó cắn người mãi, đọc phát chán!

"Loại đàn ông ấy thì hẩy đi cho nhẹ cái cửa mình bạn ạ." - bạn đọc báo Đất Việt.

Hu hu, bố em bảo "Trượt đại học thì đừng vác cái mặt về nhà..."

Sự vụ này làm tôi nhớ cái bài toán gì mà "Trong một cái phòng có bốn con mèo, trước mỗi con mèo có ba con mèo" quá...

Ngày xưa có chàng đánh cá tên là Trương Chi thầm yêu nàng Mị Nương. Chàng thổi sáo rất hay, nhưng xấu quá, nên bị Mị Nương lạnh nhạt. Chàng ôm nỗi sầu, chết đi. Nỗi sầu ấy biến thành một viên ngọc quý. Hết chuyện. Thế còn ngày nay có chàng ca sĩ tên là Quang Dũng. Chàng hát cũng hay, nhưng sao đó, li dị nàng Jennifer. Nỗi sầu của chàng biến thành một ông mặt nạc đóm dày đâu tên Hải. Và nàng Jennifer hạnh phúc bên ông Hải ấy. Hết chuyện.

Chúa hỏi Phật có bận không. Phật bảo: Năm nay thế là đỡ, mọi năm chúng sinh còn cầu cả con trai con gái. Chúa rằng năm nay chúng không cầu trai gái à. Phật rằng có chứ, nhưng cầu chỗ khác...

Bậy nào! Chết cả nhà giờ!

Cỏm nhỏm còm nhom vậy tha sao nổi!

Ấy chính là: Tưởng Thần chết rấp những đâu / Hôm nay mở tiệc múa nhầu Thần lên.

Con tôi cũng giỏi lắm. Tất nhiên tôi chưa có con, nhưng bảo đảm con tôi sẽ rất giỏi. Thế và tôi cũng không muốn con tôi như Hiền Thục...

Anh chúc các em lành lặn trở về, không bị côn đồ đánh chết.

Nói gì thì nói, trong giải này sao Việt ta rất ý tứ, giữ gìn.

Mặt như cái yên xe không lo, lo nói chuyện sốc làm gì?

Rồi sẽ bị thôi! Vì tiền Ngọc Trinh là một hội chứng mà người phụ nữ nào cũng phải gặp trong đời. Trí nhớ Mỹ Tâm sẽ bắt đầu suy giảm, tuần hoàn huyết kém nên xuất hiện tình trạng chóng mặt, đau đầu, mệt mỏi, lo lắng, mất ngủ, mặt nóng bừng, buồn nôn, đầy bụng, bí đại tiện, đau nhức xương, loãng xương, nhu cầu tình dục tăng cao, Ngọc Trinh rối loạn, buồng trứng teo dần...

Các bạn bị tiêu chảy hay táo bón đừng có đăng lên Facebook nhé, nói dại sau này nổi tiếng báo chí nó đem ra nó bàn, chẳng hóa chúng ta lại cho chúng nó ăn.

Không xem đâu. Chắc toàn dấu thập...

Như cái que nung đánh dấu ngựa ấy nhỉ. Vậy chắc cái dấu nhìn kì lắm...

Nếu có cắt máu ăn thề thì mỗi quan cắt khoảng vài bát, cho dân người ta tin.

Đến bao giờ thì các anh chị phóng viên mới hiểu "bồ" là từ lóng, là khẩu ngữ, chứ không phải ngôn ngữ chuẩn mực của báo chí? Ví dụ ngày xưa mẹ anh chị gọi bố anh chị là thằng bồ, bố anh chị lại khoe với bạn là tao mới phịch con bồ...

"Ăn đi con, không thì mẹ hát cho xem."

Theo sở cảnh sát Seocho hôm 21.2, một người đàn ông (tạm gọi là ông A) đã sàm sỡ Soo Jung trên chuyến xe điện ngầm số 7 vào tối 20.2. Sau đó, Soo Jung lập tức báo cho cảnh sát tố cáo hành vi đồi bại của ông A. - Ôi! Họp hành cho lắm, chẳng làm được gì mà còn khiến cho dân mất cái quyền được gọi ông X...

Công lí hết hạn.

Cành cong sợ con chim.

Cuộc chiến đã chín, da thịt đã rữa, xương cốt đã mục...

Anh xài cái điện thoại gì mà mau hết pin thế, nói để tôi tránh?

Không có chiến tranh, chỉ là bọn côn đồ đánh nhau. À nhân thể, đục hai chữ "Việt Nam" trên bức tường ở Washington đi.

Hăm dọa thì tôi không sợ đâu, nhưng mà có mua thật không?

... nếu vượt qua kì thi "Vừa đánh răng vừa huýt sáo" do bộ Giáo dục - Đào tạo và bộ Quốc phòng kết hợp tổ chức.

Gọi là "Khấn ai khai ấn bây giờ khấn ai" đấy.

Không phải mình ít biết đâu! Mình không có ít biết đâu! Mà là mình có biết gì đâu! Cán bộ cho mình cái gì thì cái tay mình nhận lấy, cái miệng mình ăn lấy, cái bụng mình cảm ơn cán bộ thôi!

Chỉ thấy cái lợi trước mắt mà không biết cái hại về lâu dài, thật không biết nghĩ! Nó tự ái nó không gửi kiều hối về nữa thì trơ mõm khấc!

Đủ cướp giết hiếp luôn? Hay là chụp 4x6 hai anh làm logo cho báo nhà nhỉ?

Đại tá Nguyễn Minh Diệp, Cục Quân lực (Bộ Quốc phòng) nói vậy.

Thương thay cho chàm, dính phải công an!

Dừng? Đang cạp đất mà ăn, dừng thì cạp đất mà ăn à?

Siêu Cúp, tên gọi Việt hóa của Super Cub 50, dòng xe Honda xuất hiện từ năm 1950, chỉ có 49 phân khối, ngày xưa huy hoàng kim vàng giọt lệ, đến nay vật đổi sao dời, chạy ì à ì ạch, thường phải một người đạp một người đẩy, thắng nhẹ thì tuột luốt thắng mạnh lại đổ kềnh ra...

Thế chị khá hơn tôi! Tôi từ lúc ngồi khóc trong xe hơi đến giờ chưa thấy thằng gay nào chạy ngang qua đây cả!

Cũng có thể bạn trai chia tay vì Minh Hằng đàn bà.

Gọi là đi tác nghiệp đấy!

Gái tự tin quá. Gái có mông vuông không? Bụng gái có mỡ không? Nhà gái có nước tăng lực không? Chỉ có bán dâm thôi thì chưa đủ đâu gái.

Tôi nghi anh này ngã ngửa xong rồi mới cười.

Thế giới tính của con cô giáo Quỳnh Trâm thì do ai quyết định?

Khi già đi hầu hết mọi người đều sợ bị lão hóa, tuy nhiên một cụ ông 60 tuổi vẫn sở hữu một thân hình vạm vỡ nhiều nam thanh niên khao khát - Cái này gọi là "muốn ăn gắp bỏ cho người" đây.

Rắc muối ớt vào! Tôi nói thật đấy! Bọn con nít quậy phá ở quê tôi cứ thấy chó dính lẹo thì lại rắc muối ớt vào, rất là ác độc.

Mười phút ấy không phải là "mất" mà là "được."

Đầu năm bói Kiều, quẻ ra rằng: Đương khi bất ý chẳng ngờ / Hùm thiêng khi đã sa cơ cũng hèn! / Tử sinh liều giữa trận tiền / Dạn dầy cho biết gan liền tướng quân! / Khí thiêng khi đã về thần / Nhơn nhơn còn đứng chôn chân giữa vòng! Tưởng được làm tướng như Từ Hải, sự ấy có ai ngờ...

Bữa tối thịnh soạn quá!

Bồ gì ác quá. Barca có phấn khích khi Boateng sút tung bồ đâu nào.

và không giỏi võ lắm ở Bình Định...

Sau khi cờ bạc nợ nần chồng chất, ngày 8/1/2008, Năng đến bệnh viện Bình Dân (TP. Long Xuyên) nơi người yêu vừa đính hôn đang nằm viện, tháo dây truyền nước biển và dắt cô này trốn - Nhưng ai ngờ cô quá khỏe, đã quay ngược lại xỏ dây truyền nước biển vào mũi y, và dắt y đi như dắt trâu. Từ đó chúng ta có cái tít này.

Chắc nhờ có nhiều gạch nên cũng ấm...

Đất nước đầy món tay quay thế mà đói à?

"Chúng tôi xin về đội của ông" Việt Nam nói.

Báo chí Việt Nam đúng là một ngành mũi nhọn.

Chào chị, chị là bệnh nhân phải không?

Ông Quốc mở ra thấy vỏn vẹn ba chữ: Tam Quốc Chí. Hôm sau ông nhận một lá thư nữa, ghi "Tây Du Kí." Hôm sau lại một lá nữa, ghi "Thủy Hử." Rồi là thư cuối ghi "Kim Bình Mai." Quá sức lúng túng, ông bèn tra Wiki thì thấy hiện ra chữ "Tứ đại kì thư."

Không, theo Nam Cao thì khi chết cô sẽ thành cái mả. Và sẽ chẳng ai gọi là hoa hậu mả.

Diệu ác kế! Thật không có cách nào đánh lạc hướng dư luận về Đoàn Văn Vươn hay hơn là nói về vợ Đoàn Văn Vươn!

Nói một cách nôm na, động vật máu nóng (con người chẳng hạn) là động vật có thân nhiệt ổn định, ít biến đổi theo khí hậu bên ngoài. Ngược lại là động vật máu lạnh, tức là những loài có thân nhiệt thay đổi lên xuống liên tục, trời nóng nó nóng trời lạnh nó lạnh, ví như những loại giun dế thằn lằn cóc ké.

Chương trình "Một thời để nhớ" à?

Top đâu, bot cả đấy!

Nhưng anh báo đâu có dễ đầu hàng vậy! Anh mới chui vào WC nữ để rình. Rồi đăng bài rằng "Vũ Thu Phương sắp sinh quý tử! Chúng tôi đã nhìn thấy bộ râu..."

Thế mà bảo không ai đá... hai lần trên cùng một dòng sông.

Giống Việt Nam quá ta. Hèn gì cứ muốn đục vách góp gạo thổi cơm chung, kể cũng phải thôi.

Tám chữ vàng: Du lịch cầu may, mất ngay điện thoại.

Nhằm nỗ lực làm trong sạch nền báo chí suốt ngày chết chóc cướp giết hiếp, sau đây chúng tôi xin đưa một tin rất lãng.

Rõ ràng mỗi cô một hình, mỗi hình một nơi, sao lại gọi là so nhỉ. Chẳng hóa ra Sài Gòn 35 độ Xê, tôi đang cởi trần làm Lá Cải cũng là đang đọ lưng với Thanh Hằng sao. Nghĩ tới đã mắc ói rồi hu hu.

Câu mới học được hôm nay: Có gì mau nói, có rắm mau đánh (Dư Hoa).

Anh bảo, đáng lí các chú phải trả tiền cho khán giả đấy...

và nổi tiếng sau năm phút.

Báo Người Đưa Tin hôm nay: vú vú vú lìn lìn lìn vú vú lìn lìn vú lìn vú lìn hiếp hiếp hiếp.

Được mẹ bế nhưng nhóc tỳ 2 tuổi Flynn của "bông hồng nước Úc" Miranda Kerr vẫn cực kỳ hiếu động, cầm trên tay chiếc đồ chơi nhỏ, cậu liên tục cho vào miệng cắn khiến mẹ Miranda phải đoạt nó ra khỏi tầm tay. Mất đi đồ chơi, cậu nhóc lại nghịch ngợm thọc tay vào áo mẹ ngay trên phố. - Ả phóng viên này, nếu không loạn luân thì ắt là chết cha chết mẹ, không thể nào khác được.

Mợ ạ, người ta gọi đó là cái gương...

Hai người này, chưa cưới nhau mà đã lãng mạn ghê. Lại còn nuôi chó chung nữa! Thật là hâm mộ.

Cẩn thận với ông Phước, nói "bốn điều đáng buồn" ổng lại suy thành "tứ đại tiện" đấy.

Bài của Nhân Mã (theo China Daily) - tạm dịch: Người ngựa (theo Trung Hoa nhật báo).

Tôi thông cảm cho cô ấy. Chính tôi cũng chưa thấy nữ thần bao giờ.

Cũng nhờ có cuộc chiến tranh. Chiến thêm vài phát nữa biết đâu đứng nhứt.

Vợ ở trong buồng, ngoài vợ là cái kẹt cửa, tôi nghĩ thế không biết có đúng không?

Dồn lập thì viết rõ ra là dồn lập, gì mà úp úp mở mở thế.

Ban đầu hai bên đọ sắc, tức là đọ ngực, bất phân thắng phụ. Xong hai bên đọ của, tức là đọ nhẫn, xem ra cũng tám lạng nửa cân. Sắp tới hai bên sẽ đọ thân thế gia đình, tức là đọ cô, đọ chú...

Êm rồi! Ai có thịt giả táo thối đồ chơi độc chỉ việc ném lên trời, các anh sẽ xử tuốt luốt. Miễn đừng để dưới đất, dưới đất khó xử lắm.

Người nữ kia là ai vậy? Sao lại ghé chốn này, mặt thì đỏ mắt lại lăm le?

Nhưng cuối cùng vẫn bị cắn... ý tôi là bị bắt...

Dũng cảm mấy ai bì!

Vùng nách sao gọi là vùng kín? Hãy trả lại công lí cho vùng kín! (Cũng như đã từng trả tự do cho con c...)

Làm người chồng đầu tiên của Minh Hằng không có ý nghĩa gì cả, phải làm người chồng cuối cùng kia.

Tôi thì luôn tin vào chính quyền. Pháo nổ sao bằng chính quyền!

Có cái chương trình ấy nữa sao?

Đừng cố quá...!

Check Email Only? Mà chắc không phải đâu, check email khó lắm bộ.

Cướp của nhà giàu chia cho dân nghèo thì cũng được. Chỉ sợ nuốt luôn thôi. Là tôi nói ông trưởng ban dự án ấy.

Mấy thằng võ biền về nhà mà đọ nhe, đất chúng tao không phải sới gà mà đọ lung tung ở đây đi nhe.

Sao không lựa Tết đi dạo, giờ này đi dạo chi cho nó vắng vẻ vậy hai bạn?

Bán kim cương thì gọi là Lý Nhã Kỳ. Bán cà phê đầu đường thì gọi là bà Tư Xả Láng.

"Ê, bị cướp sao mày không đỡ?" "Cướp mà đỡ cái gì, ngu thế, giờ tao cầm vồ tao vố vào mặt mày thì mới là khó đỡ nghe chưa?"

Mút mắt? À ý là có một con mắt cứ mút hoài đó hả?

Thì có một lô một lốc các anh lo sốt vó vì sợ xộ khám tội quan hệ với trẻ vị thành niên chăng?

Nhân dân ta có truyền thống hiếu học mà! Nhớ mấy năm trước cũng có ông bộ trưởng nào đó sắp về hưu mà còn đi Anh quấc học tiếng Anh một chuyến đó!

Anh nhà báo này đúng là: Phân mình những lấm mê mê / Lại cầm bó đuốc mà rê phân bò.

Hốt nữa đi em, lỡ ngày kia sông cạn đá mòn... (Quốc Đại ca).

"Anh từ từ đi vào. Tôi căng người ra đón nhận. Bỗng dưng tôi kêu thét Ố Ố Ô vì một cơn đau xé đáy. Nhìn xuống, trời ơi, anh không dùng bao cao su mà lại dùng bao lì xì..." (Trích từ truyện ngắn của một nhà văn nữ ăn khách hiện nay).

Đọc cái bài nói về vụ án năm 2007 mà không thấy oan hồn nào hết. Chỉ có mấy thằng đào mồ thôi. Hay là tự lấy cuốc xẻng đập vào đầu cho chết đi, để cái bài còn chút ý nghĩa.

Cách đây hơn một năm, khi Sầm Hoa đăng bài Lao động ngoại tỉnh hối hả về quê ăn Tết, tôi đã hỏi: Sao Sầm còn ở đây? Một năm sau, chẳng những còn ở đây mà có vẻ như Sầm còn định phân nhánh bám rễ trên cái đất này, như loài cây cứt lợn. À không, đại diện cho những bệnh nhân sỏi thận và viêm xoang, xin tạ lỗi cùng cây cứt lợn.

Chứ ép bọn trẻ trẻ đóng tiền thể thao thì nó ỷ ngực nó rộng, be nó to, tay nó gân, đùi nó nở, nó lại sút cho vỡ mồm.

Nhiều người đọc mấy bài dạng này rồi nói "Văn hóa Việt Nam thế này à?" Tôi thấy như thế là thiển cận. Đây chỉ là Hà Nội, mà Hà Nội chỉ là một địa phương của Việt Nam thôi, không hơn không kém. Không thể dùng một địa phương Hà Nội để quy chụp cho cả nước. Ấy là chưa kể, những người thiếu ý thức như thế toàn là dân tỉnh lẻ, có phải Hà Nội đếu đâu lào.

Không nhà mà vẫn có cửa thì ấy là cái cửa gì? (Các bạn nghĩ xấu thì tựa cửa mà nghĩ một mình đi).

Xuất sắc hoàn thành vượt mức chỉ tiêu kế hoạch năm năm lần thứ nhất...

Đã bảo đừng cưới lính cứu hỏa, mấy ổng không dừng đèn đỏ đâu!

Nghe nói Công Vinh đang kiện Nguyễn Kinh Thiên ra tòa vì ăn cắp bản quyền.

Tôi chịu trách nhiệm, nhưng mà tôi làm phó thường dân đã mấy chục năm rồi, Thủ tướng còn tin tưởng thì tôi còn làm...

Bà già gặp kẻ cắp.

Nên mới có câu danh ngôn sau: Số người Triều Tiên thử hạt nhân chỉ là giọt nước, còn số người không biết hạt nhân là cái hạt gì thì bằng cả đại dương.

Quái? Hay là tối trời, giữ nhầm chân?

Chắc chắn là bổ làm đôi.

Không kém phần liên quan: chồng Minh Hằng muốn lái máy bay.

Hai giờ, hai giờ ruỡi gì đó...

Ý là sao?

Gặp lúc nhàm chán với vợ, hoặc bồ, một số nam giới đã mang sextoy (đồ chơi tình dục) vào…chung vui, vì nghĩ rằng nó có thể là cứu cánh cho mình, làm cho cuộc mây mưa thêm thú vị. - Nếu anh biết chữ "cứu cánh" có nghĩa đúng là "mục đích cuối cùng" thì vợ anh còn khốn khổ hơn.

Con nghiện nhiễm AIDS kì cuối đi nói chuyện miễn dịch.

Xin chia buồn cùng gia quyến.

Xin lỗi vì câu hỏi bất lịch sự, nhưng vậy là bất tài hay bất lực?

Ăn năn đà quá muộn! Tội lỗi đã chất chồng!

Thật ra gốc bài này là "Cô gái trẻ ị đùn trên xe khách" do anh Tiến Dũng báo Kiến Thức tường thuật trực tiếp từ hiện trường kia. Nhưng vì người ta chửi dữ quá, ảnh nhắm nuốt không trôi, nên xóa bài rồi.

Theo kiểu "con kiến mà leo cành đa" thì ta có vợ Công Vinh là nữ ca sĩ Thủy Tiên, và Thủy Tiên thì quê ở Kiên Giang, và Kiên Giang thì có nghề nuôi cá tra, và bài này thì chắc là có đứa nấp dưới hầm cá tra rình Công Vinh.

Vâng xin giới thiệu bộ sản phẩm Adobe Xuân...

Bài này không cải đâu. Chỉ là tôi đọc mà chạnh lòng nghĩ đến những giọng hát Thắt cổ bây giờ thôi.

Nhưng cơ khổ, ngành công an đâu phải ai cũng là bộ trưởng đâu!

Như một nền kinh tế thị trường theo định hướng xã hội chủ nghĩa, hòa nhập chứ không hòa tan, tiếp thu văn hóa thế giới đậm đà bản sắc dân tộc.

Anh tổng gọi em phóng vào, hầm hầm: Đến bị động với chủ động còn không phân biệt được, chổng lên để tao đ...ánh cho mấy phát vào mông.

Ở tâm bão thì gió lặng. Ông Vũ bình thản chắc là nhờ nắm được kiến thức phổ thông này. Gặp như anh nhà báo chắc ướt quần rồi.

Sắc đẹp chỉ đủ lên báo. Muốn lên ghế cần nhiều hơn thế.

Bài này kết như sau: iPad vẫn là sự lựa chọn tốt nhất cho người dùng nếu họ quan tâm đến giá cả sản phẩm. Với màn hình Retina hiển thị tuyệt vời cùng kho ứng dụng đang dẫn đầu thị trường hiện nay, iPad vẫn vượt trội hơn các dòng sản phẩm khác. Nhà báo nếu là nữ thì tôi xin làm quen nhé, tại trước sau không đến nỗi như một, mà đầu óc thì chắc khù khờ dễ dụ.

Trước tiên hẵng ngẩng qua mấy cái đi-văng đã.

Các bạn cũng đừng ngạc nhiên khi nghe khắp nơi vang lên những lời hát du dương tỉ dụ "Thiệp xuân em gửi đến, em vẽ một cành bông, bên cành một thiếu phụ, trên đầu đội khăn lông."

Theo đà Hán hóa, ít lâu nữa cô sẽ thành nữ sư cụ. À, với cẩn thận với mấy đứa sau lưng vẫn gọi cô là nữ sư phò...

Em không nói bác nịnh đâu. Em chỉ nói là chúng ta ở hai thế giới khác nhau quá. Nữ hoàng sữa của em là con bò cái nhà em tậu năm ngoái cơ.

Đa số các vụ án hiếp dâm đều có tình tiết na ná nhau. Thế nhưng, cũng có không ít vụ án vô cùng hi hữu. Nói hi hữu, bởi có những “yêu râu xanh” đầy tinh thần trách nhiệm. Nói hi hữu, bởi có những “yêu râu xanh” rất trẻ con. - Nói hi hữu nữa, vì tôi thích dùng điệp ngữ. Nói hi hữu nữa nữa, vì tôi viết nhảm ăn tiền. Nói hi hữu nữa nữa nữa, vì tôi mắc chứng nói... nói... nói lắp...

Có một hiện tượng gọi là déjà vu, dịch nôm na là "đã từng thấy." Ví dụ tôi nghĩ là tôi đã từng đọc cái bài này cách đây rất lâu rồi. Thế còn chuyện bà đại gia này cứ khăng khăng đòi cho được hai chữ bình yên thì lại là hội chứng jamais vu, nghĩa là "chưa từng thấy."

Chắc vừa bước lên thì gãy trục xe! (Cái này đùa vui lấy hên đầu năm thôi, cá nhân tôi thì rất hâm mộ nghệ sĩ Minh Vượng).

Hỡi các bạn thích đốt pháo (giống như tôi)! Tây đã vào cuộc! Chúng ta có hi vọng rồi!

Thế khác gì bảo tử tù chết vì quan tòa.

Không phải ở nước ta. Nước ta không có tổng thống.

Năm nào cũng có một bài y chang vậy, chỉ đổi cái chủ ngữ thành tên một gái tân thời hơn. Gọi là ngày xuân nắng sau cực hơn nắng trước.

Đọc tới được chữ cuối thì quên mất chữ đầu, đổi mới sao nổi!

Tính ra làm Bụt cũng sướng ghê, cứ đầu năm là gái đẹp đến nhà chơi rần rần.

Ở đây có bạn nào giỏi tiếng Hàn dịch giúp tôi câu "Ủa việc gì tới chú?" để tôi so với bức điện của Triều Tiên xem có giống nhau không...

Nếu các bạn có ai từng mở công ty chắc cũng biết đến một vài khoản thuế kì lạ ở Việt Nam, ví dụ thuế dưới bàn, thuế sau ghế, thuế trên giường...

Bà mẹ hai con tải lên mạng bức ảnh gia đình êm ấm, hạnh phúc bên nhau nhưng gỡ xuống ngay sau đó - Chỉ có thế thôi mà kết luận là ả nhớ anh? Sao không phải là ngày tư ngày tết, ả uống rượu con rít xỉn quắc cần câu nên trong cơn bấn loạn đã làm chuyện hồ đồ?

Như thế là được Tam Kỳ rồi đấy! Quả đất nước ta là một khối kỳ thống nhất.

Nếu các bạn ngờ ngợ thì xin nói ngay rằng, tít trên trích từ một bài hát rất cảm động của nhạc sĩ Thế Hiển. Phần lời có đoạn: Tại sao sinh em trong cuộc đời mà sao không cho em tình người? Tại sao em lang thang lạc loài? Tết Việt có tội gì đâu?

Các bạn có nhớ bài toán lớp ba này không: Có một con ếch nằm dưới đáy thế giới của Việt Nam, muốn bò lên miệng thế giới của Việt Nam. Ban ngày ếch bò được hai mét, ban đêm ếch bị tuột xuống một mét. Cuối cùng thì cháu gọi ếch là kị đã bò lên được miệng thế giới của Việt Nam. Hỏi thế giới của Việt Nam sâu bao nhiêu mét?

Thấy từ "bộ phận" tự nhiên tôi nhớ cái "truyện toàn nặng." Xin đăng lại cho các bạn đọc chơi - đọc chơi thôi, đừng suy diễn: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận.

Tôi vẫn hay thấy người ta nhầm "gi" sang "d." Hoặc "r" sang "d." Nhưng "đ" sang "d" thì thật quá thể.

Phân tích rất hay, mọi nhẽ. Nhưng tít thì thiếu ba dấu hỏi đằng sau.

Nhưng vì bận rộn quá nên Thu Minh chưa kịp khoe cái áo và con lợn thì gia đình đã trở về Mỹ.

"Đi quảng bá du lịch mất nhiều thời gian, tốn kém, song đổi lại Kỳ cảm thấy vui vì mình làm lợi cho đất nước, giúp bạn bè trên thế giới hiểu thêm về Việt Nam", đại sứ du lịch Lý Nhã Kỳ chia sẻ với VnExpress. - Thế giới hiểu về Việt Nam ra sao? Thế giới tưởng Việt Nam nằm ở Phi châu, nghèo đói mà lại nhiều kim cương.

Tàu gọi ta, quở "Tết con rắn chỉ có mấy nước Á Đông như anh và chú, làm gì mà khoác ra thành cả thế giới?" Ta ỏn ẻn rằng "Vì với em anh là cả thế giới hí hí."

Tôi chắc các bạn đã đọc bài thơ ấy đâu đó rồi: Sáng ra nước đái vàng khè / Ô hay trời đã chuyển hè sang thu.

mà nằm không thì mắc dại...

Ôi tôi xin quỳ sụp dưới chân Người, hỡi thần Vệ Nữ!

Em xin đoán là cầm tinh con tỉ phú. Mà thật ra cầm gì con tỉ phú cũng dễ thành triệu phú cả.

Vì vậy khi chúng ta đang quây quần sum họp dưới đất, đừng bao giờ quên công ơn của các anh đang bay tới bay lui trên bầu trời.

Ảnh hưởng gì? Nghề của cổ mỗi tháng chỉ phải nghỉ mấy ngày thôi.

Vâng tôi cũng đành lụm mẻ chai.

Hệ thống chính trị ưu việt! Thống đốc hát, bộ trưởng đánh đờn!

NH đây chắc nghĩa là nhà hát...

Thằng nào không hát thì bắt nó gian khổ cho nó chết!

Chắc kẹt nòng, chứ kinh tế như vầy...

Có bốn du thuyền, gãy một còn ba...

Anh Tàu tốt thiệt chớ. Chắc thấy ta nghèo đói khó khăn mà phải canh giữ phía Đông khổ quá, nên xung phong canh giùm đấy mà.

Hết sức nguy hiểm! Tỉ lệ một chọi bốn trăm!

Nữ sinh chúng ta vào xem mà lấy đó làm gương. Khi đường ray chạy xuống đến Việt Nam thì không nhẹ tay như vậy nữa đâu.

Chồng chung không ai khóc!

Tôi thấy chúng ta hơi nâng quan điểm mà lại thiếu nhất quán đấy. Bữa hôm nói Hiến pháp 1946 tinh khôi, bữa nay lại bảo Tina Tình tinh khôi. Còn ai cái gì tinh khôi nữa không nói luôn tôi khinh luôn thể.

Các bạn thấy nhà báo nước ta có ngu không? F là Flo, Fe mới là sắt chứ lị.

Thôi rồi! Hôm qua dẫn con gái đầu lòng dạo phố hoa có mười một tỉ thôi. Con ơi bố xin lỗi con, hu hu, để bố kiếm cách làm quen với anh Hiếu Hiền...

Việt Nam nghe thế, nghếch mỏ lên la "Nhưng tôi lại tăng hạng trong top 20 các nền kinh tế trượt nhanh!" Càng la lại càng trượt, mông chà trên đất rách cả quần, nhìn rất ái ngại...

Vâng thưa các bạn, đến nay chúng tôi đã đưa ra được kết luận ban đầu về giới tính của cảnh sát. Đợi nghỉ Tết xong chúng tôi sẽ tiếp tục điều tra doanh nhân.

A, đọc cái tít này mới nhớ. Bạn nào nghiên cứu ngôn ngữ teen cho hỏi, cái câu "Xác cmn định rồi :v" nghĩa là gì thế ạ?

Chị thế còn may chán. Quê tôi có mụ kia cưới phải giai tơ, giai tơ làm cho mỗi lần một giường, được ba mươi giường thì bả theo ông bà luôn.

Đây xem nhé: Đã là văn sĩ thì không phải là trí thức. Đã là trí thức thì nhứt quyết không phải văn sĩ. Tức là: viết văn thì miễn lạm bàn hiến pháp, giải toán đừng in sách nói chuyện tàng hình.

Du du, muốn đáng giá hơn nữa thì mời du đi Hạ Long, chùa Hương nhe du. Đừng đi Sài Gòn, không có đáng giá gì đâu nhe du.

Cái này tôi nói ra sợ bị mắc tội phản động quá, nhưng đọc cái tít này tự nhiên tôi thấy mừng mừng cho phu nhân ông giao thông...

Ông tự tin quá! Ông khoe vài lần vậy chắc hoa đào thành hoa mắc ói... ủa quên hoa mắc cỡ hết.

Nếu hắn xài gói cước internet dùng nhiêu trả nhiêu thì em cứ để cho hắn sạt nghiệp luôn đi!

Khổ cái ông Việt Nam, giờ ngó xuống chỉ còn Triều Tiên, buồn quá ngó hoài.

Chắc lần trước ổng kêu quân đội không nghe thôi, chứ ổng hiền thí mồ...

Trưởng công an huyện Đồng Hỷ cũng thừa nhận sự việc trên và cho rằng, việc một cán bộ cảnh sát giao thông sử dụng biển số giả là điều không thể chấp nhận được - Thế còn một ông đội phó đội cảnh sát giao thông huyện có xe Camry thì, tất nhiên, là điều hoàn toàn có thể chấp nhận được trong một nền kinh tế thị trường vững mạnh theo định hướng xã hội chủ nghĩa.

Vậy là thiên thần nội y đã đánh bật nữ hoàng nội y ra khỏi đồ lót cô dâu?

Ngắm lại một lần nữa thì không đâm vào nhau, mà đâm vào cổ...

"Trở lại đi! Chưa kiếm được tiền sắm Tết thì đừng có vác mặt về nhà!" vợ anh bảo vậy...

Nhờ bài này tôi mới nhớ nước ta với nước Tầu ăn chung cái Tết nguyên đán. Vậy mà lâu nay xem thời sự tôi chỉ biết chuyện cùng hệ tư tưởng, núi liền núi sông liền sông thôi, quên mất khía cạnh tâm linh, thật là có tội với tổ tiên, với Ngô Quyền, Lí Thường Kiệt, Trần Hưng Đạo...

Tôi nói với bạn cái này bí mật lắm, đừng cho ai biết nhé: Lam Trường lại sắp ra album rồi.

Thế này mới đúng là phong cách báo chí chứ! Một cái tít mà đủ cả 4W1H (what, when, where, who, how). Tôi rất hài lòng!

[N]hà lãnh đạo Triều Tiên Kim Jong-un đã gửi thiệp chúc mừng Tết Nguyên đán tới các nhà lãnh đạo của 30 quốc gia, nhưng không có hai đồng minh thân cận nhất là Trung Quốc và Nga. - Chỉ là hết giấy thôi, xin đừng hiểu nhầm. Vâng, hết giấy, và rất yêu nước...

Hu hu nhà em nghèo mới phải đi bắt cóc, các anh đòi thế thì tội nghiệp em quá...

Đêm công bố kết quả bán kết 1 – Vietnam’s Got Talent hôm qua, 5.2 đã diễn ra khá bất ngờ khi gái một con Khiếu Hương với màn belly dance “mê hoặc” giám khảo Huy Tuấn bị loại. - Vậy là, chỉ cái rốn không thì chưa đủ.

Côn đồ vào đến nội thành rồi à? Tưởng còn ngoài biên giới??

Ơ? Giày anh còn chưa bóng, lưỡi tôi còn chưa nhẵn, mà anh đã bỏ đi đâu...?

Hỗn! Phải nói là "không được ngự."

Đặt cái tít gì mà nghe như hô "Cướp! Cướp!"

Câu này tôi nghe lâu lắm rồi. Với cái câu gì mà thời kì quá độ ấy. Phát chán cả tai.

Vậy có cả hai thì thế nào? Như Mỹ nói ấy: Two wrongs make a right.

Quá đau xót trước cái chết của bạn gái, anh đã phát điên phát rồ, đi mua cả tấn dầu ăn, và bắt đầu chiến dịch cưỡng hiếp Ấn Độ...

Nói gì nói toạc ra cho rồi, cứ hé với chả lộ, thật là rề rà.

Tỉ lệ đảng viên cao thế á???

Long diên hương đâu phải phân, nó là chất nôn của cá voi mà! Làm báo nhiều thành ra tiền môn hậu môn lẫn lộn hết cả!

Tôi e rằng có sự nhầm lẫn ở đây. Nổ tan thì không nối được đâu. Nổ nhập thì khả dĩ.

"Khi đăng kí thi vào học viện cảnh sát, em không bao giờ nghĩ có ngày mình sẽ được yên mến như vậy" hot girl ngơ ngác nói.

Phải phải! Mơ là phải mơ hào hùng như thế! Chứ ai lại mơ cái giấc mơ hèn mơ hạ như của chúng ta: - Bố ơi! / Đêm qua con nằm mơ thấy mình được ăn thịt! / - Con ơi! / Bằng tuổi con bố mặc quần thủng đít / Nhiều khi bố mơ thấy mình được ăn một bữa cơm no! (Giấc mơ - Trần Mạnh Hảo).

Em xin du cơ tán thành.

Ban đầu nằm ở vòng 1. Sau thì xuống vòng 2. Cuối cùng thèo lẹo tận vòng ba. Người ta gọi đó là bậc tam cấp.

Có một điểm và tôi để ý bấy lâu nay, và hi vọng các nhà ngôn ngữ học cũng đồng ý kiến với tôi, là tiếng Việt thiếu sự hàm súc. Có những sự vật, hiện tượng mà chúng ta phải diễn giải bằng cả câu, cả đoạn, trong khi tiếng nước ngoài - tiếng Latin hay tiếng Anh chẳng hạn - chỉ cần dùng một từ thôi. Ví dụ trong chuyện này, ta thì loay hoay lí giải trên báo trên chí, mà họ chỉ nói vắn tắt: cannibalism.

Nhẽ chăng nên thay chữ "gieo" bằng chữ "vào." Ấy là tôi khuyến nghị như thế.

Trong số ấy chúng tôi đặc biệt cảm động với cuộc đời ba chìm bảy nổi của một nữ quân nhân tên thường gọi là Miss Grenade, mà ta dịch thô ra thành Cô Lựu.

Các anh không vô tội đâu. Các anh mang tội lớn với nhân dân, với đất nước.

Phố Wall nào nữa? Thế cái phố Wall bằng sứ mà mấy ông xe ôm hay đái vào thì để cúng cụ à?

"Hộc hộc... tạm đình chiến nhé!" "Ô kê, đi phơi cho khô rồi đánh tiếp!"

A Phủ đâu? A Phủ đánh chết nó đi!

Mồ hôi ướt đẫm, hơi thở nặng nhọc, bạn tưởng chừng như sụt mất gần 5kg sau khi "lên đỉnh". Thế nhưng, nàng vẫn nhìn bạn với ánh mắt "thêm nữa đi!". Làm thế nào đây? - Thay người, chứ còn sao nữa!

Có anh kia đi ăn nhà bạn. Ăn xong phủ phê quá, lăn ra phản ngủ, thế nào sút một phát rắm "ítttttt." Bạn chửi "Chú này hỗn, đã ăn tham như lợn lại còn chê ít là sao?"

Bá bá đừng sợ, cái bọn mỹ nhân kế ấy toàn là mấy mụ les cứ trườn ra trườn vào như những tuồng vô dụng thôi.

Sao bữa trước lại nói vòng 3 càng lớn, trí thông minh càng cao? Hay là mụ vợ giở chứng trồng cây chuối rồi?

Bố anh hâm!

Tôi biết lỗi rồi, tôi sẽ không cho con đi học ở mấy cái trường nước ngoài đó nữa.

Trông đoàn kết lắm! Thường đi thành từng bầy...

PGS nỡ lòng nào bỏ cụ rùa bửu bối đi theo thằng áo thun quần cộc cả ngày dang nắng rê trái banh sao?

Thượng lý ngư phong!

Tôi chỉ nói một câu thôi: Rooney hãy đến Việt Nam, chúng tôi cần anh.

Anh công chức thật ngầu nhưng xem chừng không thông thái. Muốn cầu hôn tiên nữ thì anh phải đến cổng trời, hoặc chí ít ra trung tâm quận 1, chứ sao lại đứng ngập chân trong chuồng lợn mà gọi với ra như thằng thiểu năng thế vậy?

Thế giới giải trí quả là một trái táo hai mặt, nếu không nhờ có nó, bao nhiêu người bình thường sẽ chỉ sống một cuộc đời bình thường trong túng thiếu, nhờ có mặt xanh, họ được biết đến thế nào là danh vọng, giàu sang - Tôi sống chừng này tuổi rồi, đã thấy mặt giời mặt giăng, mặt bò mặt lợn, mặt mo mặt to dày, tưởng là trùm các thể loại mặt, bữa nay mới nghe tới cái mặt táo!

Bác sĩ Hai Súng trả lời: Bất cứ khi nào bị ho, bạn cũng nên ngậm kẹo bạc hà. Nếu chẳng may nhà hết kẹo bạc hà, có thể ngậm nước muối. Chúc bạn mau hết ho.

Một chị, hai chị cùng như sen / Em trai khuyên nốt dòng lệ sót.

Tiếc cho Lê Văn Tám, không có cái quần đùi thế này! Nếu không thì chớ nói kho xăng Thị Nghè, đến kho xăng quận Tám, quận Mười Hai, quận Thủ Đức anh cũng cho cháy tuốt luốt!

Chẳng hóa ra... Chẳng hóa ra Tommy Ngô các hạ tên tục là Cục Sắt, một thời bôn tẩu giang hồ dưới danh xưng Raisô Vầng Trăng đấy ư?

Hiện thì Trung Quốc sang hơn một tí vì đang thời kì quá độ, nhưng chúng ta đang phấn đấu vì mục tiêu cuối cùng, theo đó gái ế toàn thế giới đều thuê bạn trai sang bằng y nhau.

Đơn giản hóa từ đơn giản hóa ta được từ đơn giản. Còn trinh ấy, thì đã mất trinh rồi.

Cười nhăn nhở là còn đỡ! Tôi đọc cái câu 'Gia đình anh Cát Văn Tượng ngồi "chết nặng" tại tòa' mà cười tét quần.

"A lô! Hoàng Sa đó hả? Nhấc máy đi chứ!"

Đến thượng đế cũng làm tao phát phì cười.

Đến vụ này thì tôi buộc lòng nghi ngờ chất lượng của cái máy. Chứ con người xã hội chủ nghĩa cả, nhẽ nào lại sai sót nhiều như thế được.

"Chúng tôi có ngu, nhưng không ngu đến thế" dân mạng nói. "Nhưng các bạn ngu như thế thật đấy!" Starbucks nói.

Y toan trốn, nhưng cái mùi y hôi quá, mà chiến sĩ ta lại thính mũi, nên cuối cùng y đã bị bắt tại trận. Hai cái đùi y mà cùm thì phải biết!

Nghe nói ông phó đuổi gà của ta cũng từng tốt nghiệp khóa gì đó ở Harvard. Cho nên chẳng có gì rúng động.

Công Vinh gặp lúc hết tiền /

"Nhưng có nói các ông đâu, nói mấy thằng du côn đi đường mà!" "À, thế thì có..."

Thì Triều Tiên có cần gì Coca Cola đâu, mà dân vẫn mạnh nước vẫn giàu, bữa ăn vẫn có thịt.

Nó không vâng lời, thế là anh đánh nó. Đánh mãi đau quá vãi đái ra, anh liền mắng "Ứ ừ! Oan lắm đấy mà còn khóc!"

Nhắc sao cho khéo khéo chút...

Kính đen? Chỉ cần các anh xử phạt công bằng, tôi sẵn sàng đội quần lên đầu.

Thì vốn tôi vẫn biết đầu rùa là của quý...